СЦЕНАРИЙ фантастического видеоролика "23- е январобля". (Для снятия напряжения).

«Когда-то мы были хозяева тут,
но всё нам казалось не то:
и май не любили за то, что он труд,
и мир уж не помню за что.»

(Денис Новиков)
Завтрашняя улица Кое-кого (то есть Горького, то есть Тверская). Расхристанный народ пачками пакуют в автозаки. Космонавты винтят сразу: едва открываются стеклянные двери метро - вышел, прошел два шага, на, получи!

Тридцать минут беспрерывного крошева и людской каши.

И вдруг!
Со стороны Белорусской (!) идет-плывет грозная дива!
Лампы фонарей перегорают при ее приближении.
У троллейбусов слетают рога (хотя что я про троллейбусы, их давно запретил Плиточник).
Кажется, что даже заходящее солнце задрыгалось, овулируя.

Чу, повзводно начали разбегаться омоновцы и другие герои битвы с населением, закрестились провокаторы и другие михалыванычи, громко матерясь, разлетелись голуби с чипами последнего поколения.
Тут и народ, знамо дело, взроптал в охренении, а особо впечатлительные барышни западали в обморок!

Идет это бабища, рассекая, фейсом - словно фигура Аленка демонтированная, и несет плакат, как икону чудотворную...

И написано там: "Я - Божена!"
[22 января 2021]

ГАЗИКИ

«Ну, вы можете представить себе ощущения комментатора
в железобетонном неотапливаемом бункере!
С вашего позволения еще глоточек!
(В.Маслаченко)

Один товарищ обронил фразу: «Хорошего вина сейчас вообще не купить!» И стал придерживать 40-летнее дерево, могущее упасть на нас во время беседы (по его ощущениям).

Я не согласился. И горячо возразил в том смысле, что проще всего, подпирая дерево делать голословные заявления! Просто надо уметь искать! А тот, кто ищет, всегда найдет! И даже в неожиданных местах!
(Здесь стоит пояснить, что беседа проистекала уже в свежепостновогоднее время, когда содержимое трех бутылок шампанского (одно за 900 рублей, чай, не у Пронькиных!) сначала несколько взбудоражило сознание, но затем меееееееедленно энд потихооооооонечку и не побоюсь этого слова – слегонца – концентрация метанола за счет метаболизма все-таки наметила тренд на снижение!)

Так вот. Приятель потребовал ар-гу-мент- и-ровать!
- Вот, в настоящий момент в сети «Диски» то есть «Дикси»…
- … это! Помойка!!! Даже я туда не хожу!
- - продается неплохое для своей цены 399 рэ винишко «Жан Поль».
- Как?
- Жан-Поль!
- Дай ручку!
- Зачем???
- Записать!

Я хмыкнул. И рассказал про телеграм-канал «Генерал СВР»
(Товарищ на всякий случай икнул и спросил: «О чем там?»).

-  А, сплошная диффамация на нашу моль!
(Больше приятель ничего не спрашивал).
- Пишут, что у одного кренделя еще в прошлом веке, оказывается, появились проблемы с запоминанием ФИО. И тогда один врач, псих или психолог, посоветовал давать клички персонажам. А затем, мол,  по ассоциациям все вспомнится. И, якобы, 20 лет уже как сильно помогает. Кстати, есть забавные: Однояйцый Рэмбо, например. Или Селедка…
- Селедка? У меня была одна женщина, которая …
- …но мы отвлеклись! Так вот, вино называется «Жан-Поль». Это тебе что напоминает?
- Француза!
- Так, правильно! А, точнее? Кого так звали?
«Эта… как его … Бельмондо!» - словно у классной доски блеял товарищ.
- Вот! Поэтому тебе не надо записывать название вина! Приходишь в магаз, вспоминаешь этого французского актера – и бац, тут же находишь вино на полке!

Прошли сутки. Вечерком, сквозь разрывы фейерверков и треск петард с улицы удалось расслышать звонок.
- Андрей!- словно из телевикторины торопливо вопрошал приятель. - Как вино называется?! А то не нашел. Я даже продавца позвал! («Я – кавист!» - возразил кто-то издалека), он тоже не смог, щас трубочку ему дам, ты скажи название вина-то!»!
- Лучше пусть ваш друг за себя отвечает! А то: «Не смог!» Шутка! (Смех, кашель). Он тут чернила ищет. «Бельмондо»! Не было у нас таких, отвечаю. От Депардье были, не чернила канешн, но дорого. А бельманды точно не было! (Длительный кашель) Короче, с новым годом вас!.»


Трубку снова взял приятель.
- Слушай внимательно, - сказал я голосом Штирлица из монолога «Слушай меня, девочка, слушай внимательно!»  Жан-Поль! Жан-Поль! Жан-Поль!
- Черт, я наверное не запомню, - ответил приятель.
[3 января 2021]

"ЛУЧШИЙ СЕКС - СО СТАРИКОМ!"

"Не знаю название песни, услышал по радио,
там есть такие слова: "... твои ажурные колготки".
Может, есть у кого минус этого блюза, буду премного благодарен!"

(Из рунета)

Помню, много-много лет назад, примерно десять, плелся с сыном и его корешами с футбольной площадки.
- А у нас дедушка какой-то живет! Три дня! – поведал Никитка, сын скверной подруги (то есть из перовского сквера) Ирины.
- Родственник?
- Нет. В волейбол вместе с мамой играет!
Тут, волнуясь и картавя, в разговор вступил младший брательник, Егорка: «Андлей!!! Он в гости плиехал и обослался!»
Заинтригованный, позвонил Ирине.
С ноткой неудовольствия (думаю, детям в итоге попало за болтливость) рассказала: «Старший товарищ. Да, из волейбольной секции. Приехал с огромным арбузом. Дети гуляли. Я арбуз не захотела, опухаю с него. Он половину сожрал в одну харю. И резко поплохело. Температура под 40. Несет. Слабость. Ходить не может.»

Эту историю с нотками ностальгической грусти я вспомнил сегодня, после разговора с Ириной по телефону.
- Как раз вчера встречалась с этим дебилом! Он заколебал: передай, да, передай… Фотки с нашего отдыха под Астраханью. Десять лет назад. Я на флешку скинула и подвезла к метро. А он приехал, прикинь, на велосипеде. Зимой. В шапочке дурацкой. Жалкий такой дед! Говорит, извини, дорогая, что я без подарка, просто не знаю, что тебе подарить. Козлина, не знает он! Да что можно подарить женщине бальзаковского возраста?! Фули тут думать: десятку!.. И с этим старым пердуном у меня когда-то был самый лучший секс в жизни!!! Каких-то … подожди … десять лет назад!

Ирина немного рассказала о себе: "Веду секцию волейбола. Вот, сейчас ты звонишь, а я еще на работе!"
- Дык, одиннадцатый час!
- Знаю! Я стенд оформляю. Новогодний. Для студентов. Там миллион фоток. И еще каждому я связала маленький носочек и в него вложила конфетку! Сейчас домой поеду, устала… Дети? Хорошо! Никита учится + программист, Егор - тусовщик, все по дачам живет, у друзей. Дочь [совсем недавно -  член молодежной сборной страны, закончила институт физкультуры, тренер. - Прим. автора] - тоже хорошо, занимается маникюром в торговом центре. А ты что интересного купил-приготовил в последнее время?
(Когда-то мы с Ириной обменивались кулинарными рецептами).
- Вчера был в Ашане. Купил корюшку (или ряпушку) серебряную, под названием Аргентина. Что это - понятия не имел. Купил, потому что 89 рублей вместо 480-и. Распродажа.
- Офигеть! И как, вкусно?
- Очень!

Ирина, судя по звуку, затянулась сигареткой и поведала: «А я тут была в Метро. Там тоже на распродаже купила шампанское на Новый год. По 171-ому рублю, если берешь 6. Я и взяла. Приехала на работу. Там мы кафедрой пять из шести и выпили!.. Помню, такой же вечер, часов одиннадцать. Я – в сраку, сижу на лавке у ВДНХ, строчу смски этому… как ты его когда-то назвал… патрнеру по дружескому сексу. И плачу.
- А почему плачешь? Он опять в запое?
- Нет. Но перманентно пьяный. Короче, вызываю такси, еду домой. Расплатилась, водитель меня выгрузил:-). Наутро просыпаюсь, еще бухая немного, опухла, бля... Смотрю: деньги за такси не списались! Звоню в Яндекс-такси, так, мол, и так. Диспетчер удивился: первый раз за 10 лет, что он в Москве … кто-то сам хочет заплатить … спасибо! Я ему: «Ты, это,  не …звезди, телефон давай, водителя звали Муса.» Он говорит, что его телефон по инструкции дать не может, но мой сейчас перешлет этому самому Мусе. Через минуту тот звонит, о*уевший и тоже: ай, первый раз такое, чтобы русский, то есть русская вернула деньги, ай, спасибо. Ну, я уж не стала говорить, что я – нерусская…
- ... а зря! Еще решит, что все русские женщины – алкоголички…
- …да, да. Короче, переслала ему 500 рублей на телефон!
- Какая ты честная!
- Да причем здесь честность??? Я в "Билле", напротив твоего дома, покупала что-то. И кассирша на 250 рублей обсчиталась. Я видела, но промолчала. А вечером потеряла любимые швейцарские часы за 300 евро!..

[19 декабря 2020 года]

НА МОСТУ

«То пописать в кустах, то купить винограда –
Вот и лето прошло. Нитью тонкого хлада
В жизнь вплетается страх. Надвигается осень.
Сорок пять, сорок шесть, сорок семь, сорок восемь…»
(М. Харитонов(?)
)


Однажды я случайно встретил бывшую подчиненную. Она вцепилась в меня и вещала: «Как мне не хватает вашего чувства юмора!» Пару раз другие знакомые отмечали, что привыкли к моим постоянным шуточкам и очень по ним скучают. Так я узнал, что оказывается, юморист.
Когда я задумался о характерных особенностях своих шуток, то однозначно самоотметил совершенно еврейскую парадоксальность (хотя я русский) и такую интересную особенность, что не всегда понятно, прикололся я или сказал всерьез.
Это была прелюдия.


На днях я рассказывал по телефону приятелю, чем летняя дача отличается от осенней.
- Представь, ты едешь на дачу летом. Погода супер, ты гонишь по трассе и слушаешь музычку. Самая подходящая, пусть, старенькая - Ten OClock Postman oт Secret Service. Точно попадает в настроение.
- А осенью?
- Осень – щемящая такая пора… Похолодало, дождичек противный, подспудно понимаешь, что все, почти финита ля комедия, тепла больше не будет, разве что краткосрочное бабье лето. Дачный сезон на исходе, пора безвозвратно возвращаться в Москву, с ее бессмысленным хаосом и тревогами. Грустно едешь как в последний раз, и из магнитолы звучит и рвет сердце Billie Eilish своим Everything I Wanted…

(Потом я задумался: «А, ведь, так не только про лето-осень-дачу сказать можно. Собственно, такова селяви. Уже не 40. И даже не 50. Осеннее состояние души- это когда живешь, отгоняя мысли, что голова почти под водой.)

Тут подошел папаша. И говорит, излучая любопытство: «Ты тут про песню кому-то говорил. Хорошая песня?»
Я несколько удивился, подошел к ноутбуку и завел.
Папаша прослушал.
Я спросил: «Ну как?»
А он ответил: «На Марка Бернеса похоже!»
Всерьез или шутит?
И тут я понял, в кого я юморист…

T9

«Бесхитростная женщина противна природе!..»
(Лена Элтанг, "Царь решил тебя повесить")

Сотрудница клининговой компании Наталья Н. крепко спала пасхальной ночью, отбросив одеяло и раскрывшись горячим телом разведенной женщины на сатиновой простыне, когда раздалось характерное пиканье смартфона: пришла смска. Она еще немного полежала, вытерла слюнку со сна и проворно выскочила из постели.

Сообщение гласило: «ВХ!»
Наталья принадлежала к главенствующей в России целевой аудитории женщин, признавших в социологических опросах своей религией православие, но посетивших церковь лишь несколько раз за жизнь при отпевании усопших родственниц, исправно отмечавших церковные праздники посещением могилок по родительским дням и кагорчиком, но неспособных, если честно, перечислить все заповеди и не задумывающихся насчет их соблюдения.

Но женщина была честная.

Всю ночь Наталья продумала над тем, а, может, это была не описка знакомого начальника отдела утилизации бытовых отходов Салавата У., а нарочитая вульгарная неслучайность, пожелание насущного приземленного «харитона-ульяны-йоахима» осмелевшего после возможных пасхальных возлияний? Хотя какая связь башкира или татарина (он сам точно не знал, кто он) с православными праздниками? Этот постоянно отводящий глаза лукавый немолодой человек, на фирме получивший непонятную кличку «Юлаев», снился ей всю оставшуюся ночь; она убегала от него, придерживая развивающийся подол пеньюара с изображением птицы Сирин, тщетно пыталась закрыться в многочисленных комнатах своей оставшейся от мужа квартиры, а криво улыбающийся башкир непременно настигал, выламывая дверные ручки, хватал ее за ярко выраженные выпуклости…

Утром Наталья удивилась внезапно потным рукам, учащенному сердцебиению и тщетно вспоминала, чем в итоге дело закончилось,.. во сне, а не в жизни, разумеется, ха-ха!
В конце концов она позвонила Салавату и спросила: «Бусурман, что это ты мне, честной женщине, прислал вчера в час ночи?!»
«Юлаев» оправдывался с акцентом, ага, волнуется: «Понимаешь, Лексевна, стал посылать поздравление с Пасхой!  Всем знакомым русским женщинам! А одна перезванивает, ёклмн, и жалуется, что я ее разбудил и прислал несуразицу, есть такое слово?
- Есть, есть,.. так что ты ей прислал-то?
- «Христос Воскресенск»! Но я не виноват, это мой айфончик так переиначил. Ну, понимаешь: Т9!
- Не понимаю!
- Это программка такая стоит в телефоне. Дописывает за тебя, исправляет ошибки!
- Что за жизнь без ошибок? Какая-то программка будет меня править, панимаш!
Салават, похоже, не слышал или не воспринимал: « … поэтому далее я стал писать сокращенно, чтобы снизить вероятность ошибки!»
- Бабник! – резюмировала НататьяЛексеевна Н., то ли в шутку, то ли всерьез.– Ошибка ты ходячая! Все пристраиваешься к честным русским женщинам со своим айфончиком! Езжай к жене в Бугульму! - и положила трубку. Задумалась: а вдруг через этого, прости, господи, несуразного идет подсказка от Него?! «ВХ» - «время химер», например? Мол, не забивай голову неосуществимыми мечтами, не строй иллюзий, живи реальностью, а то не жизнь, а сплошная Т9!

Наталья усмехнулась, намочила тряпку, собираясь развеяться и размяться - помять полы на кухне – но вовремя вспомнила, что нельзя, грех, ведь праздник большой! Тогда открыла дверцу холодильника, любовно всмотрелась вовнутрь, достала кастрюльку с оливье и навернула всю. Но без хлеба. Потому что мучное полнит.
[29 апреля 2019]

"из жизни отдыхающих"

«Я родился давно. Я почти атавизм…»
(Андрей Ханжин)

Каждый год папаша отдыхает в санатории по бесплатной собесовской путевке. Готовится загодя, трусы-носки до сих пор стирает сам, стиралке свое исподнее не доверяет; собирает чемодан полностью за дня три до выезда, и тот стоит, сверкая засаленными боками, до времени Ч в углу, словно настаивается.
Утро выезда всегда оказывается волнительным для всех членов семьи. Папаша встает часов в шесть, гремит горшком, потом готовит яйца вкрутую (версия: вдруг на завтрак опоздает!), ну и, разумеется, полчасика сидит-«думает», понятно где:-)
К месту отправления санаторного автобуса мы приезжаем намного раньше объявленного времени, но там обычно уже полный кворум, смахивающий в интерьерах автобусной остановки на компактную колонию сивучей или котиков. Старая гвардия привыкла заранее тревожно всматриваться в горизонт.
Как правило, пердунков провожают единицы, и когда прибывает автобус, выясняется, что водитель – чисто граф Перебздюкин и не занимается погрузкой, поэтому на долю провожающих сваливается нелегкая (в двух смыслах) доля по перевалке старческого скарба. Наконец, автобусики почапали, метро рядом, путь домой займет не так немного времени, но тут папаша сыграет на опережение: в момент открывания мною входной двери расскажет по мобильному с кем поселили и что (уже!) съел на завтрак.

Такой репортаж казалось бы можно писать по лекалу, но в этом году все развивалось чуть иначе. Мотаясь между двумя квартирами – старой, на реновацию, и новой, ремонтируемой, я подзапустил отца. Он привык, что сын всегда рядом, а тут, бац, внезапное одиночество, иногда на несколько дней. Другие члены семьи любят попросить денег, задать дежурный вопрос «как дела?», как бы поставить галочку, но этого мало. При всей любви внука и внучки к деду, они не понимают мимолетности жизни, у них нет опыта и потребности участия.
Когда дед уезжал в этот раз, он вполне осознавал, что всех перебудил, что никто не спит. И, вероятно, ожидал какого-то теплого душевного пожелания в дорогу. Но не дождался. Все как бы спали, и он, несмотря на возраст, ситуацию просек. Мы ехали в МЦК, болтали о чем-то, но я в полной мере ощутил, как отец держится за меня ментально. И именно поэтому делится сокровенным, что путевка в санаторий для него сейчас – не халява и не смена обстановки, а в первую очередь - возвращение в детство, когда его отец был директором Первого городка социалистического отдыха им. Михалваныча Калинина, в Тарасовке по Яр. ж/д. «А потом – война, отец – начальник санитарного поезда, а я, сам знаешь, после горьковской школы радистов на 5 лет загремел в «санаторий» на Чукотку!..»

… Прошло несколько дней. Мы много раз успели поговорить по телефону, отдыхающий был в прекрасном настроении и рассказывал, что стало лучше, чем в прошлом году – сделали ремонт, кормят замечательно и персонал поменяли наболее участливый и доброжелательный. Я узнал, что он ел позавчера и какая замечательно вкусная подливка ко второму блюду была накануне.
И вот, сегодня, я на новой квартире и не прочь поболтать, ан, почему-то не болтается. Отец сух, встревожен и, мне показалось, в плохом настроении. Что могло случиться? Может, плохо себя чувствует?

Разгадка потрясла меня до глубины души. Администрация санатория работает по системе Станиславского! Если серьезно, папаша признался мне, что посмотрел несколько фильмов. Подряд. Устал.
Зная его нелюбовь к такому досугу (особенно его раздражают бабки, которые днями сидят у телевизора, подряд, словно семечки «щелкая» сериалы), я удивился, как вообще подобное возможно? Оказалось, что фильмы коварно подобрали раритетные, времен его молодости.
- Представляешь, «Серенада солнечной долины»! А потом «Сестра его дворецкого»! Я смотрел эти фильмы, когда был молодым!

И я понял отца. Точнее, что тут понимать - растревожили! Представляю себя на его месте. Допустим, когда-то нескоро я приезжаю в санаторий (надеюсь, наконец, у нас другой президент!:-) Завтрак («одно гмо, но этого гмо у нас много!»:-)) И потом  (так неожиданно, вот сюрприз!) – старое оцифрованное кино по вайфаю.
«Мама вышла замуж», «Тема», «Начало», «В четверг и больше никогда», «Фаворитиы Луны», «Фантазии Фарятьева»...
Где меня искать после этого? Любому примерно моего возраста –словно обухом по голове. Это как надышаться кислородом. И сразу захочется спать. Но вряд ли уснешь, все равно, что спицой горячей ткнули в область сердца.

Иное дело подмена – «Неуловимые»! Вот раздолье и пир духа! Санаторно ностальгируй, сколько хочешь! Буба Касторский – «оригинальный куплетист», Савелий Крамаров – «Мертвые с косами стоят! И тишина!» Первая роль в кино Инны Чуриковой, здесь она «Белокурая Жози».
Конечно, может встревожить блестящая музыка Э. Колмановского, но текст, типа «…много в поле тропинок, только правда одна» или «… льют свинцовые ливни» остудит любого!
Какая прелесть:
И над степью зловещий
Ворон пусть не кружит.
Мы ведь целую вечность
Собираемся жить.

И это «вежливо- неназойливое»: «… вы нам только шепните, мы на помощь придем!» невзначай свернет нас в Донбасс, ага, спасибо, лучше «Верещагин, уходи с баркаса» и Петруха (теперь ассоциируется скорее с курами из Белоруссии)- из другого фильма, тоже развлекуха, особо любимая (какой шарм!) космонавтами. Только представьте «Союз» на орбите - какому космонавту захочется увидеть на экране, тьфу, то есть на мониторе уже – Витю Перевалова, его огромные глаза, из «Я вас любил!», допустим? Сумасшедшую «Фросю Бурлакову»? Мило грассирующую Татьяну Иваницкую из «Адъютанта его превосходительства»??  (Блин, сразу Дюмин мерешится!)

Так неожиданно приходишь к мысли, что да, космонавт, но давно никуда не летишь и твой «Буран» сгнил или продан едросам на металлолом. Поэтому не надо нам хорошего кино, отматывать надежды на –дцать лет назад! Не стоит настраивать на «волну моей памяти», зачем, чтобы неискренне поплыть - всполошиться от осознания, что в итоге жизнь пролетела воробьиным перышком, подхваченным чумовым ветерком времени? А какой она БЫЛА? Получившейся? Бездарной, лузерской? Что мы видели, застали, вечно таская сумки? И наш верный спутник теперь телевизор–  стиральная машина нашей души??!
Так что
- Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

Нет, нет, никакого старого кино, только новое … дерьмо!
И чтоб побездарней, посемейственнее!
А потом, после «Новой иронии судьбы» - сразу на полдник.
[6-7 апреля 2019 года]

манжерок

«… Но остаётся дача эта вот.
И фотки пожелтевшие летают.
И птеродактиль кашляющий вьет
гнездо в полузаброшенном портале.»

(Михаил Дынкин)

Обычно на даче встаю рано, завтракаю, работаю в саду, гуляю в поле, второй раз завтракаю с проснувшимся папашей, опять работаю. Все в радость, на душе легко и хорошо.
В этот день привычный распорядок нарушило появление двух мужичков с нашей улицы, Женьки и Сашки - простых работяг чуть постарше меня, поэтому (повезло) уже пенсионеров. Они шли в поле с музычкой и такой вызывающе расслабленной походкой, что я угадал.
- ЗдорОво! Что это вы с утра? Какой повод?

Евгений Батькович был попроще, а Александр Батькович (особенно в моменты принятия на грудь) – велеречив и философичен.
- Какой ты, Андрюха, все тебе повод нужен! – начал бухтеть Женя, его шутливо-возмущенно перебил Сашка: «А лето кончается – чем не повод? И жизнь потихоньку выходит на финишную прямую!»
- Да ладно вам, мужики! – я попытался дать обратный ход, но тщетно.
Евгений завелся, зацепившись за сашкину фразу: «А у меня уже лет десять как вышло … на эту самую прямую! Я потому и поддавать начал! Смысла трепыхаться совсем нету, пропал, веришь, Андрюх!»
- А раньше был что ли?
- Ну, когда родители были живы. Всегда сами собой. Находились эти… как их … ориентиры в жизни!
«Все, Женьке больше не наливать!» - я шутливо замахал руками, словно отгоняя комаров или мух.
- А у нас больше и нету! - признался Санек. - Пипец! Даже самогонка кончилась! Разве это жизнь?! И ты знаешь, я прямо чувствую, как злость накапливается от этой безысходности, от опустошенности, от сволочизма власти, оттого, что все пошло не так, как предполагал в советской школе… Осадок такой на душе! А, может, это дурь какая-то просто. И русское самоедство!.
- Ну, ты философ, - выдохнули мы с Евгением.
- Когда выпью! – уточнил Александр. – У Женьки все наружу выплескивается, он – счастливый человек. А у меня внутрь идет, весь измаюсь, пока выхлоп не найду!

Я удивился. Раньше я подтрунивал и над Евгением, и над Александром. Они, бахвалясь от большого ума, словно докладывали мне, как учетчику: «Сёдни шесть тачек яблок вывез!» А другой перебивал: « А я восемь! И у меня телега в полтора раза больше твоей тачки!»
Как ни странно, чужие яблоки на выброс задевали меня. Что за народ у нас! Покупаем сидр из Украины, Эстонии или Австрии за 100-200 рэ за бутылку, а сами наладить не можем.
- Компоты хотя бы сварили что ли! - укорял я мужиков.
- Андрюх, много твоя [жена] компотов наварила? То-то! И у меня такая же история.Ты хоть соки делаешь, дети пьют, а у нас некому. Если и заедут, то за деньгами, а соки даже и не возьмут.
Но я был непрост: «Тогда откуда самогонка? Научились?»
Александр продолжил с пафосом: «Верно ты подметил в прошлом году про русский народ! [Я? Про русский народ???- прим. автора] Ни хрена не умеем и даже учиться не хотим, проще выбросить! Это Назим из соседней деревни гонит! Купил дорогущий самогонный аппарат в интернет-магазине. Говорил, за сколько, я от удивления даже забыл цену. Но зато все делает, режимов масса и, главное, очищает от этих…
- … сивушных масел! – как референт подсказал Евгений.

Хотя речь пошла об алкоголе, мужики заметно отрезвели. Какая-то нутряная грусть заметно захватывала их. Ведь ничего не предвещало: выпили, пошли проветриться в поле, остановились просто побалакать, коль  скоро снова идти вкалывать…- а тут неожиданно оказались задеты струны души!..
Александр вновь включил старую спидолу (надо же, название сейчас почти срамное, если иметь в виду спид) и попал на песню Яака Йоалы.
- Что за хрень! – возмутился Евгений.
- Ну почему, отличная песня, из нашей молодости… - возразил я.
- А ты послушай, что он поет, что нам в уши вливали! «Я тебе весь мир подарю!» Ага, Кремль подари! Как можно подарить не свое, а то, чего у тебя нет? Сань, давай я тебе тоже что-нить подарю! Андрюхину дачу, например!
Евгений заржал, а я покашлял в кулачок: «Видишь ли, Женя! Неувязочка вышла с моей дачей. Герой Яака Йоалы хочет подарить весь мир любимой. Вы что же, с Александром любите друг друга? А мужики-то не знали!»
- Сань, - показно возмутился Евгений, - Андрюха гонит и намекает как бы, что мы эти…  борисымоисеевы! За такие слова на зоне тебе бы…
- А ты там был, что ли? – поинтересовался я.
- Не был. Но особо не жалею! – отговорился Женя.
Тут Александр словно очнулся и сказал: «Они скоро и садовое товарищество наше в зону превратят!»

В это время на радиостанции сменилась песня. Бодрый голос из прошлого оптимистично заголосил:
- Что такое Манжерок?
Расскажи ты мне, дружок!
Может, это островок?
Может, это городок?..
- Вот, этот другое дело! – обрадовался Женька!
- Да, хорошая песня! – согласился Александр. Все устали от пустого трындежа, который потихоньку начинал раздражать, и тут этот «Манжерок» так кстати подвернулся! Мы в три глотки подпели певцу, и мужики потихоньку собрались отчаливать.

Вдруг мимо нас, поющих, горделиво и одновременно брезгливо продефилировал какой-то мужик в сомбреро, немногим старше нас. Он вел на поводке маленькую тщедушную собаченцию, и та буквально подгоняла его, рвалась на волю, в поле.
- Это что за Дон Педро? – поинтересовался я у мужиков, намекая на сомбреро.
- Не в первый раз вижу этого кадра! – каким-то вновь захмелевшим голосом сказал Евгений.
Александр дополнил: «Он с июля тут ходит. Приехал к кому-то, видать. Живет в конце улицы. И всегда в этой самой сомбрере!»
- Может, у него себорея! – пошутил я.
- Главное, чтобы не гонорея! – ответствовал шуткой Евгений.
А Александр посмурнел. Заметил  игрушечную двустволку, осталась от соседского внука, взял в руки, зачем-то посмотрел в ствол и сказал: «А пошли у него документы проверим!»
Я удивился, но промолчал. Мужики, обрекшие смысл – забаву, хотя бы на 5 минут, выдвинулись в сторону поля.
«Ире аусвайс!» - гнусавым голосом (если пародируешь немца времен ВОВ) -  репетировал Александр.
- Сань, - крикнул я ему, - не забывай в конце фразы добавлять «битте»!
- А, понял! – заржал он.

Вскоре вдалеке я услышал лай, мат, а потом все стихло. Они вернулись минут через пять, сконфуженные. 
- Ну, что за урод! – наконец произнес Александр.
- Откуда такие берутся! – согласился Евгений.
Оказалось, когда они подошли к мужику и Сашка прогундосил свой «Ире айсвайс!»…
(- Битте не забыл?/-  Да не забыл я твое битте!)
-… мужик неправильно себя повел! Сначала послал нас, уважаемых …- Александр задумался - … членов садоводческого коллектива, ветеранов труда на фуй! А потом чубайса своего натравил!
- Кого? – удивился я.
- Собаку рыжую! Тявкала, тявкала, все подпрыгивала, норовила за яйца схватить! Ну, я и херакнулей под жопу! Мужик разорался, стал кричать, что он советник!
- Статский? – схохмил я.
- Кажись, управы! – уточнил Евгений.
- Ну, пришлось херакнуть и ему, в табло! - сообщил Александр, рассматривая костяшки пальцев…
- Ну, вы конкретно попали! Теперь придется дачу продавать! – снова пошутил я.

Мужики рассмеялись. Почему-то показалось, что они выполнили важное дело и, наконец, случился выхлоп души. И теперь с чистым сердцем можно пойти восвояси вразвалочку, напевая:
- Дружба это Манжерок
Верность это Манжерок…-

Через несколько минут ко мне подошел растрепанный мужичок со следами чужого рукоприкладства на своем лице. В руках он теребил изорванное сомбреро.
- Извините, вы не знаете, что тут за хулиганы… меня сейчас попытались избить? И оскорбляли?
Я посмотрел на присмиревшего поскуливавшего пса и его хозяина, нервного, зажатого, с тревогой оглядывающегося уже не бодрячка, а помятого старичка, и сурово пошутил: «А, это у нас… Один вор в законе. А другой … типа помощник его. Лучше с ними не связываться! Мы все стонем!»
Мужичок сглотнул, посмотрел на меня испуганными собачьими слезящимися зенками, сказал «спасибо» и потрусил в конец улицы на полусогнутых.

- Может, это городок?
где-то вдали-сбоку вопрошал Евгений.
Может, это островок?
недоумевал Александр.

[31 марта 2019]

котик

«Господи, если Ты устроишь конец света,
кто ж на Тебя будет молиться?»
(М.Дымов, «Дети пишут Богу»)

Во дворе встретил Мишу, соседа сверху, фсбшника в отставке, специалиста по языку пушту. Тот сосредоточенно курил на детской площадке. Зять-алкоголик бросил его дочь с двумя детьми, за что получил (не на пушту) прозвище «М*дак из Керчи». Миша пахал за двоих, и его сумищи с продуктами вызывали у меня искреннее уважение.
- Ну что, скоро на дачу? – спросил я с воодушевлением, ибо мы были одной породы - долбанутых дачников.
Сосед посмотрел на меня исподлобья и ничего не ответил. Потом вдруг громко позвал: «Тамара! Тамара!» Прибежала маленькая бровастая собачка и вопросительно посмотрела не меня, размышляя, брехать или нет…
- В честь жены назвал? - пошутил я.
Миша шутку не оценил, снова посмотрел как-то странно и сухо ответил: «Жена у меня - Оля!»

Разговор со всей очевидностью не заладился, мы пошли к подъезду. Лишь там, в царстве устоявшихся родных запахов, сосед посмотрел на меня иначе, проникновеннее что ли, и признался: «Андрюх, дача у меня сгорела. В декабре. Еле успели выскочить. А завтра еду туда к семи утра. Строители приедут. Договор заключил. Новый дом начнут строить. Сказали, что на пожаре не принято, вот, выбрал новое место, в теньке, под деревьями по полста лет…»
Вздохнул и добавил: «Два миллиона запросили «под ключ». [Я присвистнул, Тамара зарычала]. Вот-вот! Копили все последнее время, хотели размен устроить, чтоб и нам однушку, и дочери с детьми отдельную квартиру взять. Видишь, не судьба. Да и дочь сама отказалась. Говорит, лучше будем все вместе!»

Недавно мне позвонила Наташа; муж - запойный алкаш, старший сын на инсулине. Как ни странно, ей нравилось, как я писал (сейчас я в завязке:-), а так же мы обменивались кулинарными рецептами. У Наташи был любовник из серии «встречаемся по субботам», женатый, и в связи с этим ее интересовала мужское поведение в обычных и форс-мажорных ситуациях, а я, получается, выступал для нее телефонным консультантом-психологом, что  много лучше, чем психиатром.

Наташа рассказала мне жуткую историю. У нее есть дачная подруга, Яна, лет 35-и. В разводе, сын – погодок младшего наташиного. Яна – «долбанутая дачница», но явно круче меня, так как приезжает на дачу даже зимой.
По соседству с Яной проживал друг детства с родителями. Отношения прекрасные, и логично, что в конце концов молодая женщина и молодой мужчина сошлись. Сын во время отсутствия Яны частенько оставался на попечении стариков-соседей, бюджет был общим, дело шло к свадьбе. 

А потом… года через три «фактической идилии» (со слов Наташи) гражданский муж был пойман на измене, а его родители, оказывается, все знали и покрывали. Яна из-за этого напрочь разорвала отношения.
Постепенно душевная рана зарубцевалась, Яна увлеклась спортом, «сушилась», превратилась в стройную вумен. У нее появился поклонник, стала с сыном жить в Москве, в квартире нового гражданского мужа. Но дача оставалась отдушиной, они сделала ремонт в доме, особенно удалась кухня. Наташа говорит, что лично ее восхитил дизайн.

Сосед, Янин-экс, тоже определился, решив жениться на той самой любовнице. Его родители, уезжая на свадьбу, попросили сторожа последить за домом, потихоньку подтапливать пару-тройку дней, а то зима, ведь, вымерзнет.
Сторож пришел раз, протопил, второй, там же бухнул и ушел к себе, как следует не проверив печь. Из-за (вероятно) головешки вспыхнул пожар, дом сгорел дотла. Но зима, народа нет, пока ехали пожарные, то да се, огонь перекинулся и на янин дом…
Когда Яна приехала (одна? вдвоем?), то застала лишь головешки. А соседи в этот момент плясали на свадьбе, ничего не подозревая.

Мне вспомнилось из пирожков (или порошков? Я их путаю):
вениамин певец на свадьбах
аркадий на похоронах
и только первой парой песен
разнится их репертуа
р.
- Вот-вот, - согласилась Наташа. – Я иногда звоню ей, поддерживаю. Она держится. Говорит, что будет восстанавливать. Потихонечку.

Футбольная жизнь сына подарила мне многие замечательные знакомства. Более десяти лет (!), вдуматься только, все выходные мы вместе мотались по стадионам и общались. Причем, речь идет о родителях (и дедах) не только из своей команды. Скорее, наоборот: папашки, сыновья которых представляли другие клубы и старше-моложе моего парня, как-то вдруг стали закадычными приятелями.
Коля, отец неплохого нападающего, которого приглашали в клубную лигу (не пошел), был одним из самых близких. Удивительно отзывчивый, светлый человек, без недостатков (как бы ни удивительно это звучало). Кто-то из ребят получил травму, нужна какая-то помощь – он тут как тут, помогает морально и материально. Однажды мы пересеклись в гипермаркете МЕТРО, и я увидел его жену – одного поля ягоды. Словом, можно только порадоваться.

Один нюанс – Коля тоже был «долбанутым дачником». Все эти годы он достраивал дачу, а я «проходил» как свидетель, ибо досконально знал про ход работ, «подвал в человеческий рост», «стены возводят», «все, построили, осталась отделка». Надо добавить, он прилично зарабатывал и на стройке не экономил. Короче, на горизонте вырисовывалось счастливая жизнь в добротном доме, по сути, коттедже.

Я позвонил ему вчера, хотел по-свойски порекомендовать кокосовую мульчу Коколенд из Шри-Ланки..
- Андрюха, у меня дача сгорела! – выдохнул Коля.
Пожарные приехали через 45 минут. Обама, который ссыт в наших подъездах, помимо того направляет пожарные расчеты на место возгорания без воды! Сначала пожарные искали пруд, потом напор не тот, а из-за подозрения, что в отделке был использован пластик, не стали входить в дом без противогазов, которые не захватили, «но привезет следующая машина». Дом сгорел практически дотла, а из той небольшой уцелевшей части пожарные сперли всю дорогую технику.
Коля рассказал, что у него был оружейный шкаф с ружьем; температура пламени была такой, что все спеклись в один черный сгусток.

- Страховка дорогая, и я решил, что застрахую, как только доделаю. Не хватило буквально двух недель.
Помимо этого вскрылись другие трагические факты.
- Родители сдавали московскую квартиру, а деньги складывали. И я им привозил. Много. Ни разу не считали. Несколько миллионов. Так что деньги тоже сгорели.
Я слышал, как Коля дышит, как мнется, подбирая слова: «У меня мать – раковая больная. Сам понимаешь, каково это и сколько стоит в нашей стране, но болезнь мы притушили. А после пожара все резко обострилось, срочно сделали операцию, но шансов …. нет (Коля произнес это тихо). Я сейчас у матери, дежурю. И еще. В декабре меня уволили. И до сих пор не могу найти работу, в нашем возрасте очень трудно, практически безнадежно.
Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
- Вот-вот! И, ведь, знаешь, Андрюх, кот бежал и сбросил обогреватель на кровать! А родители на втором этаже. Когда началось – в одном нижнем белье выскочили…

Сегодня мне позвонил один футбольный тренер. Он очень забавный, этакий мордоворот, испугаисси, но со своими тараканами: по всем церковным праздникам присылает смски: «С рождеством Христовым!», «Со светлой Пасхой!» и т.д., подозреваю, не только мне, а списком.
В прошлом году он тренировал клуб из нашей лиги. Дважды сын Николая играл с его командой. Тренер вспомнил оба результата и при каких обстоятельствах был забит каждый гол.
- А помнишь парня, которого удалили в конце матча?
Разумеется, тренер помнил и описал обстоятельства удаления, подчеркнув, что тянуло только на желтую [карточку].
- Его отец –мой приятель.
И я вкратце рассказал про пожар.
- Вот поэтому мы не держим котов! – резюмировал тренер.

Эта ремарка показалась мне предельно бестактной, не хватало еще в данных обстоятельствах процитировать расхожее: «Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное. Далай-Лама.»
Хотя … это невозможно, он же православный. Тренер.

ГЛИНЯНЫЙ МЯЧ

«… Мир не безумен – просто безымян,
как этот город N, где Ваш покорный
NN глядит в квадрат окошка чёрный
и видит: поднимается туман.»

(Лев Лосев)

Сразу по окончанию финального матча пролился сильный ливень, но изрядно намокшие президенты (РФ, Франции, Хорватии, ФИФА) вручали медали с обложечными улыбками. Я, как всегда, примерил под происходящее какое-нибудь киношное название, «Нет ничего лучше плохой погоды» подходило под самохвальный тон российских СМИ, а «Дождь смывает все следы» наверняка понравилось бы критикам, но по мне, моменту больше соответствовало «Чапаев и Пустота», то есть «Чемпионат и Пустота», конечно. Первенство заставило граждан помимо их воли встать на путь выздоровления, ой, что я пишу... терапевтически отвлекло люд (я больше про российский) от насущных проблем и обнищания, обнулило на время тревоги, зато финальный холодный душ с небес подвел понятную черту – сказка закончилась, длинные каникулы типа новогодних завершены, пора на работу, а многим – на безработу, обессмысленную и безнадежную.

Когда турнир еще только начался, будущие воспоминания лично у меня уже начали выстраиваться в линию. Пример плохой, чур меня, но это как в повести Маканина  «Голоса», где мать представляла свои посещения могилки сына, который еще не умер.
Я обожаю характерные мелочи, поэтому был уверен, что главное [результаты, голы и пр.] волновать перестанет быстро как данность, кроме того – это история, общественное достояние. А запоминается всегда преломленное в общем личное. Итог первого матча сборной России засел в памяти не результатом, а вечерним наблюдением у станции метро. Совершенно трезвый(!) мужичок лет пятидесяти дудел в какую-то трубу, кричал «Россия!», поздравлял всех выходящих из подземки. Мужчинам жал руки, а женщинам говаривал «Привет мужу!»

Народ, как на выборах, поделился на путиноидов и противников власти, но теперь явка была почти стопроцентной. Предпенсионного возраста (теперь задумаешься над фразой- прим. автора) женщины поутру на работе вместо «А мой вчера опять пьяный приполз» обсуждали перипетии матча Португалия-Испания, в вагоне метро отгоняли задумавшихся пассажиров: «Мужчина, не загораживайте монитор!», человека в майке с надписью Poland обхлопывали по плечу, он уже не знал, куда провалиться от позора и народного сочувствия.
Но как картинки с выставки мою память впечатлили скромные подсмотренные околофутбольные частности.
Например, запомнил болельщицу (видимо, из Израиля)  с принтом на майке «Евреи за Христа!» Даже не представляю, сколько народу задумалось – А за какую команду играет Иисус (прости, Господи), на какой матч собирается тетка и кто из игроков еврей (напоминает анекдот «Браво, няня!»)
Другая болельщица при футбольной амуниции – немая, по смартфону вела свой репортаж из футбольной Москвы.  Насчет репортажа – шучу, но лично мне и в голову не приходило, что теперь открываются такие мобильные возможности для сурдоперевода!
Или эпизод на музыкальном островке (на некоторых переходах между станциями метро выделили места для музыкантов, в основном это скрипачи и виолончелисты, но встречались и рокеры). Так вот, на переходе Новокузнецкая-Третьяковская зашкаливали децибелы, волосатик гитарно солировал под фонограмму, которая не отличалась качеством. Слушатели образовали полукруг – метрах в 7-и, потому что громко и какофония. И, вот, внутри этого круга, рядом с музыкантом -  старушенция с палочкой и в ленноновских очочках, активно кивающая, подхлопывающая в такт!
Радовали внутривагонные Moscow News на метромониторах (когда не велась прямая трансляция матчей). Сначала шло название новости, а потом ее краткое наполнение. Однажды я прочитал: «Культуру в массы». (Приготовился). А далее: «Кинотеатр «Иллюзион» закрылся на ремонт». Как говорится, долго думал…

Многие люди, аккуратно скажу, которых мы не уважаем, захотели попиариться на фоне чемпионата. Однажды свое веское шизомнение на футбольную тематику решил высказать Владимир Соловьев. Реакция была как во время гола. Самый скромный отзвук был: «Уйди на …, [лицо нетрадиционной ориентации]!» Правда, какая-то женщина заступилась: «Что вы, у него пятеро детей!» Ответ меня потряс: «А фули толку!»
Безусловно еще долго будет вспоминаться общий радостный доброжелательный фон (под который жуликоватые власти протащили непопулярные законы) и в целом успешное проведение чемпионата, а так же ложечки дегтя - волгоградские мошки, провинциальные гостиничные беспределы по соотношению «цена/некачество». Лично я был поражен непрофессионализмом московских организаторов  – никому из собяницев не пришло в голову напечатать памятку на 3-4 языках по правилам пополнения карты «Тройка» (с картинками). Иностранцы толпами осаживали метротетенек, а те с иностранным акцентом из фильмов про шпиёнов поясняли: «Karta Troyka! Pokupat! (Показывают на руках сначала пятерню, потом нолик). Pyatdesyat rubel! V kasse please

И все-таки самые-самые воспоминания – личные, связанные с чемпионатом весьма опосредовательно. Тащу я два рулона по 10 м натуральных обоев (бамбук/тростник), останавливаюсь около кафе. И там из колонок играет музычка из нашей молодости. Аккурат, в тот самый момент, когда я остановился, Константин Никольский из группы «Воскресение» пропел: «… Зачем явился ты на свет/ Ты помнил не всегда…»
Я выслушал, выдохнул и почапал дальше…

А потом мы всей семьей траванулись. Всех отпустило быстро, потому что рвало, а меня, рвотостойкого такого, зацепило на три дня, я лежал слабый, потный, за стенкой кричал комментатор, а я грустно улыбался, довспоминая подсмотренные «картинки с выставки». Так, в день матча с Египтом меня развеселил таксист, он поставил машину неподалеку от входа в метро, включил радио (или запись-заготовку) на всю катушку и гордо посматривал на прохожих. Я вслушался и офигел: речь шла об обрезании клитора у египетских (и суданских) девочек (видимо таксист так выражал отношение к сопернику!) Пикантности придавал тот факт, что вещали … на украинской мове!

Когда я выздоровел и начал ходить осторожно, как старичок, обнаружилось, что у меня напрочь пропал аппетит. Я не ел днями и не хотелось, это было пугающе- странно, я чувствовал себя каким-то цифровым, в оболочке, внутри которой пустота. В семье происходили серьезные драмы и ссоры, на горизонте замаячил личный ад, приходящийся аккурат, на неделю после завершения чемпионата (нужно срочно достать денег, а иначе …)
Я смылся на дачу, где и досматривал чемпионат в райских условиях, попивая классный (как мне показалось) чилийский карменер с ламой на этикетке из магазинчика «Красное и белое». Там были другие болельщики – я выходил поздним вечером на огоньки сигареток, а там наши дачные, уже изрядно принявшие, восторгаясь футболом, голами, обнимали меня: «Андрюха, нет ты видел, какой голешник?!»
Однажды сосед сказал: «Ты знаешь, что Бабу Ягу выбрали лучшим игроком чемпионата?». Оказалось, это он про Луку Модрича.
Я уезжал с дачи уже после финала, понимая, что не только я, но и все, возвращаются в старые проблемы, словно готовятся наступать в коровьи лепехи, чертыхаясь.
Но поделать с этим ничего нельзя.
Оттепель по-путински закончилась, а у меня кирдыкнулась спокойная, годами устоявшаяся  жизнь.

Дома все смотрели самые красивые голы в записи.
Я прошел в свою комнату и посмотрел на старые предметы.
Мамаша, царствие небесное, смотрела с портрета то ли жалеючи, то ли с укоризной.