?

Log in

No account? Create an account
НАЕДИНЕ СО ВСЕМИ...
или Никакой порнографии - сплошная патология!
Свежие записи 
30-апр-2019 08:42 pm - T9
«Бесхитростная женщина противна природе!..»
(Лена Элтанг, "Царь решил тебя повесить")

Сотрудница клининговой компании Наталья Н. крепко спала пасхальной ночью, отбросив одеяло и раскрывшись горячим телом разведенной женщины на сатиновой простыне, когда раздалось характерное пиканье смартфона: пришла смска. Она еще немного полежала, вытерла слюнку со сна и проворно выскочила из постели.

Сообщение гласило: «ВХ!»
Наталья принадлежала к главенствующей в России целевой аудитории женщин, признавших в социологических опросах своей религией православие, но посетивших церковь лишь несколько раз за жизнь при отпевании усопших родственниц, исправно отмечавших церковные праздники посещением могилок по родительским дням и кагорчиком, но неспособных, если честно, перечислить все заповеди и не задумывающихся насчет их соблюдения.

Но женщина была честная.

Всю ночь Наталья продумала над тем, а, может, это была не описка знакомого начальника отдела утилизации бытовых отходов Салавата У., а нарочитая вульгарная неслучайность, пожелание насущного приземленного «харитона-ульяны-йоахима» осмелевшего после возможных пасхальных возлияний? Хотя какая связь башкира или татарина (он сам точно не знал, кто он) с православными праздниками? Этот постоянно отводящий глаза лукавый немолодой человек, на фирме получивший непонятную кличку «Юлаев», снился ей всю оставшуюся ночь; она убегала от него, придерживая развивающийся подол пеньюара с изображением птицы Сирин, тщетно пыталась закрыться в многочисленных комнатах своей оставшейся от мужа квартиры, а криво улыбающийся башкир непременно настигал, выламывая дверные ручки, хватал ее за ярко выраженные выпуклости…

Утром Наталья удивилась внезапно потным рукам, учащенному сердцебиению и тщетно вспоминала, чем в итоге дело закончилось,.. во сне, а не в жизни, разумеется, ха-ха!
В конце концов она позвонила Салавату и спросила: «Бусурман, что это ты мне, честной женщине, прислал вчера в час ночи?!»
«Юлаев» оправдывался с акцентом, ага, волнуется: «Понимаешь, Лексевна, стал посылать поздравление с Пасхой!  Всем знакомым русским женщинам! А одна перезванивает, ёклмн, и жалуется, что я ее разбудил и прислал несуразицу, есть такое слово?
- Есть, есть,.. так что ты ей прислал-то?
- «Христос Воскресенск»! Но я не виноват, это мой айфончик так переиначил. Ну, понимаешь: Т9!
- Не понимаю!
- Это программка такая стоит в телефоне. Дописывает за тебя, исправляет ошибки!
- Что за жизнь без ошибок? Какая-то программка будет меня править, панимаш!
Салават, похоже, не слышал или не воспринимал: « … поэтому далее я стал писать сокращенно, чтобы снизить вероятность ошибки!»
- Бабник! – резюмировала НататьяЛексеевна Н., то ли в шутку, то ли всерьез.– Ошибка ты ходячая! Все пристраиваешься к честным русским женщинам со своим айфончиком! Езжай к жене в Бугульму! - и положила трубку. Задумалась: а вдруг через этого, прости, господи, несуразного идет подсказка от Него?! «ВХ» - «время химер», например? Мол, не забивай голову неосуществимыми мечтами, не строй иллюзий, живи реальностью, а то не жизнь, а сплошная Т9!

Наталья усмехнулась, намочила тряпку, собираясь развеяться и размяться - помять полы на кухне – но вовремя вспомнила, что нельзя, грех, ведь праздник большой! Тогда открыла дверцу холодильника, любовно всмотрелась вовнутрь, достала кастрюльку с оливье и навернула всю. Но без хлеба. Потому что мучное полнит.
[29 апреля 2019]
«Я родился давно. Я почти атавизм…»
(Андрей Ханжин)

Каждый год папаша отдыхает в санатории по бесплатной собесовской путевке. Готовится загодя, трусы-носки до сих пор стирает сам, стиралке свое исподнее не доверяет; собирает чемодан полностью за дня три до выезда, и тот стоит, сверкая засаленными боками, до времени Ч в углу, словно настаивается.
Утро выезда всегда оказывается волнительным для всех членов семьи. Папаша встает часов в шесть, гремит горшком, потом готовит яйца вкрутую (версия: вдруг на завтрак опоздает!), ну и, разумеется, полчасика сидит-«думает», понятно где:-)
К месту отправления санаторного автобуса мы приезжаем намного раньше объявленного времени, но там обычно уже полный кворум, смахивающий в интерьерах автобусной остановки на компактную колонию сивучей или котиков. Старая гвардия привыкла заранее тревожно всматриваться в горизонт.
Как правило, пердунков провожают единицы, и когда прибывает автобус, выясняется, что водитель – чисто граф Перебздюкин и не занимается погрузкой, поэтому на долю провожающих сваливается нелегкая (в двух смыслах) доля по перевалке старческого скарба. Наконец, автобусики почапали, метро рядом, путь домой займет не так немного времени, но тут папаша сыграет на опережение: в момент открывания мною входной двери расскажет по мобильному с кем поселили и что (уже!) съел на завтрак.

Такой репортаж казалось бы можно писать по лекалу, но в этом году все развивалось чуть иначе. Мотаясь между двумя квартирами – старой, на реновацию, и новой, ремонтируемой, я подзапустил отца. Он привык, что сын всегда рядом, а тут, бац, внезапное одиночество, иногда на несколько дней. Другие члены семьи любят попросить денег, задать дежурный вопрос «как дела?», как бы поставить галочку, но этого мало. При всей любви внука и внучки к деду, они не понимают мимолетности жизни, у них нет опыта и потребности участия.
Когда дед уезжал в этот раз, он вполне осознавал, что всех перебудил, что никто не спит. И, вероятно, ожидал какого-то теплого душевного пожелания в дорогу. Но не дождался. Все как бы спали, и он, несмотря на возраст, ситуацию просек. Мы ехали в МЦК, болтали о чем-то, но я в полной мере ощутил, как отец держится за меня ментально. И именно поэтому делится сокровенным, что путевка в санаторий для него сейчас – не халява и не смена обстановки, а в первую очередь - возвращение в детство, когда его отец был директором Первого городка социалистического отдыха им. Михалваныча Калинина, в Тарасовке по Яр. ж/д. «А потом – война, отец – начальник санитарного поезда, а я, сам знаешь, после горьковской школы радистов на 5 лет загремел в «санаторий» на Чукотку!..»

… Прошло несколько дней. Мы много раз успели поговорить по телефону, отдыхающий был в прекрасном настроении и рассказывал, что стало лучше, чем в прошлом году – сделали ремонт, кормят замечательно и персонал поменяли наболее участливый и доброжелательный. Я узнал, что он ел позавчера и какая замечательно вкусная подливка ко второму блюду была накануне.
И вот, сегодня, я на новой квартире и не прочь поболтать, ан, почему-то не болтается. Отец сух, встревожен и, мне показалось, в плохом настроении. Что могло случиться? Может, плохо себя чувствует?

Разгадка потрясла меня до глубины души. Администрация санатория работает по системе Станиславского! Если серьезно, папаша признался мне, что посмотрел несколько фильмов. Подряд. Устал.
Зная его нелюбовь к такому досугу (особенно его раздражают бабки, которые днями сидят у телевизора, подряд, словно семечки «щелкая» сериалы), я удивился, как вообще подобное возможно? Оказалось, что фильмы коварно подобрали раритетные, времен его молодости.
- Представляешь, «Серенада солнечной долины»! А потом «Сестра его дворецкого»! Я смотрел эти фильмы, когда был молодым!

И я понял отца. Точнее, что тут понимать - растревожили! Представляю себя на его месте. Допустим, когда-то нескоро я приезжаю в санаторий (надеюсь, наконец, у нас другой президент!:-) Завтрак («одно гмо, но этого гмо у нас много!»:-)) И потом  (так неожиданно, вот сюрприз!) – старое оцифрованное кино по вайфаю.
«Мама вышла замуж», «Тема», «Начало», «В четверг и больше никогда», «Фаворитиы Луны», «Фантазии Фарятьева»...
Где меня искать после этого? Любому примерно моего возраста –словно обухом по голове. Это как надышаться кислородом. И сразу захочется спать. Но вряд ли уснешь, все равно, что спицой горячей ткнули в область сердца.

Иное дело подмена – «Неуловимые»! Вот раздолье и пир духа! Санаторно ностальгируй, сколько хочешь! Буба Касторский – «оригинальный куплетист», Савелий Крамаров – «Мертвые с косами стоят! И тишина!» Первая роль в кино Инны Чуриковой, здесь она «Белокурая Жози».
Конечно, может встревожить блестящая музыка Э. Колмановского, но текст, типа «…много в поле тропинок, только правда одна» или «… льют свинцовые ливни» остудит любого!
Какая прелесть:
И над степью зловещий
Ворон пусть не кружит.
Мы ведь целую вечность
Собираемся жить.

И это «вежливо- неназойливое»: «… вы нам только шепните, мы на помощь придем!» невзначай свернет нас в Донбасс, ага, спасибо, лучше «Верещагин, уходи с баркаса» и Петруха (теперь ассоциируется скорее с курами из Белоруссии)- из другого фильма, тоже развлекуха, особо любимая (какой шарм!) космонавтами. Только представьте «Союз» на орбите - какому космонавту захочется увидеть на экране, тьфу, то есть на мониторе уже – Витю Перевалова, его огромные глаза, из «Я вас любил!», допустим? Сумасшедшую «Фросю Бурлакову»? Мило грассирующую Татьяну Иваницкую из «Адъютанта его превосходительства»??  (Блин, сразу Дюмин мерешится!)

Так неожиданно приходишь к мысли, что да, космонавт, но давно никуда не летишь и твой «Буран» сгнил или продан едросам на металлолом. Поэтому не надо нам хорошего кино, отматывать надежды на –дцать лет назад! Не стоит настраивать на «волну моей памяти», зачем, чтобы неискренне поплыть - всполошиться от осознания, что в итоге жизнь пролетела воробьиным перышком, подхваченным чумовым ветерком времени? А какой она БЫЛА? Получившейся? Бездарной, лузерской? Что мы видели, застали, вечно таская сумки? И наш верный спутник теперь телевизор–  стиральная машина нашей души??!
Так что
- Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

Нет, нет, никакого старого кино, только новое … дерьмо!
И чтоб побездарней, посемейственнее!
А потом, после «Новой иронии судьбы» - сразу на полдник.
[6-7 апреля 2019 года]
1-апр-2019 04:22 pm - манжерок
«… Но остаётся дача эта вот.
И фотки пожелтевшие летают.
И птеродактиль кашляющий вьет
гнездо в полузаброшенном портале.»

(Михаил Дынкин)

Обычно на даче встаю рано, завтракаю, работаю в саду, гуляю в поле, второй раз завтракаю с проснувшимся папашей, опять работаю. Все в радость, на душе легко и хорошо.
В этот день привычный распорядок нарушило появление двух мужичков с нашей улицы, Женьки и Сашки - простых работяг чуть постарше меня, поэтому (повезло) уже пенсионеров. Они шли в поле с музычкой и такой вызывающе расслабленной походкой, что я угадал.
- ЗдорОво! Что это вы с утра? Какой повод?

Евгений Батькович был попроще, а Александр Батькович (особенно в моменты принятия на грудь) – велеречив и философичен.
- Какой ты, Андрюха, все тебе повод нужен! – начал бухтеть Женя, его шутливо-возмущенно перебил Сашка: «А лето кончается – чем не повод? И жизнь потихоньку выходит на финишную прямую!»
- Да ладно вам, мужики! – я попытался дать обратный ход, но тщетно.
Евгений завелся, зацепившись за сашкину фразу: «А у меня уже лет десять как вышло … на эту самую прямую! Я потому и поддавать начал! Смысла трепыхаться совсем нету, пропал, веришь, Андрюх!»
- А раньше был что ли?
- Ну, когда родители были живы. Всегда сами собой. Находились эти… как их … ориентиры в жизни!
«Все, Женьке больше не наливать!» - я шутливо замахал руками, словно отгоняя комаров или мух.
- А у нас больше и нету! - признался Санек. - Пипец! Даже самогонка кончилась! Разве это жизнь?! И ты знаешь, я прямо чувствую, как злость накапливается от этой безысходности, от опустошенности, от сволочизма власти, оттого, что все пошло не так, как предполагал в советской школе… Осадок такой на душе! А, может, это дурь какая-то просто. И русское самоедство!.
- Ну, ты философ, - выдохнули мы с Евгением.
- Когда выпью! – уточнил Александр. – У Женьки все наружу выплескивается, он – счастливый человек. А у меня внутрь идет, весь измаюсь, пока выхлоп не найду!

Я удивился. Раньше я подтрунивал и над Евгением, и над Александром. Они, бахвалясь от большого ума, словно докладывали мне, как учетчику: «Сёдни шесть тачек яблок вывез!» А другой перебивал: « А я восемь! И у меня телега в полтора раза больше твоей тачки!»
Как ни странно, чужие яблоки на выброс задевали меня. Что за народ у нас! Покупаем сидр из Украины, Эстонии или Австрии за 100-200 рэ за бутылку, а сами наладить не можем.
- Компоты хотя бы сварили что ли! - укорял я мужиков.
- Андрюх, много твоя [жена] компотов наварила? То-то! И у меня такая же история.Ты хоть соки делаешь, дети пьют, а у нас некому. Если и заедут, то за деньгами, а соки даже и не возьмут.
Но я был непрост: «Тогда откуда самогонка? Научились?»
Александр продолжил с пафосом: «Верно ты подметил в прошлом году про русский народ! [Я? Про русский народ???- прим. автора] Ни хрена не умеем и даже учиться не хотим, проще выбросить! Это Назим из соседней деревни гонит! Купил дорогущий самогонный аппарат в интернет-магазине. Говорил, за сколько, я от удивления даже забыл цену. Но зато все делает, режимов масса и, главное, очищает от этих…
- … сивушных масел! – как референт подсказал Евгений.

Хотя речь пошла об алкоголе, мужики заметно отрезвели. Какая-то нутряная грусть заметно захватывала их. Ведь ничего не предвещало: выпили, пошли проветриться в поле, остановились просто побалакать, коль  скоро снова идти вкалывать…- а тут неожиданно оказались задеты струны души!..
Александр вновь включил старую спидолу (надо же, название сейчас почти срамное, если иметь в виду спид) и попал на песню Яака Йоалы.
- Что за хрень! – возмутился Евгений.
- Ну почему, отличная песня, из нашей молодости… - возразил я.
- А ты послушай, что он поет, что нам в уши вливали! «Я тебе весь мир подарю!» Ага, Кремль подари! Как можно подарить не свое, а то, чего у тебя нет? Сань, давай я тебе тоже что-нить подарю! Андрюхину дачу, например!
Евгений заржал, а я покашлял в кулачок: «Видишь ли, Женя! Неувязочка вышла с моей дачей. Герой Яака Йоалы хочет подарить весь мир любимой. Вы что же, с Александром любите друг друга? А мужики-то не знали!»
- Сань, - показно возмутился Евгений, - Андрюха гонит и намекает как бы, что мы эти…  борисымоисеевы! За такие слова на зоне тебе бы…
- А ты там был, что ли? – поинтересовался я.
- Не был. Но особо не жалею! – отговорился Женя.
Тут Александр словно очнулся и сказал: «Они скоро и садовое товарищество наше в зону превратят!»

В это время на радиостанции сменилась песня. Бодрый голос из прошлого оптимистично заголосил:
- Что такое Манжерок?
Расскажи ты мне, дружок!
Может, это островок?
Может, это городок?..
- Вот, этот другое дело! – обрадовался Женька!
- Да, хорошая песня! – согласился Александр. Все устали от пустого трындежа, который потихоньку начинал раздражать, и тут этот «Манжерок» так кстати подвернулся! Мы в три глотки подпели певцу, и мужики потихоньку собрались отчаливать.

Вдруг мимо нас, поющих, горделиво и одновременно брезгливо продефилировал какой-то мужик в сомбреро, немногим старше нас. Он вел на поводке маленькую тщедушную собаченцию, и та буквально подгоняла его, рвалась на волю, в поле.
- Это что за Дон Педро? – поинтересовался я у мужиков, намекая на сомбреро.
- Не в первый раз вижу этого кадра! – каким-то вновь захмелевшим голосом сказал Евгений.
Александр дополнил: «Он с июля тут ходит. Приехал к кому-то, видать. Живет в конце улицы. И всегда в этой самой сомбрере!»
- Может, у него себорея! – пошутил я.
- Главное, чтобы не гонорея! – ответствовал шуткой Евгений.
А Александр посмурнел. Заметил  игрушечную двустволку, осталась от соседского внука, взял в руки, зачем-то посмотрел в ствол и сказал: «А пошли у него документы проверим!»
Я удивился, но промолчал. Мужики, обрекшие смысл – забаву, хотя бы на 5 минут, выдвинулись в сторону поля.
«Ире аусвайс!» - гнусавым голосом (если пародируешь немца времен ВОВ) -  репетировал Александр.
- Сань, - крикнул я ему, - не забывай в конце фразы добавлять «битте»!
- А, понял! – заржал он.

Вскоре вдалеке я услышал лай, мат, а потом все стихло. Они вернулись минут через пять, сконфуженные. 
- Ну, что за урод! – наконец произнес Александр.
- Откуда такие берутся! – согласился Евгений.
Оказалось, когда они подошли к мужику и Сашка прогундосил свой «Ире айсвайс!»…
(- Битте не забыл?/-  Да не забыл я твое битте!)
-… мужик неправильно себя повел! Сначала послал нас, уважаемых …- Александр задумался - … членов садоводческого коллектива, ветеранов труда на фуй! А потом чубайса своего натравил!
- Кого? – удивился я.
- Собаку рыжую! Тявкала, тявкала, все подпрыгивала, норовила за яйца схватить! Ну, я и херакнулей под жопу! Мужик разорался, стал кричать, что он советник!
- Статский? – схохмил я.
- Кажись, управы! – уточнил Евгений.
- Ну, пришлось херакнуть и ему, в табло! - сообщил Александр, рассматривая костяшки пальцев…
- Ну, вы конкретно попали! Теперь придется дачу продавать! – снова пошутил я.

Мужики рассмеялись. Почему-то показалось, что они выполнили важное дело и, наконец, случился выхлоп души. И теперь с чистым сердцем можно пойти восвояси вразвалочку, напевая:
- Дружба это Манжерок
Верность это Манжерок…-

Через несколько минут ко мне подошел растрепанный мужичок со следами чужого рукоприкладства на своем лице. В руках он теребил изорванное сомбреро.
- Извините, вы не знаете, что тут за хулиганы… меня сейчас попытались избить? И оскорбляли?
Я посмотрел на присмиревшего поскуливавшего пса и его хозяина, нервного, зажатого, с тревогой оглядывающегося уже не бодрячка, а помятого старичка, и сурово пошутил: «А, это у нас… Один вор в законе. А другой … типа помощник его. Лучше с ними не связываться! Мы все стонем!»
Мужичок сглотнул, посмотрел на меня испуганными собачьими слезящимися зенками, сказал «спасибо» и потрусил в конец улицы на полусогнутых.

- Может, это городок?
где-то вдали-сбоку вопрошал Евгений.
Может, это островок?
недоумевал Александр.

[31 марта 2019]
1-апр-2019 04:11 pm - котик
«Господи, если Ты устроишь конец света,
кто ж на Тебя будет молиться?»
(М.Дымов, «Дети пишут Богу»)

Во дворе встретил Мишу, соседа сверху, фсбшника в отставке, специалиста по языку пушту. Тот сосредоточенно курил на детской площадке. Зять-алкоголик бросил его дочь с двумя детьми, за что получил (не на пушту) прозвище «М*дак из Керчи». Миша пахал за двоих, и его сумищи с продуктами вызывали у меня искреннее уважение.
- Ну что, скоро на дачу? – спросил я с воодушевлением, ибо мы были одной породы - долбанутых дачников.
Сосед посмотрел на меня исподлобья и ничего не ответил. Потом вдруг громко позвал: «Тамара! Тамара!» Прибежала маленькая бровастая собачка и вопросительно посмотрела не меня, размышляя, брехать или нет…
- В честь жены назвал? - пошутил я.
Миша шутку не оценил, снова посмотрел как-то странно и сухо ответил: «Жена у меня - Оля!»

Разговор со всей очевидностью не заладился, мы пошли к подъезду. Лишь там, в царстве устоявшихся родных запахов, сосед посмотрел на меня иначе, проникновеннее что ли, и признался: «Андрюх, дача у меня сгорела. В декабре. Еле успели выскочить. А завтра еду туда к семи утра. Строители приедут. Договор заключил. Новый дом начнут строить. Сказали, что на пожаре не принято, вот, выбрал новое место, в теньке, под деревьями по полста лет…»
Вздохнул и добавил: «Два миллиона запросили «под ключ». [Я присвистнул, Тамара зарычала]. Вот-вот! Копили все последнее время, хотели размен устроить, чтоб и нам однушку, и дочери с детьми отдельную квартиру взять. Видишь, не судьба. Да и дочь сама отказалась. Говорит, лучше будем все вместе!»

Недавно мне позвонила Наташа; муж - запойный алкаш, старший сын на инсулине. Как ни странно, ей нравилось, как я писал (сейчас я в завязке:-), а так же мы обменивались кулинарными рецептами. У Наташи был любовник из серии «встречаемся по субботам», женатый, и в связи с этим ее интересовала мужское поведение в обычных и форс-мажорных ситуациях, а я, получается, выступал для нее телефонным консультантом-психологом, что  много лучше, чем психиатром.

Наташа рассказала мне жуткую историю. У нее есть дачная подруга, Яна, лет 35-и. В разводе, сын – погодок младшего наташиного. Яна – «долбанутая дачница», но явно круче меня, так как приезжает на дачу даже зимой.
По соседству с Яной проживал друг детства с родителями. Отношения прекрасные, и логично, что в конце концов молодая женщина и молодой мужчина сошлись. Сын во время отсутствия Яны частенько оставался на попечении стариков-соседей, бюджет был общим, дело шло к свадьбе. 

А потом… года через три «фактической идилии» (со слов Наташи) гражданский муж был пойман на измене, а его родители, оказывается, все знали и покрывали. Яна из-за этого напрочь разорвала отношения.
Постепенно душевная рана зарубцевалась, Яна увлеклась спортом, «сушилась», превратилась в стройную вумен. У нее появился поклонник, стала с сыном жить в Москве, в квартире нового гражданского мужа. Но дача оставалась отдушиной, они сделала ремонт в доме, особенно удалась кухня. Наташа говорит, что лично ее восхитил дизайн.

Сосед, Янин-экс, тоже определился, решив жениться на той самой любовнице. Его родители, уезжая на свадьбу, попросили сторожа последить за домом, потихоньку подтапливать пару-тройку дней, а то зима, ведь, вымерзнет.
Сторож пришел раз, протопил, второй, там же бухнул и ушел к себе, как следует не проверив печь. Из-за (вероятно) головешки вспыхнул пожар, дом сгорел дотла. Но зима, народа нет, пока ехали пожарные, то да се, огонь перекинулся и на янин дом…
Когда Яна приехала (одна? вдвоем?), то застала лишь головешки. А соседи в этот момент плясали на свадьбе, ничего не подозревая.

Мне вспомнилось из пирожков (или порошков? Я их путаю):
вениамин певец на свадьбах
аркадий на похоронах
и только первой парой песен
разнится их репертуа
р.
- Вот-вот, - согласилась Наташа. – Я иногда звоню ей, поддерживаю. Она держится. Говорит, что будет восстанавливать. Потихонечку.

Футбольная жизнь сына подарила мне многие замечательные знакомства. Более десяти лет (!), вдуматься только, все выходные мы вместе мотались по стадионам и общались. Причем, речь идет о родителях (и дедах) не только из своей команды. Скорее, наоборот: папашки, сыновья которых представляли другие клубы и старше-моложе моего парня, как-то вдруг стали закадычными приятелями.
Коля, отец неплохого нападающего, которого приглашали в клубную лигу (не пошел), был одним из самых близких. Удивительно отзывчивый, светлый человек, без недостатков (как бы ни удивительно это звучало). Кто-то из ребят получил травму, нужна какая-то помощь – он тут как тут, помогает морально и материально. Однажды мы пересеклись в гипермаркете МЕТРО, и я увидел его жену – одного поля ягоды. Словом, можно только порадоваться.

Один нюанс – Коля тоже был «долбанутым дачником». Все эти годы он достраивал дачу, а я «проходил» как свидетель, ибо досконально знал про ход работ, «подвал в человеческий рост», «стены возводят», «все, построили, осталась отделка». Надо добавить, он прилично зарабатывал и на стройке не экономил. Короче, на горизонте вырисовывалось счастливая жизнь в добротном доме, по сути, коттедже.

Я позвонил ему вчера, хотел по-свойски порекомендовать кокосовую мульчу Коколенд из Шри-Ланки..
- Андрюха, у меня дача сгорела! – выдохнул Коля.
Пожарные приехали через 45 минут. Обама, который ссыт в наших подъездах, помимо того направляет пожарные расчеты на место возгорания без воды! Сначала пожарные искали пруд, потом напор не тот, а из-за подозрения, что в отделке был использован пластик, не стали входить в дом без противогазов, которые не захватили, «но привезет следующая машина». Дом сгорел практически дотла, а из той небольшой уцелевшей части пожарные сперли всю дорогую технику.
Коля рассказал, что у него был оружейный шкаф с ружьем; температура пламени была такой, что все спеклись в один черный сгусток.

- Страховка дорогая, и я решил, что застрахую, как только доделаю. Не хватило буквально двух недель.
Помимо этого вскрылись другие трагические факты.
- Родители сдавали московскую квартиру, а деньги складывали. И я им привозил. Много. Ни разу не считали. Несколько миллионов. Так что деньги тоже сгорели.
Я слышал, как Коля дышит, как мнется, подбирая слова: «У меня мать – раковая больная. Сам понимаешь, каково это и сколько стоит в нашей стране, но болезнь мы притушили. А после пожара все резко обострилось, срочно сделали операцию, но шансов …. нет (Коля произнес это тихо). Я сейчас у матери, дежурю. И еще. В декабре меня уволили. И до сих пор не могу найти работу, в нашем возрасте очень трудно, практически безнадежно.
Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
- Вот-вот! И, ведь, знаешь, Андрюх, кот бежал и сбросил обогреватель на кровать! А родители на втором этаже. Когда началось – в одном нижнем белье выскочили…

Сегодня мне позвонил один футбольный тренер. Он очень забавный, этакий мордоворот, испугаисси, но со своими тараканами: по всем церковным праздникам присылает смски: «С рождеством Христовым!», «Со светлой Пасхой!» и т.д., подозреваю, не только мне, а списком.
В прошлом году он тренировал клуб из нашей лиги. Дважды сын Николая играл с его командой. Тренер вспомнил оба результата и при каких обстоятельствах был забит каждый гол.
- А помнишь парня, которого удалили в конце матча?
Разумеется, тренер помнил и описал обстоятельства удаления, подчеркнув, что тянуло только на желтую [карточку].
- Его отец –мой приятель.
И я вкратце рассказал про пожар.
- Вот поэтому мы не держим котов! – резюмировал тренер.

Эта ремарка показалась мне предельно бестактной, не хватало еще в данных обстоятельствах процитировать расхожее: «Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное. Далай-Лама.»
Хотя … это невозможно, он же православный. Тренер.
17-июл-2018 04:49 pm - ГЛИНЯНЫЙ МЯЧ
«… Мир не безумен – просто безымян,
как этот город N, где Ваш покорный
NN глядит в квадрат окошка чёрный
и видит: поднимается туман.»

(Лев Лосев)

Сразу по окончанию финального матча пролился сильный ливень, но изрядно намокшие президенты (РФ, Франции, Хорватии, ФИФА) вручали медали с обложечными улыбками. Я, как всегда, примерил под происходящее какое-нибудь киношное название, «Нет ничего лучше плохой погоды» подходило под самохвальный тон российских СМИ, а «Дождь смывает все следы» наверняка понравилось бы критикам, но по мне, моменту больше соответствовало «Чапаев и Пустота», то есть «Чемпионат и Пустота», конечно. Первенство заставило граждан помимо их воли встать на путь выздоровления, ой, что я пишу... терапевтически отвлекло люд (я больше про российский) от насущных проблем и обнищания, обнулило на время тревоги, зато финальный холодный душ с небес подвел понятную черту – сказка закончилась, длинные каникулы типа новогодних завершены, пора на работу, а многим – на безработу, обессмысленную и безнадежную.

Когда турнир еще только начался, будущие воспоминания лично у меня уже начали выстраиваться в линию. Пример плохой, чур меня, но это как в повести Маканина  «Голоса», где мать представляла свои посещения могилки сына, который еще не умер.
Я обожаю характерные мелочи, поэтому был уверен, что главное [результаты, голы и пр.] волновать перестанет быстро как данность, кроме того – это история, общественное достояние. А запоминается всегда преломленное в общем личное. Итог первого матча сборной России засел в памяти не результатом, а вечерним наблюдением у станции метро. Совершенно трезвый(!) мужичок лет пятидесяти дудел в какую-то трубу, кричал «Россия!», поздравлял всех выходящих из подземки. Мужчинам жал руки, а женщинам говаривал «Привет мужу!»

Народ, как на выборах, поделился на путиноидов и противников власти, но теперь явка была почти стопроцентной. Предпенсионного возраста (теперь задумаешься над фразой- прим. автора) женщины поутру на работе вместо «А мой вчера опять пьяный приполз» обсуждали перипетии матча Португалия-Испания, в вагоне метро отгоняли задумавшихся пассажиров: «Мужчина, не загораживайте монитор!», человека в майке с надписью Poland обхлопывали по плечу, он уже не знал, куда провалиться от позора и народного сочувствия.
Но как картинки с выставки мою память впечатлили скромные подсмотренные околофутбольные частности.
Например, запомнил болельщицу (видимо, из Израиля)  с принтом на майке «Евреи за Христа!» Даже не представляю, сколько народу задумалось – А за какую команду играет Иисус (прости, Господи), на какой матч собирается тетка и кто из игроков еврей (напоминает анекдот «Браво, няня!»)
Другая болельщица при футбольной амуниции – немая, по смартфону вела свой репортаж из футбольной Москвы.  Насчет репортажа – шучу, но лично мне и в голову не приходило, что теперь открываются такие мобильные возможности для сурдоперевода!
Или эпизод на музыкальном островке (на некоторых переходах между станциями метро выделили места для музыкантов, в основном это скрипачи и виолончелисты, но встречались и рокеры). Так вот, на переходе Новокузнецкая-Третьяковская зашкаливали децибелы, волосатик гитарно солировал под фонограмму, которая не отличалась качеством. Слушатели образовали полукруг – метрах в 7-и, потому что громко и какофония. И, вот, внутри этого круга, рядом с музыкантом -  старушенция с палочкой и в ленноновских очочках, активно кивающая, подхлопывающая в такт!
Радовали внутривагонные Moscow News на метромониторах (когда не велась прямая трансляция матчей). Сначала шло название новости, а потом ее краткое наполнение. Однажды я прочитал: «Культуру в массы». (Приготовился). А далее: «Кинотеатр «Иллюзион» закрылся на ремонт». Как говорится, долго думал…

Многие люди, аккуратно скажу, которых мы не уважаем, захотели попиариться на фоне чемпионата. Однажды свое веское шизомнение на футбольную тематику решил высказать Владимир Соловьев. Реакция была как во время гола. Самый скромный отзвук был: «Уйди на …, [лицо нетрадиционной ориентации]!» Правда, какая-то женщина заступилась: «Что вы, у него пятеро детей!» Ответ меня потряс: «А фули толку!»
Безусловно еще долго будет вспоминаться общий радостный доброжелательный фон (под который жуликоватые власти протащили непопулярные законы) и в целом успешное проведение чемпионата, а так же ложечки дегтя - волгоградские мошки, провинциальные гостиничные беспределы по соотношению «цена/некачество». Лично я был поражен непрофессионализмом московских организаторов  – никому из собяницев не пришло в голову напечатать памятку на 3-4 языках по правилам пополнения карты «Тройка» (с картинками). Иностранцы толпами осаживали метротетенек, а те с иностранным акцентом из фильмов про шпиёнов поясняли: «Karta Troyka! Pokupat! (Показывают на руках сначала пятерню, потом нолик). Pyatdesyat rubel! V kasse please

И все-таки самые-самые воспоминания – личные, связанные с чемпионатом весьма опосредовательно. Тащу я два рулона по 10 м натуральных обоев (бамбук/тростник), останавливаюсь около кафе. И там из колонок играет музычка из нашей молодости. Аккурат, в тот самый момент, когда я остановился, Константин Никольский из группы «Воскресение» пропел: «… Зачем явился ты на свет/ Ты помнил не всегда…»
Я выслушал, выдохнул и почапал дальше…

А потом мы всей семьей траванулись. Всех отпустило быстро, потому что рвало, а меня, рвотостойкого такого, зацепило на три дня, я лежал слабый, потный, за стенкой кричал комментатор, а я грустно улыбался, довспоминая подсмотренные «картинки с выставки». Так, в день матча с Египтом меня развеселил таксист, он поставил машину неподалеку от входа в метро, включил радио (или запись-заготовку) на всю катушку и гордо посматривал на прохожих. Я вслушался и офигел: речь шла об обрезании клитора у египетских (и суданских) девочек (видимо таксист так выражал отношение к сопернику!) Пикантности придавал тот факт, что вещали … на украинской мове!

Когда я выздоровел и начал ходить осторожно, как старичок, обнаружилось, что у меня напрочь пропал аппетит. Я не ел днями и не хотелось, это было пугающе- странно, я чувствовал себя каким-то цифровым, в оболочке, внутри которой пустота. В семье происходили серьезные драмы и ссоры, на горизонте замаячил личный ад, приходящийся аккурат, на неделю после завершения чемпионата (нужно срочно достать денег, а иначе …)
Я смылся на дачу, где и досматривал чемпионат в райских условиях, попивая классный (как мне показалось) чилийский карменер с ламой на этикетке из магазинчика «Красное и белое». Там были другие болельщики – я выходил поздним вечером на огоньки сигареток, а там наши дачные, уже изрядно принявшие, восторгаясь футболом, голами, обнимали меня: «Андрюха, нет ты видел, какой голешник?!»
Однажды сосед сказал: «Ты знаешь, что Бабу Ягу выбрали лучшим игроком чемпионата?». Оказалось, это он про Луку Модрича.
Я уезжал с дачи уже после финала, понимая, что не только я, но и все, возвращаются в старые проблемы, словно готовятся наступать в коровьи лепехи, чертыхаясь.
Но поделать с этим ничего нельзя.
Оттепель по-путински закончилась, а у меня кирдыкнулась спокойная, годами устоявшаяся  жизнь.

Дома все смотрели самые красивые голы в записи.
Я прошел в свою комнату и посмотрел на старые предметы.
Мамаша, царствие небесное, смотрела с портрета то ли жалеючи, то ли с укоризной.
13-июн-2018 06:10 pm - ТАКОЙ ОПАСНЫЙ МОМЕНТ
«Как-то я его [писателя Юрия Валентиновича Трифонова – прим. авт.] шутливо спросила: «Почему ты на мне женился?» — он ответил: «Помнишь, наши играли с чехами на чемпионате мира? Ты прилетела, я тебя не встретил. Ты вошла и спросила: какой счет? И не сказала ни слова упрека».
(Ольга Трифонова (-Мирошниченко?), интервью «МК»)

«Моего» Порфирия Петровича звали Димой.

Папаши на футболе (имеется в виду футбольная ДЮСШ, куда с 6-7 лет ходят наши сыновья) бывают трех категорий: похожие на старородящих жен (то есть относятся к чаду, как вышеназванные, один даже называл своего отпрыска «сЫночка!»), идиотики (мнящие сынулю младоМесси) и, так называемые "убирающие детей из подворотен".
Дима не принадлежал ни к одной из категорий, он несколько раз признавался мне, что «футбол-это баловство!», «ставил» на учебу, нанимая репетиторов, тем не менее, параллельно оплачивал качалку сыну, каким-то образом снимал и назначал нужных, еще заинтересованных и неравнодушных, а не отбывающих номер тренеров.
Он меня несколько заинтриговал.
Меня Дима тоже приметил, отличал, уважительно комментировал мои посты на родительском околофутбольном форуме, и «в оффлайне» (так говорит молодежь, а с кем поведешься, от того и наберешься) мы иногда общались.

Недавно смотрели один матч, Дима наблюдал неотрывно, но при этом к месту шутил, вел беседу и раздавал зоркие оценки происходящему – в мире большом и в мире усеченном, футбольном.
Речь зашла об одном тренере, кстати, заслуженном тренере РФ. В прошлом нашем чемпионате его команда до последнего тура боролась за победу, но все-таки стала лишь серебряным призером. А в этом первенстве «орлы» сдулись и занимали последнее место, не одержав ни одной победы.
- Его вызвали на тренерский совет, стали интересоваться, что и как, почему такие показатели в этом году, Александр Иваныч? А тот на голубом глазу объяснил это тем, что его кто-то сглазил. Народ похмыкал, и раз такое дело, отправили его на месяц в отпуск, отдохнуть. И заодно починить голову!

И тут я встреваю, несерьезно, автоматически как-то: «Дим, ты бы подсказал Александру Иванычу! Надо было батюшку пригласить, пообщаться, окропить святой водой раздевалки!» Богохульствую одним словом, раз речь идет о такой архисерьезной проблеме, как сглаз.
Дима смотрит футбол и, не оборачиваясь, отвечает: «Ты что! Человек, верящий в порчу, явно не верит в Бога!»
Крякнул я, смотрим футбол далее.
И тут речь зашла о хобби и по касательной о женщинах.
Дима поведал мне, что любит и собирает … оружие, книги о военных баталиях и все такое. Я не преминул в свойственной манере рассказать о подруге 4-5-летней давности ("...С кем ты сейчас, сестра или мать, или кто-то, кто ждет на земле?" Б.Г.), муж которой, банковский юрист, был несколько моложе, "упакован" и любил ее, но тем не менее решительно отвнергался. Первая причина - любитель порнухи, а моя знакомая - эстетически иная...
(Дима улыбнулся).
- … а вторая причина – хобби. Игра в танчики, выезды в Бородино, нарядное воссоздание сражений…
Дима неожиданно повернулся: «Я тебе так скажу! Все эти реконструкторы – пусть им уже за 40 - инфантилы, которые попросту не служили в армии!.. Черт, из-за тебя чуть не пропустил такой опасный момент!»

Недавно Дима позвонил мне в шикарном настроении. Оказывается, в прошлом матче команды он помог выявить подлог в личных карточках соперников – из-за чего команде его сына присудили техническую победу 3:0.
Я спросил о перспективах, что они планируют в будущем. (Наши сыновья, несмотря на разницу в возрасте в год, заканчивают один и тот же 10-ый класс).
- Футбол на втором плане, сам понимаешь. Сейчас главное правильно выбрать ВУЗ и профессию. Пойдет либо по стопам жены, либо по моим.
- Это что значит?
- Ну, или врачом, или Родину защишать!
Я удивился и спросил первое, что пришло в голову: «В армию, что ли?»
Дима удивился: «Ну, зачем обязательно в армию. Родину можно защищать на разных направлениях, разными путями. В ФСБ, например!..»
Я гомерически расхохотался и рассказал все, что я думаю о том, как "защищают Родину" в ФСБ. Самым приличным было словосочетание «крышевание бизнеса». Собеседник молча и терпеливо выслушал мои тирады про героическое снабжение детей начальства (и приравниваемых к ним, типа Дмитрия Анатольича) свежими гаджетами из заграницы, о контроле наркотрафика, о борьбе с оппозицией, о зачистке свобод, еще про что-то. Про торговлю оружием я не утверждал, это всегда болезненно:-)

Мне показалось, Дима зевнул, затем как-то неэмоционально произнес: «О, какой опасный момент!» Оказалось, все это время он смотрел футбол по телику. На мой вопрос, кто играет, отреагировал так: «Неплохой футбол, кстати!», но по сути так и не ответил. Затем как ни в чем не бывало поинтересовался моим ремонтом (откуда он знает???) и заверил, что я могу обращаться к нему за финансовой помощью, особо подчеркнув, что по микросуммам типа 20 тыр можно даже не звонить, а «просто подъезжать и брать.»

В самом конце разговора, словно перед финальным свистком, перед тем, как положить трубку и попрощаться, он торопливо сообщил, что на всероссийском турнире, в матче за третье место его сын забил единственный гол, «так что мы теперь – бронзовые призеры!»
- А что это дает?
- В сущности, ничего. Разве что гордость.
27-апр-2018 01:24 pm - МУЖЧИНЫ ПОД ХАРИО
"И это всё происходит, думаю, оттого, что люди воображают, будто человеческий мозг находится в голове; совсем нет: он приносится ветром со стороны Каспийского моря".
(Н. Гоголь)

Дождливый ветреный противный вечер приятно провести с другом детства (ДД) в кофейне «Батони».
Как всегда «взяли» по 150 мл кенийского харио. "Нужно сделать запевку, - хитро задумываю я, - задать суперфилософский вектор встречи!"
- Что было раньше, курица или яйцо?
Приятель хмыкает: "Ну., это легкий вопрос, элементарный!"
- ?
- Возникли вместе
Я понял, что из двух вариантов "орел или решка" ДД выбрал ребро.
- Яйцо не могло взяться без курицы, правильно? Согласись, и курица просто не могла появиться без яйца! Поэтому ответ: одновременно!
Лемма доказана, с логикой программиста не поспоришь.


Он щурится, лыбится и начинает: «Вот, кстати, интересное наблюдение! Выражение «моча в голову» может иметь вполне реальный смысл. Как-то сижу за компутером, лениво слежу, как развивается моя галактическая империя, и вдруг замечаю, что начал волноваться. Начинаю отслеживать причины и чувствую, как некое минимальное эмоциональное раздражение от неполадок в развитии империи зарождается в башке, проходит вниз, к первым чакрам, натыкается на непустой мочевой пузырь, отражается от него, усиливается и эхом идет обратно,- возникает этакая энергетическая петля, серьезно усиливающая раздражение. Но стоит только сходить туда, куда Веничка Ерофеев тоже ходил (хоть и умалчивал об этом), как раздражение тут же гасится. Так что, если начинаешь неконтролируемо нервничать, то имеет смысл сходить отлить. Поэкспериментируй при случае!..»!
ДД доволен, и это еще кенийского не отхлебнул!

С ним хорошо, можно сказать любую бессмыслицу, и не нарваться на недоумение. Так, я с чего-то вдруг вспоминаю, что в детстве слушал пластинки Нечаева и Бунчикова, с первым бабушка была шапочно знакома.
ДД наконец пригубил и …  оседлал свой конек – про умение (тут, как говорится, не проверишь, остается принимать на веру) управлять полушариями мозга.
- Когда стоит креативная задача, включаю левое. Рождаются гениальные идеи, оригинальные и эмоциональные. Явственно ощущаю в себе женское. [Проходящий мимо новенький бариста с интересом всматривается в нас.]. А потом я переключаюсь на правое – мужская логика, отметаю лишнее и рождается верное решение!
Я рад за него.

Приятель сегодня определенно солирует: «С детства нам врут. Сначала утверждая, что Бог есть. Потом, что «Спартак» - чемпион» Ха-ха!»
Следующая мишень для критики - Павел, он же Савл. Затем достается ученым, «они, как попы.»
Чую, пора вступать. Естественно, говорим о кино. ДД  восторгается иранским фильмом «Простой прием», сериалом «Обратная сторона». И тут я поступаю неполиткорректно, предложив вспомнить хоть один стоящий российский фильм с момента «Окраины». Приятель всегда экспромтен, ему не нужно даже задумываться и память, в отличие от меня, прекрасная.
Тут надо отступить и дать краткий экскурс в те студенческие времена, когда мы ходили вместе по «Иллюзионам», а ДД еще и параллельно крепко зашибал.
Его неоднократно представляли на отчисление за прогулы, но как только пахло керосином, приятель появлялся в институте и за неделю-две сдавал все «хвосты». Единственная тройка у него была по Истории КПСС, когда на вопрос «Сколько социалистических стран в мире?», он дал чудо-ответ «Примерно 350»:-) Вот и сейчас к понравившемуся российскому кино он причислил украинский фильм (Киры Муратовой) и белорусский сериал «Оккупация (Мистерии)». Единственным истинно российским оказалось кино «Старец Паисий и я, стоящий вверх ногами».

Потом кенийский шандарахнул в голову мне, и наступила пора моих рассказов.
- Когда сын играл в футбольной команде за МКАДом, я наслаждался картиной мира в части автобусных остановок. «Универсам, ментовка с УФМС, ж/д -станция, школа, бассейн, говночистка, больница с хосписом…
- Удобно! – комментирует ДД.
- … на трибунах – суровые отцы, отбегающие к табло, за которым располагался пункт по перекуру и выпивону. Если игрок получал травму, по разрешению судьи на поле с чемоданчиком выбегала местная медичка. Блондинка, невысокого роста, но с ярко выраженными молочными железами 4-5 размера. И когда она бежала по полю, вся эта красота подпрыгивала, эстетически волнуя отцов, вернувшихся из зоны табло. В конце концов, каждый забег сопровождался аплодисментами и криками «браво!»
- Это ты к чему? – без ха-ха спросил ДД.
- К тому! На днях был на четвертьфинале по России. Играл сын приятеля. Там тоже было много борьбы и травм. Но врачиха – страшная, высокая, не женственная. Однако …
- … с ярко выраженными?..
- Да! И когда она подбежала к игроку в корчах, помирающему фактически после удара по ногам, но неожиданно бодро вскочившему, один из отцов, суровых обличьем, вдруг удивился метаморфозе и спросил у товарищей: «Она что, ему грудь дала?»
ДД был ошарашен реалиями детского футбола и болезненной креативностью некоторых мужчин.

Но добил его я следующим сюжетом, профессионально замылив ухо стихотворными строками:
- Parlez français - сказал человек в метро,
За что моментально был брошен в окно.
Стал жить в туннеле, женился, завел коров,
Открыл безакцизное производство сыров.
Разбогател, стал пить по утрам бордо...
Вот как полезно ездить в метро.*

- Однажды во дворе ко мне подошла тетка из соседнего подъезда и стала восторгаться фактом открытия метростанции «Новокосино»: «Как удобно! Как удобно!» А я никак не пойму, что именно. И она разъясняет: «Ну как же! Сел и уже через одну на Николо-Архангельском [кладбище] !»

Сценаристы бывшими не бывают, как и фээсбешники. И я делюсь с ней сюжетом, спонтанно пришедшим в голову: «Представь, Люся, лет через 5, когда большинство реально обнищает во вставшей с колен стране, к будке в метро походят два низеньких типчика, протягивают 500 руб. и просят пропустить. Дежурный недопонимает, настораживается, а вдруг взрывчатка или наркотики, нервничает, а мужички ему как на духу разъясняют: «Нам… эта … похоронить! А денег на автобус совсем нет!»
Они суют еще 500, дежурный «отворачивается» и через турникеты проносят … гроб!

- Андрей, ты совсем о*уел! – в сердцах произносит Люся.
- Да, это сценарий! Фэнтези!
- А! – успокаивается женщина, но если честно, не до конца..        
- Ну, вносят они гроб в вагон, пассажиры шарахаются, но кое-кто подает, а некоторые начинают прямо там поминать, что не по-христиански, конечно, тело еще не придали земле! На «Новокосино» вышли и несут на плечах…
- А менты?
- А что менты?! Мужики ж ничего не нарушают!
"Тьфу! - сказала Люся. – Ну тебя! Пойду я домой!"

Друг детства тьфу не произнес, но тоже резко засобирался, мол, за внуком еще нужно зайти. (Вечером???)
Но на прощанье сказал: «Если деньги нужны, обращайся! Но только 25-го, не позднее, потому что после 1-го их уже может не быть!»

--
*- Igor Skif
1.Giorgio.
"Жизнь - она не для смысла. Она для прикола"
(Дм. Гайдук)

Мой приятель Р., когда выпьет, начинает травить байки. Поскольку он переводчик (artista* -следует скромное уточнение, особенно при женщинах), то его рассказы - про клиентов, которые все напрочь идиоты. Правда, некоторые с его слов получаются, пусть, придурками, но восхитительными, Р. рассказывает о них с симпатией, и если строит рожицы, то не дебильные.
Это я попиваю томительное красное сухое, смягчая впечатления от своей суховатой суковатой жизни, а его пантомима – уничижительно-яростная или соответствующая рассказчику одесских анекдотов – целиком зависит от «купажа». В последнее время он стал нетребователен к напиткам, употребляя последовательно пиво, вино и водку, отчего впечатление от его рассказов, как от побрехушек – улыбаешься, но не веришь.
И еще. Визитной карточкой любого рассказа стала пикантная деталь – главный герой обязательно пукает и неоправданно результативно. Похоже, приятель сам подпускает, думаю, это очевидно и можно даже не уточнять у его жены, Светочки.

Итак, Р. работает с производителями сыров.
- Там у нас есть прикольный мужик, Джорджо, я таких еще не встречал. Толстяк, постоянно курит сигару и посмеивается так: «хо-хо!»
- Хо-хо?
- Хо-хо!
- Среди прохиндеев не бывает дураков! Например, он сразу просек фишку, которая если и доходит до итальянского инженера, то не до каждого и не сразу. Я давно перевожу на предприятиях, где поставили новую итальянскую линию или это целиком производство на их оборудовании. Там работает группа командировочных из Италии, а в подчинении у них русские работяги. И всегда, подчеркиваю – всегда, находится такой умудренный опытом дядя Вася, который лучше всех (как ему самому кажется) все знает и умеет, у него взгляд максималиста на любую проблему, как правило, это еще и патриот в плохом смысле. «Да у нас не хуже», «да говно это оборудование», «да не будет работать при соединении по схеме», «да вечно эти макаронники» и так далее.
Джорждо действует на грани фола. Он привозит из Италии гостинцы, а когда понимает, от кого исходит буча, угощает индивидуально, напичкав слабительными быстрого действия, как правило, гутталаксом. В самый критический момент русский критикан произносит «ой!» и выбегает. Дальше беседа проходит весьма позитивно, как по маслу, Джорджо доволен, все оговорено, русские мастера с нормальным стулом вникают и никакого оппортунизма.

Честно говоря, я начинаю пить вино с опаской, с кем поведешься, как говорится, хотя туалет рядом…
- Дальше – больше. Или ему скучно в России, или он совсем оборзел, Джорджо стал аналогичным образом прикалываться с друзьями. Здесь у него есть агент, итальянец – тот тоже пострадал. Однажды я был свидетелем, как он жаловался Джорджо на … Джорджо, мол, поехал на переговоры, важные для тебя, так схватил живот в машине, думал, просто пукнул, а оказалось все серьезнее, пришлось возвращаться, переодеваться!..
А Джорждо такой «хо-хо!», дымит своей сигарой в лицо, и еще он любит восседать выше собеседника, у него кабинет, где стол – как бы на пандусе. Получается, все смотрят на него снизу вверх, а он – как черт или огнедышащий демон зла.
Когда Джорджо уехал на время, все ощутили прилив тишины и спокойствия. Кроме агента! У того слабительная эпопея никак не заканчивалась. «Джорджо, гад, у нас в офисе все срутся! Куда ты добавил свой гутталакс, признавайся!» / «Что ты, дорогой, я же в Италии, хо-хо! Я не виноват, хо-хо!»

Р. выпил рюмку водки, добивая бутылку «Эталона», подаренную мной на 23 февраля, закусил зеленым соленым помидором и мужественно признался: «Звонил ему на днях. Рассказал, что покончил жизнь самоубийством Роберто, мой давний клиент, знакомый с Джорджо...»
- Из-за  долга? Какого долга? 30 тыщ евро?! Хо-хо! Да я поставщикам почти миллион должен! Хо-хо! Каждому – самое меньшее как раз 30 тыщ! И ничего! Как видишь, живу! Хо-хо! Да он просто придурок и слабак! Туда ему и дорога!

В конце разговора я буквально заставил его признаться в конкретном случае со своим же агентом: «Скоро до клиентов молва дойдет, перестанут приезжать в офис…»
- Джорджо хмыкнул, невесело, без обычного хохо. Я даже почувствовал на расстоянии, как он дымит в телефонную трубку. И услышал, как сопит, типа, думает. Наконец, буркнул: «В мешок с кофе подсыпал. И в саму кофемашину! Вот, придурок, не мог догадаться!»

Я шел домой от Р. и думал про то, какой же он блаженный. Насмотрелся детективных сериалов про проституток с клофелином. Выбрал в антигерои брутального хамоватого Джорджо. Наверняка, у агента – обычный гастрит, и его команда желудки в России испортила сухомяткой. Тут подвернулся Джорджо с пузырьком гутталакса от запора. Сразу сложился паззл. Остальное Р. присочинил после пива-вина-водки.

Дома папаша на полчаса засел в сортире. Пожалуй, расскажу ему про Джорджо.

--
* - artista (итал.)- переводчик.
"Устал от повторяемости дней?
устал от повторяемости дней?
бери пример у молодых корней
бери пример у молодых камней.."
(Василий Бородин)

Парадоксально, но суетную серую жизнь подспудно раскрашиваешь, как в детских книжках-раскрасках. Бежишь куда-то, вроде бы должен осознавать себя зомби, но душа (как щеночек, ага) неожиданно занудствует и прямо-таки заставляет приободриться, держать хвост пистолетом.

Утром спешили с сыном в детскую поликлинику. Прошли все сроки перевода в подростковый кабинет, ребенок не болеет, к врачам не обращается, посему все зависло … года на два. Предстояло сдать анализы и кровь, а потом взять в стоматологической поликлинике справку о состоянии так сказать зубной полости.
Итак, бредем среди внезапно тающего черноснежья, бутылок и собачьего говна, и я развлекаю отпрыска. Напоминаю, что у него был друг детства Никитос, на 2 года помоложе (а сейчас 192 см и 82 кг- рассказывала его мамаша по телефону), который тогда поведал мне такую идею. Мол, все дома нужно связать какашкопроводами! Из собранного ... этого самого будут добывать золото, из мочи еще что-то, но одна вполне здравая мысль у парня пробежала – унитазы (по его мнению) должны быть оборудованы такой аппаратурой, которая анализирует «выхлоп», и если анализ отклоняется от нормы, следует оповещение – самому испражненцу и в поликлинику.
- Думаю, Никитос смог бы поучаствовать в написании сценария «Черного зеркала!»,- заключаю я.
Сын молчит, слушает вяло, недосып.

Тогда я рассказал, как сдавали анализы мы, в советских школах.
- То ли скучно было, то ли еще что, но это был просто праздник! Один, помню, литровую банку мочи принес, большинство стебалось с калом – сдавали и собачий, и кошачий, направление засовывали в коробок вместе с .. Потом вызывали к директору, и та устало и неэмоционально (каждый год такое, привыкли) распекала за «подвиги».
Сын немного оживился, мол, ну и придурки … вы …. были.  И я вдруг понял, что в целом он прав – нынешним все эти проделки кажутся дикими, а главное, они не понимают – зачем???
Когда подошли к окошку (ну, понятно, какому) я заканчивал мысль: «… а сейчас мама пошла в аптеку и купила специальные пластиковые емкости для анализов». Тут меня прервала властная усатая тетка: «Так! Мужчина, у банки с мочой открываем крышку. Направления сюда кладем. На будущее – столько не надо… Корзина для чего стоит? Пакет туда выкидывайте!»  И внезапно я пожалел, что не скрутил направление в трубочку и не засунул его в баночку…

Потом сын сдавал кровь из пальца, а я открыл соседнюю дверку (там берут кровь из вены), отдал все талончики и направления медсестре, и предупредил: «Сейчас к вам придет маленький мальчик. Вы, там, поосторожнее тыкайте, не нанесите ребенку физическую и душевную травмы!»
- Да, да, конечно, - ответила она на полном серьезе, - не беспокойтесь, папаша!

Когда медсестра сказала сыну (16, 190): «Ну, проходи... малышонок!», тот «догнал», что я здесь уже побывал, и пошутил, попытавшись дать легкий поджопник коленом.

В стоматологической поликлинике я совсем слетел с катушек. Спросил у администратора, какой врач - лучший. Естественно, она ответила, что все детские стоматологи – хорошие, выбирайте любого. Тетка толстая такая, добрдушная, смешливая, чем я и воспользовался.
- Хорошо, тогда скажите, а евреи у вас есть?
- Евреев у нас нет!
- Что же у вас за поликлиника такая!.. – возмутился я.
В конце концов попали к врачу, которая серебрила сыну зубы … 10 лет назад (а после он здесь ни разу не был).

В обед поехал встречать папашу из санатория.
18 дней пролетели быстро. Один раз он нас «встревожил» после своего звонка.

- Слышал?! Дед не доел кашу! – поделился как-то сын.
- Не верю!
- Я сам не поверил!
В телефонных беседах со знакомыми этот факт фигурировал часто, все цокали и удивлялись.

Какой вопрос задают люди при встрече?
Папаша спросил меня, едва ступив на грешную московскую землю из автобусика: «Как там кран на кухне, не каплет?!» И удивился новости про косметический ремонт в подъезде: «А как же реневатция [он так называет]?»
Помню, 18 дней назад, передавал его сопровождающей из санатория (заметив той, что много раз отправлял отца, но она самая красивая). Богатырского сложения тетя покраснела и сказала «спасибо». Через минуту она поинтересовалась: «А Виктор Степанович взял открепительный талон? Будет голосовать?»
- Что вы! Не вздумайте даже предлагать! Это видный деятель оппозиции!
Тетка вытаращила глаза, но закивала – мол, поняла, поняла.

Дома папаша посмотрел телик, повалялся с полчасика, а потом сказал: "Ладно, пойду!" Обошел все окрестные магазины, запомнил нужные цены, попутно прикупив любимой вареной колбаски. Не хухры-мухры, он пьет только "Принцесса Нури. Высокогорный!" Сидит, пьет чаек под колбаску, затеял постирушки ("Я в этой рубашке все 18 дней проходил!"), эх, хорошо дома!



Вечером я сидел с Другом Детства (ДД) в кофейне «Батони» и завершал день.
Естественно, мы набухались любимого кенийского кофе харио (по 150 мл на нос) и пошли "пьяные" разговоры.
Я негодовал: "Вот, смотри, какой-то пацан потушил окурок о репродукцию иконы из журнала. И теперь его собираются судить! А где же доброта православия? Это мусульмане могут убить за оскорбление Пророка Мухаммеда, а Бога ... православного - оскорбить невозможно! За что тогда судят этого дурачка и даже допускаю что дебила?!
- Как за что? За оскорбление чувств так называемых верующих!


Видно я зацепил ДД - сально осмотрев толстую девку в стрингах, которая зачем-то снимала все заказанные чашечки с кофе - он заявил: «Бога нет! Об этом прямо сказано в Евангелии!"
(После этих слов бариста как-то испуганно посмотрел на нас из-за стойки).
- Давай рассмотрим бытовой вариант... Ну, допустим, Бог есть, но кто Он такой?! Тот, кто создает нам трудности, а потом сам их решает!»
Тут вмешался я с рассказом о том, что писатель Фридрих Горенштейн считал, что в основе каждого человека лежит сатанинство, дьявольство, однако, ДД не знал, кто такой Горенштейн. Я попытался объяснить, начав: «писатель, как и Савицкий…», но ДД не был знаком и с ним.
Пришлось вернуться к божественной тематике.
- Кто такие по сути дьявол, сатана, черт?- вопрошал характерным голосом преподавателя ДД.
- Те, кто создают проблему!
- А ангелы?
- Те, кто благополучно разрешают!

На выходе сказали баристе, что на этот раз кофе был превосходный.
- Правильно, кенийского давно не было! Только в четверг завезли!
А девушка, снимавшая кофейную пенку на айфончик все это время, неожиданно извинилась, "если помешала вашей беседе!"

Мы шли к метро как Маркс и Энгельс, как Горенштейн и Савицкий, я с долей цинизма подумал, что день символично начался с говна, а завершается божественным, и, ведь, всегда так!
А дома, на кухне, под фон папашиного телевизора , мысленно подвел итог: «Кончен день, котлеты скушаны…»**


--
* -  Анна Рубанова,
**-  Вл. Щировский.

"Вот здесь я жил давным-давно - смотрел кино, пинал говно и пьяный выходил в окно."
(Борис Рыжий)


Человек я не скандальный. Срачи в социальных сетях не люблю. Современные политические шоу по ящику застаю только в гостях, все орут, перекрикивают друг друга, я говорю хозяину квартиры про то, какой он мудак на букву «ч», раз это смотрит, и осторожно, не хлопая дверью, выхожу из квартиры.

На основании этих строк легко можно считать с меня отношение к эмигрантам. Естественно, толерантное. Вот, человек уехал из России (или СССР), живет, себе, поживает. И как говорится, счастья ему и здоровья.  У меня есть знакомые из числа эмигрантов, даже виртуальные – со всеми прекрасные отношения. Ну, а что касается категории поучантов (как правило, это пожилые израильтяне) – да, некоторые россияне на них нервно реагируют – я считаю, что такое происходит от неравнодушия (взрослые деревья не пересаживают, они продолжают цепляться корнями), говнистости характера в старости и …. вовлеченности в социальные сети.  Меньше надо тюкать по клавишам, а больше гулять .

После такой дымовой завесы, я скажу, что не всегда получается не судить. Иногда попадаются настолько тухлые экземпляры, что хочется поделиться. В том числе и с бывшими нашими согражданами.

Я люблю поэзию, Бродского, Дениса Новикова, Евг. Блажееевского (и т.д.)  А классики, 60-десятники Роберт Рождественский, Андрей Вознесенский, Евгений Евтешенко входят в число  «священных коров», в том смысле, что трудно переоценить их вклад в современную литературу, без оттепели не было бы нынешних заморозков (шучу, шучу),  но на тумбочке у постели их сборники не лежат (да и тумбочки у меня нет).

Что касается творчества и личной жизни – я всегда эти понятия разделял, это важно. В частности, среди некоторых знакомых, не понаслышке знающих одного поэта, речь о котором пойдет ниже, я услышал нотки пренебрежения, неуважения. Не к творчеству, а именно к человеческим качествам. Я даже не уточнял. Какое мне дело. Я стихи читаю, а не сплетни собираю. Даже если это не сплетни.

Теперь ближе к делу.

Некий бывший ленинградец, а ныне житель Кембриджа, Массачусетс с ником Леонид Песок («тяжелый песок», надо добавить) неожиданно дое*ался до стихотворения Александра Кушнера, вот этого:

- Времена не выбирают,

В них живут и умирают.

Большей пошлости на свете

Нет, чем клянчить и пенять.

Будто можно те на эти,

Как на рынке, поменять…

Одна журналистка делится в ФБ, что была в гостях у Кушнера, взяла интервью, и тут появляется наш этичный кембриждец , цитирует :«Времена не выбирают», педалирует  «большей пошлости на свете...» и заявляет (цитирую):  «…  за прошедшие 42 года со времени написания, действительно большей не читал.»

???

Мне захотелось узнать, что представляет из себя этот ценитель по-гамбургскому счету.

Вот образец  его творчества.
«Миллион вялых роз.

Всегда с подозрением относился к фальшивомонетчику А.Вознесенскому.
В дурном сне я поверил пошловатую гармонию песенки простой арифметикой.

Из первых строк мы узнаем, что один художник «домик имел и холсты». Полюбив актрису, вместо того, чтобы предложить ей разделить с ним домик, он домик продал, «продал картины и кров». Это - темное, обычое для А.В., место. То ли художник продал крышу домика отдельно, то ли родину.

«И на все деньги купил целое море цветов».
Вот тут и начнем подсчеты.
Приличная роза стоит примерно 1 доллар. Стало быть, за холсты и домик парень выручил миллиончик. То ли домик был неслабый, то ли художник, вроде Глазунова.

Не очень занюханная роза в диаметре около 4 сантиметров. Значит общая «площадь цветами полна» - 1600 квадратных метров.
Теперь понятно почему «под окном чуть дыша бедный художник стоит». 10 роз весят порядка полукилограмма, и чего следует, что парнишке нужно было за ночь перетащить под окно 50 тонн цветочков, поскольку купил он их «на все деньги», и на доставку ничего не оставил.

Понятно также, что «встреча была коротка», поскольку художник падал с ног, уложив прорву уже вянущих, но колючих роз.
Очевидно, что после того, как соседи сбежавшей актрисы заставили парня очистить площадь в 1600 гниющих квадратных метров, «прожил художник один, много он бед перенес».
Но не больше слушателей этой мути.»

Вдумайтесь! На дворе 2018 год. А некоторым побочным индивидуумам, которые не в силах игнорировать тенденций парадоксальных эмоций, до сих пор не дает покоя песенка  из той, весьма далекой жизни. Словно их ходики стали.

Первый раз я подумал об этом очень давно, лет15 назад, когда мама друга детства, проживающая ныне в г. Ньюарке (не путать с Нью-Йорком) первым делом спросила: «Как там Алка?!» Как-будто  время остановилось, и сейчас после снятия нажатия кнопки «пауза» снова польется музычка из переносного магнитофона «Весна-306», с того места, как остановилась в момент их отъезда.

Бедные долбанутые люди!

Они даже не представляют, как смешны этими велферскими подсчетами стоимости цветов, метража, доставки, как это не в тему, и, кстати, лично я пошлее ничего не припомню.

Меня задел, даже обидел этот пост тем, что ведь человек жил когда-то рядом с нами, дышал одним воздухом, учился в Бонче (а я в московским институте связи)… , а не в коня корм. Да, времена изменились, но у него выело всю душу, просто удивительно, как он сподобился.

Пошлая песенка, вульгарная исполнительница, композитор то ли спер мелодию, то ли нет, почем цветы – все это точило бедного дядю, как отказ не давшей сокурсницы. Не важно, уехал ты или нет, главное, есть ли в тебе благородство.

Фридрих (нет, не Ницше:-)) Горенштейн в отличие от гуманистов считал, что в основе человека, несмотря на божественный замысел, лежит дьявольство, сатанинство. У Ф.Г. есть пьеса «Бердичев». (Далее цитирую по Ю.Векслеру): "Бердичев — это уродливая хижина, выстроенная из обломков великого храма для защиты от холода, и дождя, и зноя... Так всегда поступали люди во время катастроф, кораблекрушений... <…> «… но начните это разбирать по частям, и вы обнаружите, что заплеванные, облитые помоями лестницы, ведущие к покосившейся двери этой хижины, сложены из прекрасных мраморных плит прошлого, по которым когда-то ходили пророки, на которых когда-то стоял Иисус из Назарета...»

По-моему, в Бердичеве Леонида этих плит не было, и вообще его Бердичев ушел в зыбучие пески….

.

26-фев-2018 11:44 am - СЛЕЗА РОДНИНОЙ
«Оленька, не вся светская хроника вагинальна!»
(А. Невзоров на «Эхе Москвы!)

Тверская. Сотрудники ДПС суетливо перекрывают движение. Народ на тротуарах останавливается, тревожно всматриваясь и вслушиваясь.

«Как хорошо, что сейчас зима!» - говорит одна сотрудница кафешки другой. Они торопливо перекуривают.
- Почему?
- Сейчас бы столики и мебель пришлось внутрь затаскивать!
- Это да!..

Пролетел вертолет, «придавливая» шумом прохожих.

- Ну, сейчас начнется! - испуганно-тихо произносит вслух какая-то старушка.
- И не говорите! - откликается незнакомая дама средних лет. – При Леониде Ильиче такого не было!
- Что вы, тогда нас уважал весь мир! А печень трески из заказов какая была! А суд!
Дама задумалась и взволнованно, с выражением ответила:: «... праведный! И образование бесплатное! И лечение квалифицированное! А помните олимпийского Мишу?! Слезу Родниной?!...»
На них заверещали прохожие: «Тише вы, совки, бля! Идут… кажись!»
Действительно шум и далекий гул нарастали.

«Вова, одень каску!» - истерично вскричала оператору вероятно его мама снизу. Парень забрался с камерой на крышу пристройки.
- Во-первых, не «одень», а «надень»! А во-вторых, я ее даже во время разгона в Бирюлеве не носил!
- Айгюль, ты готова? - по рации спросили молоденькую корреспондентку московского телеканала так громко, что услышала толпа. – Та закивала, и неожиданно призналась вслух: «Вот, только пИсать захотела.»
- А раньше не могла?
- У меня цистит!
- Понаехали тут! - пошутил кто-то из толпы зевак.
- Девушка, у меня есть памперс. Если нужно, обращайтесь! - на полном серьезе предложила простодушная старушка.

Начальница из ДЭЗа инструктирует оранжевокурточных дворников: «Сначала смывайте кровь! Порошок сыпьте потом! А то на вас не напасешься! И трите тщательнее, трите! Умаралиев, понял, да?»
- Понялда! – смиренно ответил тот.

Шум нарастал. Проступали отдельные слова: «Суки! Проститутки! Матку вырву!»
Прохожие попятились в проходам во дворы.
- В случае чего, поднимайтесь наверх! Но только не в лифте! Все подъезды открыты.Скорая помощь у Юрия Долгорукого, все поняли? - сглатывая от волнения, фальцетил в мегафон молоденький участковый. И тоже испуганно пятился.

Наконец две враждующие толпы, две армии столкнулись. "Наша каталась с душой!! / Зато наша чемпионка! / Ваша - обезьяна! / А ваша - почечница!" «Ах!» - выдохнула толпа с тротуара. Пошла жесткая рукопашная. Вопли, мат, гулкое эхо ударов, сирены, пожарники не жалели пены.
Через 15 минут все закончилось.

Санитары уводили избитых и раненых. В автозак забрали только одну участницу - привязала конек к швабре и дубасила всех подряд. Остальные расползались- расходились строго в разные стороны, прикладывая снег к разбитым носам и кровавым ссадинам на месте вырванных волос. Практически у всех одежда пришла в негодность, кто-то лишился рукава, у кого-то подол тащился по земле. Одна дама ковыляла без сапога.

«Отбой! Докладываю товарищ полковник. Вагинальные террористки рассредоточены! – докладывал в рацию вальяжный мужчина из вороненого мерседеса ЕКХ666. - ОМОН у Думы не нужен. Может возвращаеться на места дислокации. Дайте команду выводить уборочную технику и душманов. И через полчаса можно пускать троллейбусы… Раненных много. Но все – легко. Про выкидыши ничего не знаю. Вы шутник, товарищ полковник!»

Горько плакала молоденькая корреспондентка. Ей вообще не дали эфир. И кто-то из толпы испачкал чернилами новую белую шубку.
« Что ж ты не увернулась, Айгюль?» - равнодушно расспрашивал оператор, пакуя технику и кофры в ящики.
- Не знаааа-ююю.

Так закончилась сеча почитательниц Медведевой и Загитовой. «Баттл» - как сейчас говорят. Ничья.
19-фев-2018 01:09 am - НА ОБЛУЧКЕ
«Смотрю старый советский фильм.
Люди садятся в автобус через любую дверь ....без валидаторов!
Фантастика!»
(Из социальных сетей)

В масленичную неделю ближайший к дому супермаркет несказанно удивил. Администрация считает себя современной и френдли по отношению к покупателям, транслируя подобающую моменту музычку. В основном русские народные ( блатные хороводные) песни. И надо сказать, повседневная атмосфера унылости, узнавания «А что сегодня по акции?» уходит на второй план. Народ в очередях весел и добродушен. Кажется, что и кассирши, следуя всеобщему настроению, "аккомпанируют", нажимают кнопки в такт.
Я практически всех их знаю. Поначалу это были ингушки, со временем их "разбавили" дагестанками (это не национальность, а территория) и киргизками. Простые сердечные женщины, терпеливо сносящие вечное пиканье считываюших устройств и капризы (замешанные на параноидальной подозрительности) местных старушенций.


Кассирша  Индира занималась моими покупками под «Вдоль по Питерской», как вдруг весело глянула на меня и подпела:  «…сладку водочЕку да наливочЕку / Я пила, молода…» 
И добавила: «Как мне нравится эта песня!»
Чувство экспромта – не самая сильная моя черта, я подрастерялся, потому что дело даже не в доверии и расположенности, как к знакомому и частому покупателю, не в том, что этим безусловно хотела сделать приятное, а в неожиданном моем ощущении, что проживая в чужой Москве не менее десяти лет, она подспудно ассимилировалась до той степени, что русское потихоньку въелось в нее и перестало отторгаться, заместив в чем-то ее ингушское бэкграундовое.

Дальше больше.
Вечером я зашел опять, и в дальнем углу наблюдал картину, совершенно меня ошарашившую. Да, разумеется, снова играла музычка, «Конфетки-бараночки». А перед дверью в служебное помещение, откуда обычно вывозят товар, не в центровом месте, что означает не показуху, легонько приплясывали в своем понимании русского танца киргизка, имени не помню, «… -кызы» на бейджике (но не злое божество или символ преисподней, а просто дочь кого-то в переводе) и еще одна среднеазиатка.
Казалось бы, забитые и закрытые в силу воспитания инородки вдруг весело и раскованно исполняли: «Словно лебеди саночки… трам-пам-пам (значит, слов не разобрали)… слышен звон каблучка!», естественно, не предполагая (но это и не важно), что там «с облучка»!
Секунд 15 длилось это действо, они встревожились вниманием и разошлись, продолжая мерчендайзерить, подмурлыкивая по отдельности.
Дело совсем не в "могучем русском языке", если кто-то вдруг решит, что я клоню к этому. Просто создалось ощущение, что нельзя помешать стремиться добрососедствовать, все равно (пусть, банальный пример) нормальные люди, как шампиньоны пробьются через асфальт убогого пошлого асоциального путинского времени.

Недавно я шел по улице и встретил по дороге Оранжевую Куртку. Молодой пацанчик-среднеазиат вез телегу с ведрами, метлами, что-то чистил, убирал и … пел. Забылся, наверное. Я улыбнулся, прошел мимо. А на обратном пути снова повстречал этот ЖКХ-персонаж. И схулиганил. Проходя мимо, подпел. Слов, разумеется, не знал, просто подхватил мотив.
Через несколько шагов обернулся на ходу. Парень, ошарашенный, смотрел мне вслед чуть ли не с открытым ртом. Наверное, недавно в Москве, не встречал еще чудаков.

Масленица совпадает с Прощеным воскресеньем.
Я написал давней прибалтийской подруге, так, мол, и так, у нас сегодня такой день. И попросил у нее прощения.
И она ответила на «Прости меня, пожалуйста»: «Jа podumaju:-)»
5-фев-2018 03:15 pm - вторые
«Для непонятливых говорю: «Референдум – это плебисцит!»
(Глеб Павловский)

Каждый второй человек заперт изнутри, порой нередко задумываясь: «А не шизик ли я?» (Конечно нет, но самокопание и самоирония полезны).
Я стоял в пустыне гипермаркета и был обуреваем подобным вопросом. Дело в том, что вдруг подумалось, что винная секция похожа на колумбарий. (Да, несмешно.) Так ехидничая, я положил в тележку пару бутылок сицилийского (забавна первоначальная опечатка: «суицилийского»). Потом окажется, что эти две бутылки, стоявшие рядом на полке, по сути близнецы или двойняшки (я до сих пор их путаю), различаются. При распитии одной, питкой, четко «услышатся» нотки дубовой бочки, а другая, однояйцевая фактически, окажется весьма ординарной по вкусу.

Раскатывая тележку по залу, удаляясь от вина и от своего снобизма, вдруг мне явился образ четкий и интересный до такой степени, что пришлось остановиться.
Я подумал о втором вине.
Этот термин, обычно используемый для бордо, олицетворяет вина, не подошедшие для первого, основного вина винодельни.
Кто-то подумает: «А, забракованные!» или «Второй сорт!», и будет неправ. Дело в том, что для производства бордосских классифицированных вин существуют стандарты. По ним для главного вина не подходит урожай с молодых лоз (что логично, ибо винограду может не хватать концентрации или силы), неудачного года или выдержанный в нестандартизированных емкостях. Кроме того, на второй фронт, во второе вино уходит просто лишний виноград (ведь прописана урожайность с гектара) или из ягод иной формы, больших или меньших.

- О, вдруг подумал я, - все как у людей! Лишние люди – неподходящей биографии, иных взглядов, темперамента, организации нервной системы, вероисповедания, ориентации, наконец – всегда отвергались властью или строем и составляли оппозицию. Но если даже уйти из области политики, просто в жизнь, бытовуху – каждый вспомнит когорту непьющих при поголовно пьющих, вышагивающих не в ногу в строю, КСПшников каких-нить, прости, Господи!
То есть речь идет не о хиппи или джинсовой братии, крашенных или выстригающих, не про тех, кто в мини, когда большинство в макси – это мода, позерство, средство выделиться для того, чтобы понравиться противоположному полу? В качестве лишних, вторых я подразумеваю тех нестандартных знакомых и незнакомых, которые оказались оригиналами в силу обстоятельств и развили свою самость, как-будто сели на саночки и понеслись с горки, ускоряясь.
У этих людей был другой «ценник» в обществе из серых обычных обывателей, они светились иначе, как-то изнутри, и однажды, и, разумеется, почему-то (объяснить невозможно), оказывались трендом.
"Второе вино" обычно стоит дешевле, в разы, но в нем вдруг оказывается своя фишка, и хозяин (мы говорим о вменяемом и знатоке) вдруг начинает вырубать элитную лозу в пользу деклассированной. Почему? Из-за того, что встречено на ура, потому что второе вино – более живое и легкое по стилю и готово раньше.
Виноделы (читай: общество) стали ставить на творчество, на alter egо.

Размышления о втором вине, приведшие к понятию «вторые люди», оказались не лишенными изящной багетности.
Первый же приятель, с которым я поделился о сокровенном, парировал: «Вторые люди? Вторичные, что ли?» И еще: я ему о вине, а он о вине - нравственной субстанции. Непонимание, короче.
Другой ознакомленный с размышлениями на фоне вина (и в этом момент мы пили), тоже сказал про вторичных людей. В смартфончике легко нашлись неплохие строки А.Вознесенского:
«Мы - вторичные люди ,
мы - тень первачей ,
белых, красных, коричневых...»
И еще: «Нету Бога в нас, нету дьявола... Мы — вторичные.»
Жене приятеля больше понравились строки: «Вам шах! Рокируйтесь турой. У женщины каждый мужчина — второй!», у женщин мысль часто плавно перетекает в область секса.
Через несколько дней, уже затихающая в глубине памяти тема была предложена еще одному знакомому, толстому и одышливому. Он не расслышал про вторых людей или не вдумался, а когда я переспросил, неожиданно парировал: «Вторая жизнь? Пенсия, что ли?»

Странный образ занимает меня до сих пор.
Я окружен вторыми людьми.
Но они не понимают этого, своей сути.
И могут так проживать до второй жизни, которая (как некоторым кажется) наступает, аккурат, с пенсией. Но с пенсией наступает выживание.
Кроме того, вторые люди – не партизаны. Они вообще не дублеры и не антиподы первых, просто им не посчастливилось поработать в «Газпроме», не прошли эйчаров. Они такие же – только не закостеневшие и неопошленные, ухватывают суть мгновенно, ближе к прогрессу, их глаз незашорен, но … эволюция ленива и не терпит быстроты. Вообще, в философском плане жизнь – весьма длинный цикл, когда вторые становятся первыми. И потом словно переворачиваются песочные часики. И все по новой.

И еще. По телевизору никогда не показывают вторых. Только первых. Из-за этого люди перестают смотреть телевизор. И книги читать перестают. И музыку слушать.
Порой прорвется совершенно случайно - нет, не оригинал - просто слишком глубокий, deep, цельный, обогативший - и покажется, что колокол сотряс воздух!
И перекрестится паства...
«пяток не очень старых перцев
с пятком ещё не старых грымз
грустят в кафе под энни леннокс
sweat dreams»


Раз в месяц мы – я и друг детства - вместе пьем кофе.

Если возникает малейшая пауза, он тут же берет инициативу на себя. Как-будто нам категорически противопоказано сидеть молча.
- Звонила тетушка с дачи. Куры стали поедать друг друга!
- Как это?
- Канибализм! Выбирают жертву, заклевывают и жрут. Мир рушится! В головах людей только бабло! Разве что единицы [смотрит на меня] понимают, что в деньгах счастья нет и, наоборот, это обманка.

Друг детства (ДД) при разговоре размахивает руками, жестикулирует. Мы встретились в фуд-корте, и я сразу ощутил вокруг косые взгляды одиноких едоков, которым он явно мешал сосредоточиться на еде. Стало быть, когда ДД рассказывает о семейной жизни, то попутно отгоняет демонов или мух.
- Ирунчик блядовала, блядовала, а я не обращал внимания. Как-то было не до этого, работы много.  На ее даче жил какой-то дядя Леша, с которым она познакомилась на нудистском пляже где-то в Серебряном Бору. Наверное, покорил своим интеллектом, хе-хе.
Как-то Ирунчик отдыхала в Крыму, видно, никого не нашла за время отдыха. Вернулась заметно раздраженная. Ночью ворвалась ко мне в комнату голая: «Давай, трахай меня!» Еще требует! Ну, я послал. Разумеется. После этого она несколько дней подряд устраивала скандалы по поводу и без. И поэтому мне пришлось уйти к любовнице, ну, к Светочке!
- … которой ты подарил машину?
(Задумывается).
- Не подарил, а оставил! Года два прожили с ней в коммуналке: в одной комнате мы, в другой – гомики, а в третьей солист группы «Аукцыон» Олег Гарькуша, тогда у него еще было две ноги…
А потом Светочка начала ширяться. Пришлось вернуться к Ирунчику.

Пьем кофе. Сейчас ДД без работы, живет на деньги от сдачи квартиры уехавшего в Америку старшего сына.
- Постоянно приходят в голову идеи по бизнесу. Вот, например. (Показывает на стаканчик). Не употребляю кофе в такой таре, потому что он пропитывается этим мудацким картонным запахом! (Говорит и при этом пьет эспрессо из бумажного стаканчика). ОК, раз такое дело, пусть стаканчик будет с ароматической пропиткой. С запахом каннабиса. Или героина. Хе-хе.

Рассказываю ему о приятеле, Р.,  жена которого как-то пожаловалась мне, как в партком когда-то, что муж совсем ее не *бет.
- Вызываю того на разговор: «Р., как тебе не стыдно! Ты почему перестал исполнять супружеский долг?! Проблем с машинкой?» Отвечает: «Андрюха, веришь, все нормально. Просто … не хочется!» / «Не хочется ему! А жена расстраивается!.. А что же тебе хочется?» / «Спокойно посидеть за компом! И чтоб никто не мешал!»
ДД посидел с полминуты не размахивая руками и как-то виновато молвил: «А мне уже и за компьютером сидеть не хочется!»

После паузы.
- Помнишь, я рассказывал тебе, что медитирую? Так, вот, я дышал животом, а потом подумал: «А чего это я дышу животом? И стал дышать головой. Кайф!  Но при этом у меня развился страшный пофигизм! Хе-хе.

На прощанье.
- Хорошо, что мы встретились!
- Традиция! Ведь, раз в месяц мы вместе пьем кофе!
- Да, традиция. Я как-то раз утром шел к метро, когда еще работал. Зашел в кафешку, выпил кофе. О, думаю, неплохо кофе здесь варят! И стаканчики правильные! Стал заходить каждый раз по дороге на работу. И через какое-то время пришла в голову мысль: «О, это стало традицией!» В этот самый миг почувствовал внутреннее сопротивление и я подумал: «А нахрен мне это нужно?» И заходить в кафешку перестал!
- Это ты к чему?
- Любовницы хороши ровно до той поры, пока не поймешь, что приезжать к ней, например, каждую субботу, стало традицией. Как только подобное придет в голову – надо срочно бросать! Хе-хе.

На прощанье обнялись. Он обещал прислать по электронной почте «одну очень клеевую песенку». Утром получил. «Совы нежные». https://www.youtube.com/watch?v=zV87hndrsnc
Прослушал два раза.
Долго думал про кур. Неужели, правда?
Проходит время. Многое "зарастает" в памяти. Ты никогда уже не будешь прежним.
4 года прошло с момента написания. (Набрел на текстики во время чистки компа.).
Многое важное тогда - сейчас кажется напрасной экзальтацией.
Вероятно через 4 года скажу то же самое про сегодня....

1.
ЕЩЕ ВЧЕРА БЫЛО СВЕТЛЕЕ…

«… Последнее слово. К суду
обращаются частные лица Твои,
по колено в Тобой сотворённом аду
и по горло в Тобой сотворённой любви .»
(Денис Новиков)

Раньше я просыпался по будильнику. А сейчас – минут за десять, когда неутомимые киргизы выходят с метлами на тропу войны.
Где-то пригорела гречка. Обычно она подгорает у мамаши, святой женщины. Но она спит,ее «Суд» еще не идет (по ТВ).
Я быстро одеваюсь и выхожу на улицу. Жду сына. Еше вчера в это время было светлее. А сегодня такое впечатление, что на небе заменили лампочку на энерносберегающую.
Мимо проходят две женщины. Одна говорит: «Что у тебя случилось?» Другая отвечает: «Ты просто не представляешь, какая у меня жизнь!»
Жизнь у всех одинакова. Иногда кажется, что Бога нет, но чаще, что, да, Он – есть, но навеки и присно издевается над нами: подвяжет вкусную колбаску на ниточку и вытягивает, вытягивает медленно. Не ходатай Он, а мы - закланные козлы. Так кажется каждое хмурое утро.

Сын выходит из подъезда заспанно-одухотворенным. Ему нужно повторить стихотворение, которое учил вчера. Пушкин, «19 октября».
Роняет лес багряный свой убор,
Сребрит мороз увянувшее поле,
Проглянет день как будто поневоле
И скроется за край окружных гор.
Пылай, камин, в моей пустынной келье;
А ты, вино, осенней стужи друг…
Дальше – забыл, на самом интересном месте! Спрашивает у меня. Откуда же мне знать, сынок? Все, что знал, благополучно забыл…
- Почему Пушкин погиб так рано?
-Потому что любил осень.
(Я не люблю осень.)

Мы идем к школе между старых хрущоб-развалюх. Сын балаболит про «Спартак»: «…вчера … победили!» и словно не замечает этот фон. Странно, каждый такой путь к школе представляется мне дорогой на Голгофу, «Моей души здесь завалилось зданье!»* А днем – обычная кривоасфальтовая дорожка, произведение дагов-«умельцев».
Я смотрю, как он входит в здание, на печальные лики классиков над входом. Тут к школьной калитке подходит мамочка с дочерью. У нее лицо ангела и стройные ноги, а девочка – в белых колготках и похожа на овечку. Я пропускаю их, женщина смотрит на меня грустными глазищами. Внезапно захотелось, чтобы она оказалась матерью-одиночкой.«Пусть не знает девица / Давно ли она старуха» **

Я возвращаюсь той же обшарпанной дорогой.
Джипы исполнивших свой долг родителей раздражают выхлопом.
Деревья стоят перегруженные проблемами, как и мы.
Размышляю о завтраке.
Гречка?
Нет!!!
Хотя… «Ограничимся постною кашей / И поставим на времени крест.»*** ?
После утренней сигареты ноги становятся ватными.
Еще вчера в это время было светлее.

--
* - Андрей Егунов
** - Мария Степанова
*** - Александр Миронов

2.
ОДИН ДОМА - ОДИН

«Брак – это рэкет!»
(Сериал “Person Of Interest», сезон 1,серия 21).


Оправил семейство (жену и детей) в Шарм эль-Шейх.
Сообщил об этом паре-тройке товарищей. Теперь наблюдаю эффект, описанный в книжке И. Перельмана «Занимательная … (Математика? Геометрия? Психология?)» Новость расходится по округе в геометрической прогрессии. Каждый день звонков прибавляется.
Реакция озадачивает.
Ближайший приятель высказался торжественно и просто: «Поздравляю!» Оказалось, он не имел в виду солнечные и морские ванны, знаменитый Променад и рыбный суп Fares в одноименном ресторанчике, а говорил обо мне. Типа, свобода! Получается, наложил свои лекала на мою семью, ведь каждый раз, когда его благоверная покидает стены жилища – для него это реальный праздник! Красное сухое, благостность на лице и упоенность минутой неподдельного счастья.
Другие выразили озабоченность. Там же братья-мусульмане! Опасно! Сервис уже не тот (и так далее). Соглашусь, но зачем говорить это пост-фактум??? Изменить все равно нельзя. Тогда в чем смысл ахов и паники?
Некоторая часть общественности напрягла насчет паспортного контроля. По их мнению, я должен был обязательно дать в дорогу доверенность, в которой я не возражаю против выезда сына (дочери уже 21, ей не нужно). Говорю, они под одной фамилией, мы не в разводе, кроме того, жена взяла подлинник свидетельства о рождении. Да нет же, одну женщину не пропустили, она сильно плакала! Говорю: «Откуда знаешь?»
- Жена сказала.
- Набирай!
В итоге его жена, да, вспомнила, что кто-то плакал, но по какой причине – не знает.
Самое смешное, что мои уже находились в Египте, сообщив, что никаких проблем с прохождением паспортного контроля не было.


Что действительно напрягло – трансфер в аэропорт. Вылет в 5 утра, Шереметьево, регистрация за 2 часа. Я собрался заказывать такси. Вдруг приятель-переводчик известил: «Два раза заказывал на ночное время, оба раза не приехали!» Опросил одну знакомую. Подтвердила, что однажды не приехали, пришлось с маленькой дочерью и чемоданом выбегать на дорогу в час ночи, а там - лотерея. Хачи запрашивали 100 баксов. В конце концов, нашла русского дядечку, отвез за тыщу.
Я спешно обзвонил знакомых с авто. Лучший друг не возит даже родителей, еще несколько знакомых тоже не возжелали ночного геморра (я их вовсе не осуждаю). Откликнулась многодетная мамаша (ее сыновья – дружат с моим сыном), «долетели» быстро, правда, под FM-радио, но это мелочи.
На МКАДе от нас что-то хотели люди в ржавом жигуленке – странно перемещались перед нами, лихорадочно меняя полосы, рассматривали салон, приближаясь. В конце концов, отвязались.
В справочной сказали «Ливерпуль просидел полсуток, но вашим повезло, улетели по расписанию».

А потом я не знал, чем заняться. Нет, я уже не волновался (позвонили, что долетели), но сбил ритм, спал днем, бодрствовал ночью и, как зомби, поглощал дурацкие сериалы. Мне показалось, я, как машина, которую остановили на профилактику, но с ней ничего не делают.
Я курил во дворике, выслушивал бесконечное «братья-мусульмане!», дома перестал готовить. Оказалось – себе как-то не хочется.
Лишь на третий день сбацал горяченького – макароны с тертым пармезаном и беконом.
Мамаша травила не по-детски: «Зачем они в ресторан пошли, если «все включено»??? Деньги девать некуда?», папаша просил передать, чтобы валюту хранили в сейфе:-)
Ночью позвонила дочь, отчего-то радостно смеясь, и сказала, что они в ресторане, принесли счет, но у них не хватает денег.
Я – здесь, они – там, и уже есть проблема. Попросил общаться спокойно, позвать старшего и разобраться по счету.
Перезвонил. Все нормально: 260 лир превратились в 220 (вместо 180 по подсчетам дочери), расплатились, официант остался без чаевых.

Я понимаю травмированных футболистов. Они сидят на лавочке, вовлечены, но не играют. Так трудно наблюдать со стороны.  Я, вероятно, травмирован семейной жизнью. Годами я встаю рано, чтобы приготовить завтрак, отвезти-привезти, приготовить обед, сходить в магазин, сопроводить на прогулку, которая является «прогулкой» только для (не участвующей в ней) жены, а для меня – наружное наблюдение и ответственность.
Вертишься, крутишься – и вдруг, бац. Выключили звук, свет. И говорят: «Отдыхай! Поздравляю!»
Семейная жизнь зависит от стажа, но больше – от возраста, которому пропорциональна степень тревожности. Они отдыхают, а ты – нет. И настоящая, кондовая анимация не там, а здесь.
И еще. Мы никогда не делили детей. Сейчас, когда я без работы и, соответственно, прекратил вывозить детей за границу, эстафету переняла жена. Но внесла некий шарм двусмысленности. «Мы едем» превратилось в подобие «Я угощаю», со смещением акцента с множественного числа на единственное. Эффект оказался иным – дети скучают по мне, звонят постоянно и не «покупаются» на рассыпную щедрость жены. Она уязвлена, но вида не подает. «Пропылесось там!» - говорит.

«Кто ж сейчас в Египет едет? Только идиоты!» - вещает маман.
«Какое вы имели право пропускать школу без справки!» - вторит классная.
«Лучше б деньги сэкономили для ремонта!» - разоблачает отец.
«Упиваешься свободой? Сколько выпил?» - интересуется приятель.

- Нисколько. Один не пью. Извини, сериал смотрю, «В поле зрения». Потом созвонимся…
22-апр-2017 08:41 am - ЗАЗЕМЛЕНИЕ
«… при ее приближении брался за спинку кровати:
женщины были отрицательно заряженные существа,
и рядом с ними следовало заземлиться,
чтобы не нарушать обмен тонких энергий"

(А. Кузьменков, «Группа продленного дня»)

Однажды я написал рассказ. О внезапной любви молодой продавщицы и пятидесятилетнего мужчины. В форме отрывочных воспоминаний героя о каждой встрече.
Иногда бывает так, что история, которую излагаешь - местами реальная, местами присочиненная - вдруг цепляет тебя. Проникаешься и в процессе написания искренне сопереживаешь - сострадаешь до нервного жевания губ и расчесанных рук. А потому что Он совсем пригорюнился в многолетнем браке с нелюбимой женой, приготовившись доживать, ибо поздняк метаться, а Она каждый день ходила на скучную работу, чтобы наблюдать, как менеджер подходит к зеркалу, открывает рот и рассматривает гланды. И тут возьми и случись такое! Их встреча!

Помню, рядом ходила реальная моя мамаша, царствие Небесное, и негодовала: «Ты подумай, опять в компьютер играет!», собственная жена толсто шутила: «Если бы за это платили!», а дочь обзывала «писателем хрЕновым» (или хренОвым?, вероятно, первое все-таки лучше). В этих нечеловеческих условиях рассказ я все же дописал, отредактировал и направил нескольким виртуальным друзьям из соцсетей на рецензирование, хвалеж и хулеж.

Вскоре одна давняя френдесса откликнулась длинным письмом. В частности, она написала: «Портреты героев. Их просто нет. Ты напрасно надеешься, что читатель всё поймёт. Портрет нужен. [Например,] нужно не полениться и рассказать о его жене и дочери. Без красивых, но ничего не значащих слов. Ты бы хоть красный лак для ногтей и сумочку из мягкой кожи мельком в зеркале показал - уже был бы портрет.»
Я думал иначе. Какая разница, как выглядят томимые негой, не говоря уж о ненавистной жене? Есть ли у героя залысины, а у героини родинка над верхней губой? Какого они роста и упитанности? Им, конечно, не все равно, но все-таки главное в их неожиданно вспыхнувших отношениях совсем не это, а сама тактильность, «химия», нервы, взгляды, слова и интонации. Безусловно, обычно детали важны, и иногда фон может сказать многое. Правильно плавно и последовательно выстраивать сюжет. Но разве ж можно канонически описать совершенно неканоническую историю любви?!

Моя рецензентша продолжала: «Ты ведь именно такую задачу перед собой ставишь: показать человека, который вполне здоров психически, но страдает от отсутствия приличных людей рядом. И вот, появляется девушка.Ты наблюдателен, в описании продавщиц подмечено много деталей. Но вдруг опять прыг - и мы уже за столиком кафе, никакой связи с предыдущим абзацем нет.»
Странно, вполне здоровых психически людей я давненько в своей жизни не встречал! И как можно, описывая синкопность и нервяк, строить повествование так, словно в лифте едешь?

Особенно досталось от моей критикессы сцене в самом начале, на странице третьей. Герои пришли в кафе.
«Ты человек наблюдательный, но, похоже, не догадываешься, что в рассказе обязательно должно быть описание. Это называется "собирать материал". Вот ты сам подумай, как показал бы читателю кафе хороший писатель. Чтобы чувствовалась атмосфера этого места, где потихоньку становится теплее на душе. Самый худший вариант, который ничего не даст для описания эмоционального состояния героев, это донцовщина в стиле "в кафе стояла дешёвая пластиковая мебель и громко играло радио".
Нам важно передать, как он себя чувствовал, на что обратил внимание сразу, как только переступил через порог. У тебя деталей кафе вообще нет. Они где-то за вешалками в магазине расселись.»

«Да им наплевать на атмосферу и антураж этого кафе! – кричала моя душа. – Они не обратили на это никакого внимания! Ведь видели только друг друга и вовсю вслушивались! Им было все равно, что есть и пить, безразличны посетители, мир на тот момент умещался в два квадратных метра. Не может подрамник быть весомей картины, да что там – просто сопоставим с ней!»

Я написал даме вежливую благодарность, кратко и корректно изложил свою позицию, закрыв тему. После этого мы никогда больше в интернете не общались, странно; я не понял, почему, но и не переживал особо.

Восьмого марта этого года я вышел в ближайший супермаркет. Мне не вспомнить, какая была температура, растаяли ли сугробы и какой продукт был в этот день в Акции дня. Но хорошо помню, как у самого входа мужички на совершенно законных в их представлении основаниях (праздник же какой!) разминались пивком, а рядом наяривал  на гармошке какой-то бомжеватый тип.

И тут меня окликнула знакомая. Из давней и хорошо забытой компании мамаш и папаш, когда-то совместно выгуливающих детей в сквере. «Ира или Оксана?» - судорожно пытался вспомнить я, поздравляя с праздником.
Ира-или-Оксана была разведенкой, кажется, это она ввела в обиход своих скверных (по месту дисклокации) подруг термин «Мудила Мудилыч», так с ее подачи разочарованные в большинстве своем личной жизнью женщины за 40 называли встреченных на жизненном пути мужчин. Тогда у Иры-или-Оксаны был любовник-гастрарбайтер, несколько моложе ее, что вызывало у подруг чувство презрительной зависти.

Она спросила, как у меня дела, что нового и зачем я сбрил бороду, «которая мне шла». И я, человек неразборчивый в общении с дамами в части саркастичности со всеми подряд, брякнул экспромтом: «Да, блин, представляешь, раньше она была рыжая, а теперь – с сединой. Как-то раз в метро молодой кавказец уступил место! Я поблагодарил, улыбнулся, но на душе кошки скребли!»
- Понимаю! – рассмеялась Ира-Оксана. – Я сама запарилась седину закрашивать!
- А на днях пошел (я кивнул в сторону дверей) в супермаркет. И сразу, как вернулся домой, не разбирая сумок, сбрил!
- Пошто так стремительно?
- Да, кассирша-ингушка, просканировав все мои покупки, не спросила, нет, а констатировала, сама себе вслух сказала: «Так, социальная карта у вас есть!» И пробила скидку, как пенсионеру, старому пердуну, прикинь! Я ничего не сказал, а по себя подумал…

- «… ах, ты сучка!. – вскричала Ира-Оксана, проникшись моей проблемой или «проблемой», поскольку я нарочито педалировал, как бы подчеркивая, что шучу.
Случайно встреченную женщину, которую я последний раз видел лет пять назад и точного имени которой не вспомнил, вдруг понесло, ее и ярость неблагородная вскипела, как волна:  «…Да, чтоб тебя твой киргиз … или с кем она там … привел на хату, напоил, раздел, в койку уложил, распалил, а у него не встал, спьяну или как всегда! И он нахрен свалил, да еще входной дверью хлопнул!»
У меня отвисла челюсть.

Тут мгновенно осатаневшая резко пришла в норму, ее туская злоба во взгляде исчезла, и уже совершенно не как зомби, а вполне бесстрастно она прочирикала: «Ну, пока-пока, я в метро иду!», сделала губки бантиком и несколько раз приблизила их к моему лицу, слегка обдув дыханием с сигаретно-вискарной одушкой, но не прикоснулась, вероятно, это означало «чмоке!»
Я обнаружил себя в ступоре, вцепившимся в трубу ограждения, наверняка ледяную, но в тот момент вряд ли это чувствовалось. Совершенно невероятно, экспромтом вдруг вспомнил ту далекую рецензию знакомой на мой рассказ и подумал: "Одна эта фраза, этот выплеск скажет любому, особенно психологу, об Ире-Оксане все! Абсолютно! Теперь она, как на ладони. Исчерпывающая характеристика! Портреты, описания не нужны. Точнее, ровно тот случай, когда они только собьют. Как она шла по ступенькам, спускаясь в метро – не интересно. Цвет губной помады – третьестепенен. Ее одежда могла быть дорогой или дешевой – неважно…"

И вдруг я расслышал дурашливый перебор гармошки, смех поддатых мужиков. Отцепился от трубы, и вспомнил про магазин. Флаги хабалисто трепетали на ветру или безвольно висели? Не помню. Разве что когда автоматические двери раздвинулись, я вошел, отчего-то так осторожно ступая, словно стопудово должен был споткнуться.

[март 2017]
22-мар-2017 11:57 pm - эхо
«Мне пришло наконец в голову, что люди как emittors,
подключены к источнику не параллельно,
как раньше казалось, по закону Кирхгоффа, наверное,
а - последовательно.
I am amused.»

(Из дневника юзера Маши в ЖЖ)

Ушел спать в комнату к отцу.
Глубокой ночью расслышал неповторимый звонок своего мобильника («мяу-мяу») и глухой стук. Это жена спросонья брякнулась с кровати, метнувшись к забытому мной на столе телефону. Естественно она нажала красную кнопку и вырубила аппарат.
Утром пришла с предъявой: «Тебе звонил … какой-то придурок. В два часа ночи!»
Я включил телефон и посмотрел историю вызовов.
«Дима, 2:15».
Это - Димон из соседней с нашим садовым товариществом деревеньки.

Поначалу я удивился.
Димон – известный философ-бухальщик. Он квасил практически ежедневно, но никогда, даже в периоды самого отчаянного непросыхания, не нарушал приятельскую этику, не докучал просьбами насчет денег, а летом не звонил в неурочное время. С момента отъезда с дачи до времени первой моей весенней рекогносцировки мы с ним ни разу за 10 лет знакомства не созванивались. А тут…


Я встал, почистил зубы, позавтракал. Димон раньше 11-12 не просыпается, звонить ему было бесполезно.
Коротая время, подспудно начал тревожиться. Версию «совсем ужрался» сразу отмел. С какой целью ему звонить: просить денег (повторюсь, это было не в его правилах), мол, перечисли? Ну и что с ними делать в третьем часу ночи? Или, может быть, он в Москве и что-то случилось? Но у него есть сестра, муж сестры, сын, племянник – обратился бы к ним.

Паззл не складывался.
Потом я вспомнил, что ночью мне приснилось какое-то зарево, словно с обложки одного из альбомов «Дип Пёрпл». Еще немного, и мне стала мниться всякая чушь: а вдруг у нас в садоводстве пожар (тьфу-тьфу-тьфу)? И поэтому он позвонил?!

Я набрал нашего общего приятеля – таджика Дильшота, он просыпается рано.
У того телефон был вне зоны обслуживания.
Я совсем встревожился. Может… все-таки случилось какое-то ЧП – в деревне или у нас? Дильшот телефон не выключал никогда, даже если на короткое время улетал на родину.

Я вспомнил деревенского мужика Женю. Тот был чемпионом СССР по велосипедному кроссу еще в послевоенное время, но и сейчас, уже будучи за 80, ежедневно отмерял свои 10 км по окрестным дорогам.
Всегда приветливый Женя очевидно был не рад моему звонку. Я косноязычно объяснил проблему. Женя хмуро пояснил: «Я сейчас вообще-то в Питере…», а когда я, не дослушав, пустился в извинения, продолжил: «… но когда уезжал из деревни в три часа утра … вроде ничего не горело!»
Он меня успокоил, а в ожидании до побудки Димона до меня вдруг дошло, что всю ночь Женя гнал машину в северную столицу, приехал, остановился где-то и лег спать, но тут позвонил я.
Грустно подумалось: «Какое сильное эхо у звонка получилось!»


Димон позвонил в полдень.
«Извини, братан! – хрипло пробасил он. – За то, что побеспокоил ночью. Во сколько я тебе позвонил-то?»
- В 2-15!!!
- Ого! Еще раз извини. Как-то я … перестал ориентироваться во времени. Уже давно!
Я уверил, что несмотря на …, все-таки не обижаюсь, но мне многое не понятно: "Яске перец, ты был бухой …"
- Э… не очень.
«Хорошо, тогда объясни, почему до этого в самом сильном подпитии ты никогда не звонил мне по ночам?! Что вчера было такого особенного? В чем причина звонка? И вообще … чего хотел-то?» - скороговоркой проговорил я.

Димон молчал. Мне показалось, что он сейчас попросит повторить вопросы:-)
- Ну, это. Иду вчера или сегодня от шоссе к дому. Ночь. Темень. Сырость. И вдруг мне стало так одиноко…
- … и ты решил позвонить мне - самому дорогому человеку на земле?! – жостко пошутил я.
- Нет, причем здесь ты!
Тут я что-то совсем запутался.
- Я девушке решил позвонить. Полине. И ошибся клавишей, не ту нажал!
Я рассмеялся, все разрешилось, и так просто.
Но чу!
«Подожди, а как ты мог ошибиться клавишей, если она на «п», а я на «а»? - снова удивился я.

- А ты у меня на «п»!
Я заржал, но как-то тревожно: «Надеюсь, не *идорас?»
Димон покашлял-покашлял и выдал: «Писатель»! Ты у меня так в телефоне записан!»

Неожиданное признание, да что там – слава! – свалилась на меня! Рассказы, опубликованные в "толстом" журнале, прочитанные когда-то кем-то из деревни (и Димоном!), аукнулись таким эхом! Колокольным звоном!
... А вообще-то это было «мяу-мяу» из мобильника в неурочный час.
4-мар-2017 09:54 am - ГРУСТНЫЙ СМАЙЛИК

Напоминалка из ФБ, текст трехлетней давности.

"ВСПОЛОХИ ПАМЯТИ
Помню, отец рассказывал, как узнал о войне. Где-то в районе Щелково М.о. они семьей жили в санатории. И 22 июня мой папаша (тогда лопоухий пацан) решил посмотреть, что там за фигня происходит на террасе - как-будто пластинка патефона заедает. Зашел и увидел картину: дядя поднимает и опускает иголку звукоснимателя, Утесов то поет, то нет. Рядом графинчик и две рюмки. Его отец (мой дед) сидит где-то в углу и оттуда произносит: "Война, сынок!.."

Почему-то сейчас, когда по ящику показывают Восточную Украину, разрушенные здания, трупы мирных жителей или участников военных действий с любой стороны, я вспоминаю "Новогодний огонек" 2012(?), кажется, года.
Данилко в образе Верке Сердючки исполнил песенку "Смайлик". На фоне безразмерной пошлости подводок ведущих и вообще атмосферы кипсмайлинга, тогда она показалась мне простой и трогательной. А бэк-вокалистка Алена Романовская - это ваще!
Сегодня смотреть и слушать это вдвойне, втройне грустно.
"Шуба", ага.
Вернуться в тогда уже не получится никогда...

https://www.youtube.com/watch?v=K-8qKXbT9HQ
"Наша песня печальна, как родина наша".
(Тихон Чурилин)


Если смерть человека, пусть даже малознакомого, тебя не трогает – наступила старость.
Так думал я, глядя иной раз на реакцию некоторых старушек, которым сообщили, что их товарка Дуся из пятого подъезда вчера скоропостижно, того, скончалась. «Царствие небесное, царствие небесное!» - шепчут они с интонациями «чур-меня», могут сказать на публику «Все там будем!» или спросить «Не знаете, сразу? Не мучилась?», а затем буквально через пять минут, когда гримаска скорби улетучится как исчезающий спрей, забудутся и ляпнут: «А «Шах-заде» сегодня во сколько, не помните?»
Нам, 40- и 50-летним, смерти знакомых уже не в новинку, но мы еще не научились так буднично к ним относиться. Хотя…

Однажды жена пришла с работы расстроенная. У ст.м. «Новые Черемукшки» на ее глазах полицейские остановили семью среднеазиатов и стали проверять документы. Мальчик, лет 7-10, видимо, перепугался и побежал. Его бросился догонять тучный здоровый мент, и …Тормоза, удар, кровь. Все это на глазах родителей и прохожих. Долго не приезжала скорая. Жена так поняла, что мальчик умер.
Мы грустно сидели на кухне, оставив еду, когда вдруг жена вспомнила: «Ты представляешь, народ собрался и большинство говорит: « Бедный мужик!» / «Какой мужик?»- не понял я. / «Шофер! Теперь его затаскают!»

Эту историю я рассказал на следующий день у приятеля в гостях. Можно проприятельствовать с людьми полжизни, считая их слабостями жадность или черствость в каких-то конкретных ситуациях, но  потом, как-то вдруг всмотреться, вслушаться и "по-крупному" задуматься над вопросом: «А что я, вообще здесь столько лет делаю?!»
Как вы поняли, приятель Р. повторил фразу из народа: «Бедный мужик! Затоскают. Правильно говорят!» И его жена, Светочка, тонко отмечающая педагогические просчеты мужа в отношениях с дочерью, поддакивала:«Ну, а что?! Мальчик сам виноват! Зачем он побежал?»
Я скомкал свой визит в тот раз и ушел домой под надуманным предлогом.

Вчера я пил вечерний капуччино снова у Р. и Светочки.
[ Но перед этим нужно прочитать мой пост двухлетней давности: http://nelublukepkin.livejournal.com/114486.html ]

Итак, я, озябший, открываю дверь подъезда. На вахте внизу дежурила Г.И., которая меня много лет знает и обычно перебрасывается несколькими фразами. И вдруг меня торкнуло и я спросил у консьержки: « А помните у Ж., была соседка справа, такая нечесаная, дикая?»
Консъержка уставилась на меня: «Аня? И что? Вчера со мной разговаривала. Теперь она веселая, смеется постоянно.»
- Я вдруг вспомнил. У нее был муж. Как-то раз мы ехали в лифте и он потом почти 3 часа рассказывал мне про свою жизнь…»
Г.И. ответила как-то грубовато : «Сергей. Юрист. Но ребенок не от него. Ты это знал?»
Я крякнул и ответил: «Знал!... А он бывает сейчас? Гуляет с девочкой?»
Консъержка снова странно уставилась на меня: «Нет!..»
- А! – я успел подумать, что как-то странно она со мной сегодня разговаривает, махнул рукой и пошел к лифтам.
- … он умер! – сказала она мне в спину.
Я развернулся как по команде «Крррругом!»
- Как?
- Так! Очень просто. Как люди умирают?!
- Когда?
- Года два назад.

Я рассказал эту новость Р. и Светочке. Которые многажды поднимались вверх или спускались вниз в лифте с Сергеем, Аней и их дочерью, гуляли вместе в сквере, разговаривали о пустяках, в конце концов, водили хоровод с Дедом Морозом на новогоднем празднике ТСЖ.
А сейчас они сказали мне: «Ну и что?»
- Все люди умирают. И мы умрем. Я не понимаю, почему это тебя так взволновало, Андрей? – сказал Р., когда мы прощались.

Я пришел домой, разыскал свою запись в ЖЖ, сделанную по итогам, на одном дыхании.
2 года и 2 месяца назад.
Получается, Сергей изливал мне душу, словно исповедовался.
Вот, поэтому. Меня волнует. Смерть знакомого незнакомого человека. Из лифта. Который ехал вниз. Совсем вниз. И что-то сказал. Словно знал, что я запишу....
29-дек-2016 04:55 pm - ПОСЛЕИРОНИЯ СУДЬБЫ
«...Оглянись вокруг:
видишь, как живо стало кругом -
Смертью клянусь! Живо!»

(Пауль Целан, Говори и ты, пер. Лилит Жданко-Френкель)

В канун Нового года Михеев вышел подышать.
В двух смыслах. Просто вдохнуть морозный воздух. И заодно пропитаться московской предновогодней атмосферой, суетой, транспортным шумом и гомоном ворон. (Рассмеялся, вспомнив, что птиц извели лет пять как.)

Пошел бульваром.
По периметру замерзшего пруда с домиком лебедя стояли торговцы и алкали взором, побуждая купить еловую веточку, воткнутую в дощечку. «В лесу родилась елочка…» - вдруг вспомнил Михеев. Странно подумалось, что эта примитивная уменьшенная копия лесной красавицы на самом деле и есть она самая, скукоженная в нынешних условиях. «Вот, раньше был СССР, - подумал он, - плохой ли, хороший ли, но как данность. Потом его не стало де юре, а де факто им стала Москва, ну, и может быть, еще Подмосковье! Сюда устремились советские люди из братских, кхе-кхе, республик и пытаются жить в новых пределах-очертаниях. Старшее поколение, жившее при СССР, вымирало, то есть социум замещался людьми с другой моралью, образованием и воспитанием пап-мам. И елочка на дощечке виделась им не убогой примитивной и циничной поделкой, а тем, что вполне устраивает. И мысль о символе как подмене не посетит их головы никогда!..»

Какая-то одинокая старушка продавала шерстяные варежки и носки. Она выглядела совершенно инородной в этом торгашеском строю и чувствовала себя заметно неуютно, озираясь и притоптывая валенками, но не от холода, а, скорее, на нервной почве. По всему именно она выходила неправильной, "левой" торговкой среди правильных красномордых елочников.
Старушка наспех продала Михееву варежки и носки, и, встревожась, вспорхнула с места. Через две минуты здесь появилась администрация и мент с папкой. «Эй, не видели здесь …торговку старую… носки там и всякая другая чешуя?» - вальяжно спросил какой-то пацанчик из-за спин.
- А … - растерялся Михеев.
Административный патруль хором заржал, подыкивая со смеху.
- Папаша, огоньку не найдется? Ты что, глухонемой? / Да! - язвил проверяющий пацанчик.
"Суки, мусолят наши образы, А своих сочинить еще долго не смогут!"- подумал Михеев и быстренько отошел от греха, мало ли что.

Через сто метров он увидел драку. Хотел-было лезть разнимать, но вовремя одумался. Участвовало человек двадцать. Били по-страшному, с юшкой на грязном снегу, но как-то механически, без азарта.
Народ рассматривал мордобой как бонус-трек к праздникам. Какой-то мужик даже подсказывал, как именно бить.
- А что происходит? – спросил Михеев у меланхоличной блондинки около пятидесяти, лузгающей ГМО-семечки. Та, не поворачивая головы и не удостаивая собеседника вниманием, сухо ответила: «Дерутся студенты литинститута. Одни за Толстого, другие за Чехова!»
- Как? – обомлел Михеев, - Толстой же призывал …
- Ой,- перебила его тетка, - чего я несу. Машинально вырвалось! Поклонники творчества Захара Прилепина на … забыла, как фамилия второго! Но тоже классик!

Неподалеку от драки происходил поэтический вечер.
В кругу равнодушно внимающих работников жилищного хозяйства и других условнограждан лысая девушка с сильно подведенными глазами и в блестящем серебряном комбинезоне приседала, отжималась, делала стойку на голове, одновременно проговаривая в защечный микрофончик:

.. По техническим причинам вы больше никогда не увидите солнце.
По техническим причинам вы больше никогда не окажетесь дома.
По техническим причинам вы скоро умрёте.
Соблюдайте спокойствие.
По техническим причинам - выхода нет.
Мы установим на соседней станции мемориал в память о вас.
Мы объявим траур - в вашу честь. *
Подневольные хлопали.
Затем Михеев посмотрел новогодний фейерверк. Уже второй залп вызвал у него недоумение. Гроздья салюта по задумке авторов перфоманса или так само собой вышло на этом сером небе (как на экране телека из прошлой жизни, если выдернуть антенну) - замирая в апогее, очертаниями своими представляли собой мужской детородный орган. «А, вот, и яички!» - разглядел он и поспешил домой.
У подъезда встретил богатенького полузнакомца снизу. Он был пьян, и, чувствовалось, не по праздничному поводу. Нижние новопришлые соседи Михеева тихонько презирали, как не ровню и аутентичного лоха.
- Что случилось?
Пьяный взглянул на Михеева неожиданно трезвыми глазами (а раньше лишь скользил взглядом) и молвил: «Уволили меня! Это пипец! Представляешь, теперь я изгой, я выпал…», - но взгляд вдруг стремительно попрежневел и, презрительно махнув рукой, он неторопливо, как за гробом, ушел, покачиваясь.

Дочь и жена готовили праздничный стол.
Неизвестно как, из старой еще жизни, сохранились маринованные корнишоны и сайра.
Михеев рассмеялся, вспомнив, что когда-то давно сайру не признавал. За вонизм.
- Слышал, соседа вынесли с госслужбы? – спросила жена.
Михеев кивнул и спросил: «А за что?»
Дочь резала лук и плача рассказывала: «Сходил чудак на балет ампутантов. А в мирбуке написал: «Не понравилось!»
- И что? – удивился Михеев.
- А то! Спектакль спонсировал повар … Самого (мать и дочь настороженно переглянулись).
- И что? – повторил Михеев.
- Боже, с кем я живу! – воскликнула жена. Дочь кивнула, поддерживая ее полушутку-полуправду. – Правда, не понимаешь? Получается, он пошел против Системы!

Без пяти двенадцать они включили телевизор.
Цифровой звук курантов был много звонче, чем старорежимный.
Человек со злыми глАзками и гладко обтянутой кожей лица, словно инопланетянин звонким неестественным голосом зачитал стереотипное поздравление.
- Как думаешь, он жив? – спросил Михеев.
- Не-а, лет пять уже! – ответила дочь.
- Смотри, ляпнешь, где! – отругала мать.
- Что ж я, дура?! – ответила дочь с крайним ударом «курантов», давясь первым глотком энергонапитка «Нацгвардейский».


--
*- Анна Старобинец.
 
1-дек-2016 10:58 pm - P.S.
Днями я разместил пост на тему 10-летия в ЖЖ.
Один из френдов написал мне, мол, время летит, Горчева и Флорида Булякова (татарского драматурга из Башкирии, отметившегося каментом к одному из моих постов) уже нет в живых…
Ох, если бы только их: из моих френдов не стало гуру-журналиста Иллеша, поэта Меламеда, сценариста и писателя Александрова, винного эксперта Смыслова... И  наверняка кого-то еще забыл:-(


В прошлом веке мне пришлось поработать журналюгой. Естественнно, хочешь-не хочешь, а какие-то привычки, свойства характера вкрапляются в профессию. Я очень любил возвращаться, то есть сверяться после написанного через какое-то время – а что сталось с героями, что изменилось в их жизнях?

4 года назад я написал очень не характерный пост. Что-то типа моего знаменитого:-) рассказа «Ошейник», когда не разбираясь в собаках и, честно говоря, не особенно их любя (я кошатник. был), на спор с самим собой накропал вполне достойный (ИМХО) матерьялец.
Итак, 4 года назад я написал о ... романтике путешествий и жизни далеко-далеко от родины. Парадоксально, потому что мне это точно не светило, даже в мыслях. И эти люди - живчики, не то, что я сейчас...

http://nelublukepkin.livejournal.com/92847.html

Что же изменилось за это время?
Увы, многое.
Внешний фон тот же, а внутренний ....Даша и Макс с Филиппин развелись, «Дубровская» так же давно рассталась со «своим» индусом.
Но!
Несет свою вахту в Англии литовская сиделка. Сколько старушек и стариков тихо ушли практически на ее руках, это не черный юмор, а хосписная суть, увы, такая, ей достаются обычно самые безнадежные, отказные старики....(«Privet, ja vsio eshe s etoо ze samoj babuskoj. Eje deni rozdenija v subotu budet-97:)» / «привет! поздравь ее обязательно от меня., хоть мы и не знакомы скажи, что из москвы шлют ей флюиды и пожелания здоровья!» / "Obоazatelno peredam!")
Анна и Денис с о. Сокотра (формально – Йемен) единственные, кто хорошо сохранился – в смысле не изменились, судя по текстам. Несколько лет назад я написал Анне в соцсетях: «Как там поживает Саалеф?», ответила, что не видела и узнает. К сожалению, недели две назад она известила читателей своего блога, что Саалеф умер. Далекий старикан, ушедший от жены лет 50 назад и живший все это время в пещере, казалось бы, что нам до него?..

Но тогда что до нас?
24-ноя-2016 09:52 am - 10 ЛЕТ ЖУРНАЛЬЧИКУ…
… надо как-то откликнуться.
«Пролистал» записи первых лет двух. С одной стороны резануло – какой инфантелизм, что и как я писал!:-) С другой – ау, бОльшая  часть активных комментаторов, френдов взаимных канула как-то незаметно, и мы, похоже, забыли друг о друге.
Кроме того, тогда (сейчас я про минус 10 лет) общество еще питало какие-то надежды, сейчас они выхолощены. Но что интересно -и тогда, и сейчас – было понимание основополагающего: дети (+папа) и дача. Отдушины. Как и ЖЖ.

Вот текст, который за сутки прочло рекордное (для меня) кол-во, сколько-там-тыщ.
http://nelublukepkin.livejournal.com/28971.html
Вот текст, популярный не количественно, скорее, много обсуждаемый (понятно, тема:-)) http://nelublukepkin.livejournal.com/39262.html
А вот два текста – старый и не очень – которые я вообще не вспомнил. Но прочитал с интересом http://nelublukepkin.livejournal.com/19371.html.
http://nelublukepkin.livejournal.com/114486.html

Зачем сегодня ЖЖ? (Ведь редко кто заходит, а если кто вдруг соизволил, то - незнакомец с новым журналом, где текстов обильно, а каментов нет:-))
Ответ таков: традиция, типа английского файф-о-клока. И еще это антиФейсбук.
Так что пусть остается.
«Рисую трехмерные молекулы полимеров вручную в фотошопе
в пяти цветах и пятнадцати оттенках».
(Из объявления на кладбищенском столбе)»

(Из ЖЖ-дневничка юзера Маши).

Два дня – вчера и сегодня.
Давеча вернулся с дачи, а поутру поехал в МЕТРО.
Как всегда, я стал свидетелем парадоксальных сценок, кои попадаются мне гарантированно и перманентно.

Вот, иду в МЕТРО.
Впереди маячат два «баклана». Ханыгами их назвать еще нельзя, необходимым и достаточным для этого «высокого звания» является возраст:-) Этим же лет по 30-35, выглядят опустившимися и словно вылезшими из окопа. Какое-то полурваное шмотье как с чужого плеча, рожи – испугаешься. Идут рядом и общаются матом-перематом на всю округу, и даже проезжающий автотранспорт не забивает их бессмысленную для понимания остальных хрень. Обошел я их бочком и ускорился.

Каково же было мое удивление, когда обнаружил, что это по всем определениям быдло входит в МЕТРО.
Ну, изумился и ладно.
А потом встретил их в секции «мясо». Один из них кричал в мобилу: «Слышь, я прокололся! Не убрал из фитнесс-меню яблоки! Ты, эта, там подправь, ладно?»
Занавес.

А самое забавно-ужасное приключение случилось на обратной дороге.
Впереди мужик с аккумуляторной батареей, за ним женщина, замыкаю процессию я с сумками.
Осталось повернуть направо, там заросли метров 20, а потом лестница к зданию метро.
Перед лестницей покосившися одинокий столб.
Неожиданно мужик быстренько направился к нему, поставил аккумуляторную батарею на землю и зажурчал, так сказать, даже не догадавшись обернуться.
Дама, не сбавляя оборотов, к пущему моему удивлению (а что, уж, про сыкуна говорить!) подошла к этому же столбу и стала проворно ... наклеивать объявление!
Представьте картину – в метре-двух ссыт (пардон муа) мужик, ужас застыл на его лице, он не знает, что делать, разве что повернулся к даме спиной.

Тут к столбу подошел я:-).
Честно говоря, был озадачен нелепостью увиденного.
Дама доклеила объявление и ушла.
Мужик с мунковским ужасом на лице кое-как застегнул ширинку и озадаченно-медленно двинулся к лестнице, все еще переосмысливая ситуевину. Думаю, у него случилась внутренняя истерика, вероятно у работяг она тоже случается.

Итак, я у столба.
Объявление гласило (не дословно): «Школа танцев в Печатниках. Хип-хоп».
Так захотелось догнать мужика, хлопнуть по спине и воскликнуть: «А ты записался в школу хип-хопа?!»
Думаю,тот убежал бы с криком «мама!»

А почему я начал с конца, с сегодня, когда было вчера?
Потому что сутуло возвращаясь с сумками с дачи, на ст. «Петровско-Разумовская» увидел бомжа. Высокий, былинно-кряжистый, нечесаные кудри, морда в ссадинах и запекшейся крови. Но спина прямая. Тем более, бомж был преисполнен оптимизма. Да и набросали в его коробочку что-то там.

Завидев меня, жестом показал про закурить.
Я остановился и стал доставать сигареты.
- Да, ладно, дай, я твою докурю! – попросил он.
- Зачем? – удивился я. – Вот тебе несколько целых.
- А у меня все равно спичек нет! – ответил он.
- Я тебе зажгу!
Во время прикуривания он достроил «домик» от ветра своими красными огромными пальцами, прикурил, велеречиво поблагодарил и спросил, как зовут.
- Андрей.
- "Дрын" по-нашему!- ответил он и засмеялся.

А потом. Сказал. Мне. Бомж.
- Ты, давай, держись, не сдавайся!
Сказал.
Мне.
БОМЖ.

Вот такие дела.
 
29-сент-2016 12:38 pm - закрытие сезона
" В мире пахнет бензином и тленом
Ангел с черным летит чемоданом..."
(Александр Беляков)

Осенью на даче приходят странные чувства. Никто не рубит вишневых садов, но бесцельно бродя по своему участку в елейным чаду от сжигаемых соседями высохших цветов, веток, пластиковых бутылок, тем не менее ощущаешь себя Фирсом.

Машины загнаны вплотную к домам и постоянно что-то выносят, грузят. Соседка тетя Тоня просит «выручить». Отдает мне две трехлитровые банки – с перцами и солеными огурцами, а то уже не влезают!
- Брать? - спрашивает ее зять, показывая на горшок с чем-то лепестково красным.
- А как же, - удивляется старушка. – не оставлять же такой шикарный цвет!

Места в машине уже нет, а еще ж кошка!
- Как же она чувствует! Как ехать – прячется! – сообщает мне тетя Тоня и начинает кричать: «Муся! Муся!»
- Мама, тебе же говорили: не выпускай, а ты – «пускай напоследок погуляет». Вот, и лови ее теперь! - укоряет дочь.
Старушка выглядит сконфуженно и натужно шутит: «Ну, Андрей потом привезет!»
Все недоверчиво смотрят на меня.
«Не, - отвечаю, - мне картошку переть!»

- Мы не всерьез, - извещает зять и тоже кричит, со строгими нотками: «Муся, иди сюда! На, на, на!» - изображая, что держит еду в ладони.
Видит ли нас Муся?


Я выхожу в поле. Из леса возвращаются усталые грибники с полными корзинами каких-то грибов, похожих на грузди. Мне говорят название, которое тут же стирается в памяти. Впечатление от грибников такое, словно они ходили прибираться в лес перед отъездом.

В деревне как всегда работает газонокосилка. «На мульчу! - объясняет таджик Дильшот. – Могу и тебе дать!»
- Спасибо, - говорю, - но уезжаю.
- Ну, когда приедешь – заходи. К весне перепреет, будет этот, как его ... гумус.
Мы одновременно понимаем, что уезжают наши дачники и городские из деревни, они-то закрывают сезон. А я – нет. Через неделю, как миленький, вернусь. И так до холодов и отключения воды.


Рассказал Дильшоту анекдот: "Приходит семейная пара к врачу. "Доктор, помогите. Хотим завести ребеночка, не не получается. Мы и так, и сяк, и лекарства принимали, все бестолку." Врач недоуменно посмотрел на них: "Мужики, вы что, серьезно что ли?!"
Таджик смеется.
В небе - журавлиный клин.
Дильшот шутит: "В Мекку летят. Хадж делать!"
Осень. Время отлета.


В доме, когда топится печь, машинально подвожу итоги. Еще один год. Дачный. На исходе. И измеряется он не соленьями и банками с компотами, а состоянием души. После пустой и суетной Москвы, где постоянно озабочен ворохом не всегда нужных дел, дача кажется умиротворяющим местом. Второстепенное мигом выдувается. Получается, главное – идти по полю и думать ни о чем, что диаметрально противоположно по смыслу словосочетанию «не думать».
Садовод-алкоголик с дачи с жуткого похмелья сказал однажды: «В Москве жизнь грешная, а тут – праведная!»
- Да ты что! – удивился я.
Тогда он хитро посмотрел на навозную кучу, повел носом и подытожил: «Рай!»

Соседская машина зафырчала. Я вышел попрощаться. Тетя Тоня была в каком-то странном головном уборе, словно в черной чалме.
- Поймали Мусю?
- А то! Сама пришла. Сидит теперь в турьме! – и показала на пластиковую перевозку с прорезями-решетками, в которой угадывалась кошка.
Стали звать дочь. «Щас! - откликнулась та откуда-то из тылов, от баньки. – Дайте ежа докормить!»
- Яичницей кормит! С колбасой! – пояснил сосед. – Знаешь, как уплетает! А летом нос воротил. И людей сторонился. А сейчас обнаглел, сам пришел.»

К тете Тони пришли старушки, бодро прощались, целовались. Смотреть на это трудно. Подспудно все понимают, что кто-то может больше не приехать сюда. Никогда.
Нагруженный автомобиль, скрипя рессорами, выехал, как в последний путь. И тут же тормознул - надо ж закрыть за собой калиточку.

Тетя Тоня помахала мне через стекло. Поехала в свою «турьму».
Бабульки махали вслед, словно знаменитой артистке после спектакля, уезжающей с ворохом цветов от зрителей…

«Надо посыпать крыжовник и смородину печной золой!» - вдруг подумал я.
27-сент-2016 03:18 pm - квадратные скобки
«Не жизнь, а транслитерация!»
(Из рунета)

В каждом дворе есть такой типаж. Мужчина предпенсионного возраста, сморщенный, пожухлый, гоношится не по делу, как бы вышел в тираж. Не спился – и то хорошо. Сколько ему еще отмеряно – год или десять – это только Ему известно. А пока мужичок поддает, активно участвует в дворовых дискуссиях, глазки бегают, руками размахивает. Отношение к нему несерьезное, уважения нет, но терпят. Так же, как и в семье – старый шкаф, что с ним делать? Выбросить жалко. Дочки сторонятся, жена – только по паспорту, фоновая. Есть вдруг возникли деньги, схалтурил где-то – отдает домой пятерку, миссия выполнена, и довольный, успокаивается на время.
В истории двора, тем не менее, персонаж занимал довольно заметное место. Может быть, с моей легкой руки. Уж больно характерной была его речь. Для присказки он вставлял … назовем это аккуратно «… ный-в-рот».  Иногда было довольно сложно пробираться через его эти «вроты». Один приятель заметил – это, мол, у него как артикль. «Нет, – не согласился я, - скорее, квадратные скобки. Если их опустить – можно как-то разобрать суть, а если слушать, как читать, подряд – трудно разобраться!»

Как-то так получилось, что имя этого человека отпало, как рудимент. Его стали называть именно Ныйврот: «Вон, Ныйврот идет», «Ныйврот давно не появлялся?», «Тут Ныйврот водку хвалил, «Мороша» называется» и так далее.
Мне он был интересен. Я выдумал полутеорию, что по насыщенности своими эвфемизмами в конкретный момент, можно было определить состояние души объекта. Если терпимо – только вкрапляется, когда совсем плохо – замусорено. Из последнего следовало, что он на мели, и из гуманизма стоит дать рублей 30-50 на успокоение.

Однажды Ныйврот пропал. Или же был дачный сезон, и только поэтому я его не видел. Спросил дворового завсегдатая – а где же наш лучший друг Ныйврот?
Тот удивился: «Ты не в курсе? Теперь он – Уточка!»
Оказалось, в беседе у метро - с размахиванием руками и активной жизненной позицией - он нарвался на кавказцев. То ли они у него что-то спросили, то ли сам прицепился. Ну, и открыл рот. И полились волшебные слова. После первого «…ный-в-рот» кавказцы переглянулись. Когда он повторился, один из них врезал. Удар поставлен – сломал нос.
«С гор спустились, слова понимают буквально, - рассказывал мне завсегдатай, - наверное, в России не жили. Не понимают, что это он для смазки говорил. Для связи слов.  Что с них взять, абреки!»

Ныйврот долго не выходил во двор – болел, потом стеснялся. Но дворовые офигели: и так не красавец был, а теперь и того хуже: носовую перегородку словно вдавили. Он подошел поздороваться, опущенный, прогундосил что-то, а когда вырвалось обычное «… ный-в-рот», испугался, сморщился лицом и ойкнул.
- Мужики сострадали, конечно, собрали ему на пивко, а, может, и на водку хватит, как там ее- «Мороша»? А Владик, алкаш один, когда он отошел, произнес: «Теперь он никакой не Ныйврот. А, скорее,  Уточка! Все согласились.

«Да, мир жесток!» - прокомментировал я.
«Очень! - огорченно согласился собеседник. – И добавил в сердцах: «Ныйврот!»
This page was loaded июн 17 2019, 7:40 pm GMT.