?

Log in

No account? Create an account
НАЕДИНЕ СО ВСЕМИ...
или Никакой порнографии - сплошная патология!
Свежие записи 
17-июл-2018 04:49 pm - ГЛИНЯНЫЙ МЯЧ
«… Мир не безумен – просто безымян,
как этот город N, где Ваш покорный
NN глядит в квадрат окошка чёрный
и видит: поднимается туман.»

(Лев Лосев)

Сразу по окончанию финального матча пролился сильный ливень, но изрядно намокшие президенты (РФ, Франции, Хорватии, ФИФА) вручали медали с обложечными улыбками. Я, как всегда, примерил под происходящее какое-нибудь киношное название, «Нет ничего лучше плохой погоды» подходило под самохвальный тон российских СМИ, а «Дождь смывает все следы» наверняка понравилось бы критикам, но по мне, моменту больше соответствовало «Чапаев и Пустота», то есть «Чемпионат и Пустота», конечно. Первенство заставило граждан помимо их воли встать на путь выздоровления, ой, что я пишу... терапевтически отвлекло люд (я больше про российский) от насущных проблем и обнищания, обнулило на время тревоги, зато финальный холодный душ с небес подвел понятную черту – сказка закончилась, длинные каникулы типа новогодних завершены, пора на работу, а многим – на безработу, обессмысленную и безнадежную.

Когда турнир еще только начался, будущие воспоминания лично у меня уже начали выстраиваться в линию. Пример плохой, чур меня, но это как в повести Маканина  «Голоса», где мать представляла свои посещения могилки сына, который еще не умер.
Я обожаю характерные мелочи, поэтому был уверен, что главное [результаты, голы и пр.] волновать перестанет быстро как данность, кроме того – это история, общественное достояние. А запоминается всегда преломленное в общем личное. Итог первого матча сборной России засел в памяти не результатом, а вечерним наблюдением у станции метро. Совершенно трезвый(!) мужичок лет пятидесяти дудел в какую-то трубу, кричал «Россия!», поздравлял всех выходящих из подземки. Мужчинам жал руки, а женщинам говаривал «Привет мужу!»

Народ, как на выборах, поделился на путиноидов и противников власти, но теперь явка была почти стопроцентной. Предпенсионного возраста (теперь задумаешься над фразой- прим. автора) женщины поутру на работе вместо «А мой вчера опять пьяный приполз» обсуждали перипетии матча Португалия-Испания, в вагоне метро отгоняли задумавшихся пассажиров: «Мужчина, не загораживайте монитор!», человека в майке с надписью Poland обхлопывали по плечу, он уже не знал, куда провалиться от позора и народного сочувствия.
Но как картинки с выставки мою память впечатлили скромные подсмотренные околофутбольные частности.
Например, запомнил болельщицу (видимо, из Израиля)  с принтом на майке «Евреи за Христа!» Даже не представляю, сколько народу задумалось – А за какую команду играет Иисус (прости, Господи), на какой матч собирается тетка и кто из игроков еврей (напоминает анекдот «Браво, няня!»)
Другая болельщица при футбольной амуниции – немая, по смартфону вела свой репортаж из футбольной Москвы.  Насчет репортажа – шучу, но лично мне и в голову не приходило, что теперь открываются такие мобильные возможности для сурдоперевода!
Или эпизод на музыкальном островке (на некоторых переходах между станциями метро выделили места для музыкантов, в основном это скрипачи и виолончелисты, но встречались и рокеры). Так вот, на переходе Новокузнецкая-Третьяковская зашкаливали децибелы, волосатик гитарно солировал под фонограмму, которая не отличалась качеством. Слушатели образовали полукруг – метрах в 7-и, потому что громко и какофония. И, вот, внутри этого круга, рядом с музыкантом -  старушенция с палочкой и в ленноновских очочках, активно кивающая, подхлопывающая в такт!
Радовали внутривагонные Moscow News на метромониторах (когда не велась прямая трансляция матчей). Сначала шло название новости, а потом ее краткое наполнение. Однажды я прочитал: «Культуру в массы». (Приготовился). А далее: «Кинотеатр «Иллюзион» закрылся на ремонт». Как говорится, долго думал…

Многие люди, аккуратно скажу, которых мы не уважаем, захотели попиариться на фоне чемпионата. Однажды свое веское шизомнение на футбольную тематику решил высказать Владимир Соловьев. Реакция была как во время гола. Самый скромный отзвук был: «Уйди на …, [лицо нетрадиционной ориентации]!» Правда, какая-то женщина заступилась: «Что вы, у него пятеро детей!» Ответ меня потряс: «А фули толку!»
Безусловно еще долго будет вспоминаться общий радостный доброжелательный фон (под который жуликоватые власти протащили непопулярные законы) и в целом успешное проведение чемпионата, а так же ложечки дегтя - волгоградские мошки, провинциальные гостиничные беспределы по соотношению «цена/некачество». Лично я был поражен непрофессионализмом московских организаторов  – никому из собяницев не пришло в голову напечатать памятку на 3-4 языках по правилам пополнения карты «Тройка» (с картинками). Иностранцы толпами осаживали метротетенек, а те с иностранным акцентом из фильмов про шпиёнов поясняли: «Karta Troyka! Pokupat! (Показывают на руках сначала пятерню, потом нолик). Pyatdesyat rubel! V kasse please

И все-таки самые-самые воспоминания – личные, связанные с чемпионатом весьма опосредовательно. Тащу я два рулона по 10 м натуральных обоев (бамбук/тростник), останавливаюсь около кафе. И там из колонок играет музычка из нашей молодости. Аккурат, в тот самый момент, когда я остановился, Константин Никольский из группы «Воскресение» пропел: «… Зачем явился ты на свет/ Ты помнил не всегда…»
Я выслушал, выдохнул и почапал дальше…

А потом мы всей семьей траванулись. Всех отпустило быстро, потому что рвало, а меня, рвотостойкого такого, зацепило на три дня, я лежал слабый, потный, за стенкой кричал комментатор, а я грустно улыбался, довспоминая подсмотренные «картинки с выставки». Так, в день матча с Египтом меня развеселил таксист, он поставил машину неподалеку от входа в метро, включил радио (или запись-заготовку) на всю катушку и гордо посматривал на прохожих. Я вслушался и офигел: речь шла об обрезании клитора у египетских (и суданских) девочек (видимо таксист так выражал отношение к сопернику!) Пикантности придавал тот факт, что вещали … на украинской мове!

Когда я выздоровел и начал ходить осторожно, как старичок, обнаружилось, что у меня напрочь пропал аппетит. Я не ел днями и не хотелось, это было пугающе- странно, я чувствовал себя каким-то цифровым, в оболочке, внутри которой пустота. В семье происходили серьезные драмы и ссоры, на горизонте замаячил личный ад, приходящийся аккурат, на неделю после завершения чемпионата (нужно срочно достать денег, а иначе …)
Я смылся на дачу, где и досматривал чемпионат в райских условиях, попивая классный (как мне показалось) чилийский карменер с ламой на этикетке из магазинчика «Красное и белое». Там были другие болельщики – я выходил поздним вечером на огоньки сигареток, а там наши дачные, уже изрядно принявшие, восторгаясь футболом, голами, обнимали меня: «Андрюха, нет ты видел, какой голешник?!»
Однажды сосед сказал: «Ты знаешь, что Бабу Ягу выбрали лучшим игроком чемпионата?». Оказалось, это он про Луку Модрича.
Я уезжал с дачи уже после финала, понимая, что не только я, но и все, возвращаются в старые проблемы, словно готовятся наступать в коровьи лепехи, чертыхаясь.
Но поделать с этим ничего нельзя.
Оттепель по-путински закончилась, а у меня кирдыкнулась спокойная, годами устоявшаяся  жизнь.

Дома все смотрели самые красивые голы в записи.
Я прошел в свою комнату и посмотрел на старые предметы.
Мамаша, царствие небесное, смотрела с портрета то ли жалеючи, то ли с укоризной.
13-июн-2018 06:10 pm - ТАКОЙ ОПАСНЫЙ МОМЕНТ
«Как-то я его [писателя Юрия Валентиновича Трифонова – прим. авт.] шутливо спросила: «Почему ты на мне женился?» — он ответил: «Помнишь, наши играли с чехами на чемпионате мира? Ты прилетела, я тебя не встретил. Ты вошла и спросила: какой счет? И не сказала ни слова упрека».
(Ольга Трифонова (-Мирошниченко?), интервью «МК»)

«Моего» Порфирия Петровича звали Димой.

Папаши на футболе (имеется в виду футбольная ДЮСШ, куда с 6-7 лет ходят наши сыновья) бывают трех категорий: похожие на старородящих жен (то есть относятся к чаду, как вышеназванные, один даже называл своего отпрыска «сЫночка!»), идиотики (мнящие сынулю младоМесси) и, так называемые "убирающие детей из подворотен".
Дима не принадлежал ни к одной из категорий, он несколько раз признавался мне, что «футбол-это баловство!», «ставил» на учебу, нанимая репетиторов, тем не менее, параллельно оплачивал качалку сыну, каким-то образом снимал и назначал нужных, еще заинтересованных и неравнодушных, а не отбывающих номер тренеров.
Он меня несколько заинтриговал.
Меня Дима тоже приметил, отличал, уважительно комментировал мои посты на родительском околофутбольном форуме, и «в оффлайне» (так говорит молодежь, а с кем поведешься, от того и наберешься) мы иногда общались.

Недавно смотрели один матч, Дима наблюдал неотрывно, но при этом к месту шутил, вел беседу и раздавал зоркие оценки происходящему – в мире большом и в мире усеченном, футбольном.
Речь зашла об одном тренере, кстати, заслуженном тренере РФ. В прошлом нашем чемпионате его команда до последнего тура боролась за победу, но все-таки стала лишь серебряным призером. А в этом первенстве «орлы» сдулись и занимали последнее место, не одержав ни одной победы.
- Его вызвали на тренерский совет, стали интересоваться, что и как, почему такие показатели в этом году, Александр Иваныч? А тот на голубом глазу объяснил это тем, что его кто-то сглазил. Народ похмыкал, и раз такое дело, отправили его на месяц в отпуск, отдохнуть. И заодно починить голову!

И тут я встреваю, несерьезно, автоматически как-то: «Дим, ты бы подсказал Александру Иванычу! Надо было батюшку пригласить, пообщаться, окропить святой водой раздевалки!» Богохульствую одним словом, раз речь идет о такой архисерьезной проблеме, как сглаз.
Дима смотрит футбол и, не оборачиваясь, отвечает: «Ты что! Человек, верящий в порчу, явно не верит в Бога!»
Крякнул я, смотрим футбол далее.
И тут речь зашла о хобби и по касательной о женщинах.
Дима поведал мне, что любит и собирает … оружие, книги о военных баталиях и все такое. Я не преминул в свойственной манере рассказать о подруге 4-5-летней давности ("...С кем ты сейчас, сестра или мать, или кто-то, кто ждет на земле?" Б.Г.), муж которой, банковский юрист, был несколько моложе, "упакован" и любил ее, но тем не менее решительно отвнергался. Первая причина - любитель порнухи, а моя знакомая - эстетически иная...
(Дима улыбнулся).
- … а вторая причина – хобби. Игра в танчики, выезды в Бородино, нарядное воссоздание сражений…
Дима неожиданно повернулся: «Я тебе так скажу! Все эти реконструкторы – пусть им уже за 40 - инфантилы, которые попросту не служили в армии!.. Черт, из-за тебя чуть не пропустил такой опасный момент!»

Недавно Дима позвонил мне в шикарном настроении. Оказывается, в прошлом матче команды он помог выявить подлог в личных карточках соперников – из-за чего команде его сына присудили техническую победу 3:0.
Я спросил о перспективах, что они планируют в будущем. (Наши сыновья, несмотря на разницу в возрасте в год, заканчивают один и тот же 10-ый класс).
- Футбол на втором плане, сам понимаешь. Сейчас главное правильно выбрать ВУЗ и профессию. Пойдет либо по стопам жены, либо по моим.
- Это что значит?
- Ну, или врачом, или Родину защишать!
Я удивился и спросил первое, что пришло в голову: «В армию, что ли?»
Дима удивился: «Ну, зачем обязательно в армию. Родину можно защищать на разных направлениях, разными путями. В ФСБ, например!..»
Я гомерически расхохотался и рассказал все, что я думаю о том, как "защищают Родину" в ФСБ. Самым приличным было словосочетание «крышевание бизнеса». Собеседник молча и терпеливо выслушал мои тирады про героическое снабжение детей начальства (и приравниваемых к ним, типа Дмитрия Анатольича) свежими гаджетами из заграницы, о контроле наркотрафика, о борьбе с оппозицией, о зачистке свобод, еще про что-то. Про торговлю оружием я не утверждал, это всегда болезненно:-)

Мне показалось, Дима зевнул, затем как-то неэмоционально произнес: «О, какой опасный момент!» Оказалось, все это время он смотрел футбол по телику. На мой вопрос, кто играет, отреагировал так: «Неплохой футбол, кстати!», но по сути так и не ответил. Затем как ни в чем не бывало поинтересовался моим ремонтом (откуда он знает???) и заверил, что я могу обращаться к нему за финансовой помощью, особо подчеркнув, что по микросуммам типа 20 тыр можно даже не звонить, а «просто подъезжать и брать.»

В самом конце разговора, словно перед финальным свистком, перед тем, как положить трубку и попрощаться, он торопливо сообщил, что на всероссийском турнире, в матче за третье место его сын забил единственный гол, «так что мы теперь – бронзовые призеры!»
- А что это дает?
- В сущности, ничего. Разве что гордость.
27-апр-2018 01:24 pm - МУЖЧИНЫ ПОД ХАРИО
"И это всё происходит, думаю, оттого, что люди воображают, будто человеческий мозг находится в голове; совсем нет: он приносится ветром со стороны Каспийского моря".
(Н. Гоголь)

Дождливый ветреный противный вечер приятно провести с другом детства (ДД) в кофейне «Батони».
Как всегда «взяли» по 150 мл кенийского харио. "Нужно сделать запевку, - хитро задумываю я, - задать суперфилософский вектор встречи!"
- Что было раньше, курица или яйцо?
Приятель хмыкает: "Ну., это легкий вопрос, элементарный!"
- ?
- Возникли вместе
Я понял, что из двух вариантов "орел или решка" ДД выбрал ребро.
- Яйцо не могло взяться без курицы, правильно? Согласись, и курица просто не могла появиться без яйца! Поэтому ответ: одновременно!
Лемма доказана, с логикой программиста не поспоришь.


Он щурится, лыбится и начинает: «Вот, кстати, интересное наблюдение! Выражение «моча в голову» может иметь вполне реальный смысл. Как-то сижу за компутером, лениво слежу, как развивается моя галактическая империя, и вдруг замечаю, что начал волноваться. Начинаю отслеживать причины и чувствую, как некое минимальное эмоциональное раздражение от неполадок в развитии империи зарождается в башке, проходит вниз, к первым чакрам, натыкается на непустой мочевой пузырь, отражается от него, усиливается и эхом идет обратно,- возникает этакая энергетическая петля, серьезно усиливающая раздражение. Но стоит только сходить туда, куда Веничка Ерофеев тоже ходил (хоть и умалчивал об этом), как раздражение тут же гасится. Так что, если начинаешь неконтролируемо нервничать, то имеет смысл сходить отлить. Поэкспериментируй при случае!..»!
ДД доволен, и это еще кенийского не отхлебнул!

С ним хорошо, можно сказать любую бессмыслицу, и не нарваться на недоумение. Так, я с чего-то вдруг вспоминаю, что в детстве слушал пластинки Нечаева и Бунчикова, с первым бабушка была шапочно знакома.
ДД наконец пригубил и …  оседлал свой конек – про умение (тут, как говорится, не проверишь, остается принимать на веру) управлять полушариями мозга.
- Когда стоит креативная задача, включаю левое. Рождаются гениальные идеи, оригинальные и эмоциональные. Явственно ощущаю в себе женское. [Проходящий мимо новенький бариста с интересом всматривается в нас.]. А потом я переключаюсь на правое – мужская логика, отметаю лишнее и рождается верное решение!
Я рад за него.

Приятель сегодня определенно солирует: «С детства нам врут. Сначала утверждая, что Бог есть. Потом, что «Спартак» - чемпион» Ха-ха!»
Следующая мишень для критики - Павел, он же Савл. Затем достается ученым, «они, как попы.»
Чую, пора вступать. Естественно, говорим о кино. ДД  восторгается иранским фильмом «Простой прием», сериалом «Обратная сторона». И тут я поступаю неполиткорректно, предложив вспомнить хоть один стоящий российский фильм с момента «Окраины». Приятель всегда экспромтен, ему не нужно даже задумываться и память, в отличие от меня, прекрасная.
Тут надо отступить и дать краткий экскурс в те студенческие времена, когда мы ходили вместе по «Иллюзионам», а ДД еще и параллельно крепко зашибал.
Его неоднократно представляли на отчисление за прогулы, но как только пахло керосином, приятель появлялся в институте и за неделю-две сдавал все «хвосты». Единственная тройка у него была по Истории КПСС, когда на вопрос «Сколько социалистических стран в мире?», он дал чудо-ответ «Примерно 350»:-) Вот и сейчас к понравившемуся российскому кино он причислил украинский фильм (Киры Муратовой) и белорусский сериал «Оккупация (Мистерии)». Единственным истинно российским оказалось кино «Старец Паисий и я, стоящий вверх ногами».

Потом кенийский шандарахнул в голову мне, и наступила пора моих рассказов.
- Когда сын играл в футбольной команде за МКАДом, я наслаждался картиной мира в части автобусных остановок. «Универсам, ментовка с УФМС, ж/д -станция, школа, бассейн, говночистка, больница с хосписом…
- Удобно! – комментирует ДД.
- … на трибунах – суровые отцы, отбегающие к табло, за которым располагался пункт по перекуру и выпивону. Если игрок получал травму, по разрешению судьи на поле с чемоданчиком выбегала местная медичка. Блондинка, невысокого роста, но с ярко выраженными молочными железами 4-5 размера. И когда она бежала по полю, вся эта красота подпрыгивала, эстетически волнуя отцов, вернувшихся из зоны табло. В конце концов, каждый забег сопровождался аплодисментами и криками «браво!»
- Это ты к чему? – без ха-ха спросил ДД.
- К тому! На днях был на четвертьфинале по России. Играл сын приятеля. Там тоже было много борьбы и травм. Но врачиха – страшная, высокая, не женственная. Однако …
- … с ярко выраженными?..
- Да! И когда она подбежала к игроку в корчах, помирающему фактически после удара по ногам, но неожиданно бодро вскочившему, один из отцов, суровых обличьем, вдруг удивился метаморфозе и спросил у товарищей: «Она что, ему грудь дала?»
ДД был ошарашен реалиями детского футбола и болезненной креативностью некоторых мужчин.

Но добил его я следующим сюжетом, профессионально замылив ухо стихотворными строками:
- Parlez français - сказал человек в метро,
За что моментально был брошен в окно.
Стал жить в туннеле, женился, завел коров,
Открыл безакцизное производство сыров.
Разбогател, стал пить по утрам бордо...
Вот как полезно ездить в метро.*

- Однажды во дворе ко мне подошла тетка из соседнего подъезда и стала восторгаться фактом открытия метростанции «Новокосино»: «Как удобно! Как удобно!» А я никак не пойму, что именно. И она разъясняет: «Ну как же! Сел и уже через одну на Николо-Архангельском [кладбище] !»

Сценаристы бывшими не бывают, как и фээсбешники. И я делюсь с ней сюжетом, спонтанно пришедшим в голову: «Представь, Люся, лет через 5, когда большинство реально обнищает во вставшей с колен стране, к будке в метро походят два низеньких типчика, протягивают 500 руб. и просят пропустить. Дежурный недопонимает, настораживается, а вдруг взрывчатка или наркотики, нервничает, а мужички ему как на духу разъясняют: «Нам… эта … похоронить! А денег на автобус совсем нет!»
Они суют еще 500, дежурный «отворачивается» и через турникеты проносят … гроб!

- Андрей, ты совсем о*уел! – в сердцах произносит Люся.
- Да, это сценарий! Фэнтези!
- А! – успокаивается женщина, но если честно, не до конца..        
- Ну, вносят они гроб в вагон, пассажиры шарахаются, но кое-кто подает, а некоторые начинают прямо там поминать, что не по-христиански, конечно, тело еще не придали земле! На «Новокосино» вышли и несут на плечах…
- А менты?
- А что менты?! Мужики ж ничего не нарушают!
"Тьфу! - сказала Люся. – Ну тебя! Пойду я домой!"

Друг детства тьфу не произнес, но тоже резко засобирался, мол, за внуком еще нужно зайти. (Вечером???)
Но на прощанье сказал: «Если деньги нужны, обращайся! Но только 25-го, не позднее, потому что после 1-го их уже может не быть!»

--
*- Igor Skif
1.Giorgio.
"Жизнь - она не для смысла. Она для прикола"
(Дм. Гайдук)

Мой приятель Р., когда выпьет, начинает травить байки. Поскольку он переводчик (artista* -следует скромное уточнение, особенно при женщинах), то его рассказы - про клиентов, которые все напрочь идиоты. Правда, некоторые с его слов получаются, пусть, придурками, но восхитительными, Р. рассказывает о них с симпатией, и если строит рожицы, то не дебильные.
Это я попиваю томительное красное сухое, смягчая впечатления от своей суховатой суковатой жизни, а его пантомима – уничижительно-яростная или соответствующая рассказчику одесских анекдотов – целиком зависит от «купажа». В последнее время он стал нетребователен к напиткам, употребляя последовательно пиво, вино и водку, отчего впечатление от его рассказов, как от побрехушек – улыбаешься, но не веришь.
И еще. Визитной карточкой любого рассказа стала пикантная деталь – главный герой обязательно пукает и неоправданно результативно. Похоже, приятель сам подпускает, думаю, это очевидно и можно даже не уточнять у его жены, Светочки.

Итак, Р. работает с производителями сыров.
- Там у нас есть прикольный мужик, Джорджо, я таких еще не встречал. Толстяк, постоянно курит сигару и посмеивается так: «хо-хо!»
- Хо-хо?
- Хо-хо!
- Среди прохиндеев не бывает дураков! Например, он сразу просек фишку, которая если и доходит до итальянского инженера, то не до каждого и не сразу. Я давно перевожу на предприятиях, где поставили новую итальянскую линию или это целиком производство на их оборудовании. Там работает группа командировочных из Италии, а в подчинении у них русские работяги. И всегда, подчеркиваю – всегда, находится такой умудренный опытом дядя Вася, который лучше всех (как ему самому кажется) все знает и умеет, у него взгляд максималиста на любую проблему, как правило, это еще и патриот в плохом смысле. «Да у нас не хуже», «да говно это оборудование», «да не будет работать при соединении по схеме», «да вечно эти макаронники» и так далее.
Джорждо действует на грани фола. Он привозит из Италии гостинцы, а когда понимает, от кого исходит буча, угощает индивидуально, напичкав слабительными быстрого действия, как правило, гутталаксом. В самый критический момент русский критикан произносит «ой!» и выбегает. Дальше беседа проходит весьма позитивно, как по маслу, Джорджо доволен, все оговорено, русские мастера с нормальным стулом вникают и никакого оппортунизма.

Честно говоря, я начинаю пить вино с опаской, с кем поведешься, как говорится, хотя туалет рядом…
- Дальше – больше. Или ему скучно в России, или он совсем оборзел, Джорджо стал аналогичным образом прикалываться с друзьями. Здесь у него есть агент, итальянец – тот тоже пострадал. Однажды я был свидетелем, как он жаловался Джорджо на … Джорджо, мол, поехал на переговоры, важные для тебя, так схватил живот в машине, думал, просто пукнул, а оказалось все серьезнее, пришлось возвращаться, переодеваться!..
А Джорждо такой «хо-хо!», дымит своей сигарой в лицо, и еще он любит восседать выше собеседника, у него кабинет, где стол – как бы на пандусе. Получается, все смотрят на него снизу вверх, а он – как черт или огнедышащий демон зла.
Когда Джорджо уехал на время, все ощутили прилив тишины и спокойствия. Кроме агента! У того слабительная эпопея никак не заканчивалась. «Джорджо, гад, у нас в офисе все срутся! Куда ты добавил свой гутталакс, признавайся!» / «Что ты, дорогой, я же в Италии, хо-хо! Я не виноват, хо-хо!»

Р. выпил рюмку водки, добивая бутылку «Эталона», подаренную мной на 23 февраля, закусил зеленым соленым помидором и мужественно признался: «Звонил ему на днях. Рассказал, что покончил жизнь самоубийством Роберто, мой давний клиент, знакомый с Джорджо...»
- Из-за  долга? Какого долга? 30 тыщ евро?! Хо-хо! Да я поставщикам почти миллион должен! Хо-хо! Каждому – самое меньшее как раз 30 тыщ! И ничего! Как видишь, живу! Хо-хо! Да он просто придурок и слабак! Туда ему и дорога!

В конце разговора я буквально заставил его признаться в конкретном случае со своим же агентом: «Скоро до клиентов молва дойдет, перестанут приезжать в офис…»
- Джорджо хмыкнул, невесело, без обычного хохо. Я даже почувствовал на расстоянии, как он дымит в телефонную трубку. И услышал, как сопит, типа, думает. Наконец, буркнул: «В мешок с кофе подсыпал. И в саму кофемашину! Вот, придурок, не мог догадаться!»

Я шел домой от Р. и думал про то, какой же он блаженный. Насмотрелся детективных сериалов про проституток с клофелином. Выбрал в антигерои брутального хамоватого Джорджо. Наверняка, у агента – обычный гастрит, и его команда желудки в России испортила сухомяткой. Тут подвернулся Джорджо с пузырьком гутталакса от запора. Сразу сложился паззл. Остальное Р. присочинил после пива-вина-водки.

Дома папаша на полчаса засел в сортире. Пожалуй, расскажу ему про Джорджо.

--
* - artista (итал.)- переводчик.
"Устал от повторяемости дней?
устал от повторяемости дней?
бери пример у молодых корней
бери пример у молодых камней.."
(Василий Бородин)

Парадоксально, но суетную серую жизнь подспудно раскрашиваешь, как в детских книжках-раскрасках. Бежишь куда-то, вроде бы должен осознавать себя зомби, но душа (как щеночек, ага) неожиданно занудствует и прямо-таки заставляет приободриться, держать хвост пистолетом.

Утром спешили с сыном в детскую поликлинику. Прошли все сроки перевода в подростковый кабинет, ребенок не болеет, к врачам не обращается, посему все зависло … года на два. Предстояло сдать анализы и кровь, а потом взять в стоматологической поликлинике справку о состоянии так сказать зубной полости.
Итак, бредем среди внезапно тающего черноснежья, бутылок и собачьего говна, и я развлекаю отпрыска. Напоминаю, что у него был друг детства Никитос, на 2 года помоложе (а сейчас 192 см и 82 кг- рассказывала его мамаша по телефону), который тогда поведал мне такую идею. Мол, все дома нужно связать какашкопроводами! Из собранного ... этого самого будут добывать золото, из мочи еще что-то, но одна вполне здравая мысль у парня пробежала – унитазы (по его мнению) должны быть оборудованы такой аппаратурой, которая анализирует «выхлоп», и если анализ отклоняется от нормы, следует оповещение – самому испражненцу и в поликлинику.
- Думаю, Никитос смог бы поучаствовать в написании сценария «Черного зеркала!»,- заключаю я.
Сын молчит, слушает вяло, недосып.

Тогда я рассказал, как сдавали анализы мы, в советских школах.
- То ли скучно было, то ли еще что, но это был просто праздник! Один, помню, литровую банку мочи принес, большинство стебалось с калом – сдавали и собачий, и кошачий, направление засовывали в коробок вместе с .. Потом вызывали к директору, и та устало и неэмоционально (каждый год такое, привыкли) распекала за «подвиги».
Сын немного оживился, мол, ну и придурки … вы …. были.  И я вдруг понял, что в целом он прав – нынешним все эти проделки кажутся дикими, а главное, они не понимают – зачем???
Когда подошли к окошку (ну, понятно, какому) я заканчивал мысль: «… а сейчас мама пошла в аптеку и купила специальные пластиковые емкости для анализов». Тут меня прервала властная усатая тетка: «Так! Мужчина, у банки с мочой открываем крышку. Направления сюда кладем. На будущее – столько не надо… Корзина для чего стоит? Пакет туда выкидывайте!»  И внезапно я пожалел, что не скрутил направление в трубочку и не засунул его в баночку…

Потом сын сдавал кровь из пальца, а я открыл соседнюю дверку (там берут кровь из вены), отдал все талончики и направления медсестре, и предупредил: «Сейчас к вам придет маленький мальчик. Вы, там, поосторожнее тыкайте, не нанесите ребенку физическую и душевную травмы!»
- Да, да, конечно, - ответила она на полном серьезе, - не беспокойтесь, папаша!

Когда медсестра сказала сыну (16, 190): «Ну, проходи... малышонок!», тот «догнал», что я здесь уже побывал, и пошутил, попытавшись дать легкий поджопник коленом.

В стоматологической поликлинике я совсем слетел с катушек. Спросил у администратора, какой врач - лучший. Естественно, она ответила, что все детские стоматологи – хорошие, выбирайте любого. Тетка толстая такая, добрдушная, смешливая, чем я и воспользовался.
- Хорошо, тогда скажите, а евреи у вас есть?
- Евреев у нас нет!
- Что же у вас за поликлиника такая!.. – возмутился я.
В конце концов попали к врачу, которая серебрила сыну зубы … 10 лет назад (а после он здесь ни разу не был).

В обед поехал встречать папашу из санатория.
18 дней пролетели быстро. Один раз он нас «встревожил» после своего звонка.

- Слышал?! Дед не доел кашу! – поделился как-то сын.
- Не верю!
- Я сам не поверил!
В телефонных беседах со знакомыми этот факт фигурировал часто, все цокали и удивлялись.

Какой вопрос задают люди при встрече?
Папаша спросил меня, едва ступив на грешную московскую землю из автобусика: «Как там кран на кухне, не каплет?!» И удивился новости про косметический ремонт в подъезде: «А как же реневатция [он так называет]?»
Помню, 18 дней назад, передавал его сопровождающей из санатория (заметив той, что много раз отправлял отца, но она самая красивая). Богатырского сложения тетя покраснела и сказала «спасибо». Через минуту она поинтересовалась: «А Виктор Степанович взял открепительный талон? Будет голосовать?»
- Что вы! Не вздумайте даже предлагать! Это видный деятель оппозиции!
Тетка вытаращила глаза, но закивала – мол, поняла, поняла.

Дома папаша посмотрел телик, повалялся с полчасика, а потом сказал: "Ладно, пойду!" Обошел все окрестные магазины, запомнил нужные цены, попутно прикупив любимой вареной колбаски. Не хухры-мухры, он пьет только "Принцесса Нури. Высокогорный!" Сидит, пьет чаек под колбаску, затеял постирушки ("Я в этой рубашке все 18 дней проходил!"), эх, хорошо дома!



Вечером я сидел с Другом Детства (ДД) в кофейне «Батони» и завершал день.
Естественно, мы набухались любимого кенийского кофе харио (по 150 мл на нос) и пошли "пьяные" разговоры.
Я негодовал: "Вот, смотри, какой-то пацан потушил окурок о репродукцию иконы из журнала. И теперь его собираются судить! А где же доброта православия? Это мусульмане могут убить за оскорбление Пророка Мухаммеда, а Бога ... православного - оскорбить невозможно! За что тогда судят этого дурачка и даже допускаю что дебила?!
- Как за что? За оскорбление чувств так называемых верующих!


Видно я зацепил ДД - сально осмотрев толстую девку в стрингах, которая зачем-то снимала все заказанные чашечки с кофе - он заявил: «Бога нет! Об этом прямо сказано в Евангелии!"
(После этих слов бариста как-то испуганно посмотрел на нас из-за стойки).
- Давай рассмотрим бытовой вариант... Ну, допустим, Бог есть, но кто Он такой?! Тот, кто создает нам трудности, а потом сам их решает!»
Тут вмешался я с рассказом о том, что писатель Фридрих Горенштейн считал, что в основе каждого человека лежит сатанинство, дьявольство, однако, ДД не знал, кто такой Горенштейн. Я попытался объяснить, начав: «писатель, как и Савицкий…», но ДД не был знаком и с ним.
Пришлось вернуться к божественной тематике.
- Кто такие по сути дьявол, сатана, черт?- вопрошал характерным голосом преподавателя ДД.
- Те, кто создают проблему!
- А ангелы?
- Те, кто благополучно разрешают!

На выходе сказали баристе, что на этот раз кофе был превосходный.
- Правильно, кенийского давно не было! Только в четверг завезли!
А девушка, снимавшая кофейную пенку на айфончик все это время, неожиданно извинилась, "если помешала вашей беседе!"

Мы шли к метро как Маркс и Энгельс, как Горенштейн и Савицкий, я с долей цинизма подумал, что день символично начался с говна, а завершается божественным, и, ведь, всегда так!
А дома, на кухне, под фон папашиного телевизора , мысленно подвел итог: «Кончен день, котлеты скушаны…»**


--
* -  Анна Рубанова,
**-  Вл. Щировский.

"Вот здесь я жил давным-давно - смотрел кино, пинал говно и пьяный выходил в окно."
(Борис Рыжий)


Человек я не скандальный. Срачи в социальных сетях не люблю. Современные политические шоу по ящику застаю только в гостях, все орут, перекрикивают друг друга, я говорю хозяину квартиры про то, какой он мудак на букву «ч», раз это смотрит, и осторожно, не хлопая дверью, выхожу из квартиры.

На основании этих строк легко можно считать с меня отношение к эмигрантам. Естественно, толерантное. Вот, человек уехал из России (или СССР), живет, себе, поживает. И как говорится, счастья ему и здоровья.  У меня есть знакомые из числа эмигрантов, даже виртуальные – со всеми прекрасные отношения. Ну, а что касается категории поучантов (как правило, это пожилые израильтяне) – да, некоторые россияне на них нервно реагируют – я считаю, что такое происходит от неравнодушия (взрослые деревья не пересаживают, они продолжают цепляться корнями), говнистости характера в старости и …. вовлеченности в социальные сети.  Меньше надо тюкать по клавишам, а больше гулять .

После такой дымовой завесы, я скажу, что не всегда получается не судить. Иногда попадаются настолько тухлые экземпляры, что хочется поделиться. В том числе и с бывшими нашими согражданами.

Я люблю поэзию, Бродского, Дениса Новикова, Евг. Блажееевского (и т.д.)  А классики, 60-десятники Роберт Рождественский, Андрей Вознесенский, Евгений Евтешенко входят в число  «священных коров», в том смысле, что трудно переоценить их вклад в современную литературу, без оттепели не было бы нынешних заморозков (шучу, шучу),  но на тумбочке у постели их сборники не лежат (да и тумбочки у меня нет).

Что касается творчества и личной жизни – я всегда эти понятия разделял, это важно. В частности, среди некоторых знакомых, не понаслышке знающих одного поэта, речь о котором пойдет ниже, я услышал нотки пренебрежения, неуважения. Не к творчеству, а именно к человеческим качествам. Я даже не уточнял. Какое мне дело. Я стихи читаю, а не сплетни собираю. Даже если это не сплетни.

Теперь ближе к делу.

Некий бывший ленинградец, а ныне житель Кембриджа, Массачусетс с ником Леонид Песок («тяжелый песок», надо добавить) неожиданно дое*ался до стихотворения Александра Кушнера, вот этого:

- Времена не выбирают,

В них живут и умирают.

Большей пошлости на свете

Нет, чем клянчить и пенять.

Будто можно те на эти,

Как на рынке, поменять…

Одна журналистка делится в ФБ, что была в гостях у Кушнера, взяла интервью, и тут появляется наш этичный кембриждец , цитирует :«Времена не выбирают», педалирует  «большей пошлости на свете...» и заявляет (цитирую):  «…  за прошедшие 42 года со времени написания, действительно большей не читал.»

???

Мне захотелось узнать, что представляет из себя этот ценитель по-гамбургскому счету.

Вот образец  его творчества.
«Миллион вялых роз.

Всегда с подозрением относился к фальшивомонетчику А.Вознесенскому.
В дурном сне я поверил пошловатую гармонию песенки простой арифметикой.

Из первых строк мы узнаем, что один художник «домик имел и холсты». Полюбив актрису, вместо того, чтобы предложить ей разделить с ним домик, он домик продал, «продал картины и кров». Это - темное, обычое для А.В., место. То ли художник продал крышу домика отдельно, то ли родину.

«И на все деньги купил целое море цветов».
Вот тут и начнем подсчеты.
Приличная роза стоит примерно 1 доллар. Стало быть, за холсты и домик парень выручил миллиончик. То ли домик был неслабый, то ли художник, вроде Глазунова.

Не очень занюханная роза в диаметре около 4 сантиметров. Значит общая «площадь цветами полна» - 1600 квадратных метров.
Теперь понятно почему «под окном чуть дыша бедный художник стоит». 10 роз весят порядка полукилограмма, и чего следует, что парнишке нужно было за ночь перетащить под окно 50 тонн цветочков, поскольку купил он их «на все деньги», и на доставку ничего не оставил.

Понятно также, что «встреча была коротка», поскольку художник падал с ног, уложив прорву уже вянущих, но колючих роз.
Очевидно, что после того, как соседи сбежавшей актрисы заставили парня очистить площадь в 1600 гниющих квадратных метров, «прожил художник один, много он бед перенес».
Но не больше слушателей этой мути.»

Вдумайтесь! На дворе 2018 год. А некоторым побочным индивидуумам, которые не в силах игнорировать тенденций парадоксальных эмоций, до сих пор не дает покоя песенка  из той, весьма далекой жизни. Словно их ходики стали.

Первый раз я подумал об этом очень давно, лет15 назад, когда мама друга детства, проживающая ныне в г. Ньюарке (не путать с Нью-Йорком) первым делом спросила: «Как там Алка?!» Как-будто  время остановилось, и сейчас после снятия нажатия кнопки «пауза» снова польется музычка из переносного магнитофона «Весна-306», с того места, как остановилась в момент их отъезда.

Бедные долбанутые люди!

Они даже не представляют, как смешны этими велферскими подсчетами стоимости цветов, метража, доставки, как это не в тему, и, кстати, лично я пошлее ничего не припомню.

Меня задел, даже обидел этот пост тем, что ведь человек жил когда-то рядом с нами, дышал одним воздухом, учился в Бонче (а я в московским институте связи)… , а не в коня корм. Да, времена изменились, но у него выело всю душу, просто удивительно, как он сподобился.

Пошлая песенка, вульгарная исполнительница, композитор то ли спер мелодию, то ли нет, почем цветы – все это точило бедного дядю, как отказ не давшей сокурсницы. Не важно, уехал ты или нет, главное, есть ли в тебе благородство.

Фридрих (нет, не Ницше:-)) Горенштейн в отличие от гуманистов считал, что в основе человека, несмотря на божественный замысел, лежит дьявольство, сатанинство. У Ф.Г. есть пьеса «Бердичев». (Далее цитирую по Ю.Векслеру): "Бердичев — это уродливая хижина, выстроенная из обломков великого храма для защиты от холода, и дождя, и зноя... Так всегда поступали люди во время катастроф, кораблекрушений... <…> «… но начните это разбирать по частям, и вы обнаружите, что заплеванные, облитые помоями лестницы, ведущие к покосившейся двери этой хижины, сложены из прекрасных мраморных плит прошлого, по которым когда-то ходили пророки, на которых когда-то стоял Иисус из Назарета...»

По-моему, в Бердичеве Леонида этих плит не было, и вообще его Бердичев ушел в зыбучие пески….

.

26-фев-2018 11:44 am - СЛЕЗА РОДНИНОЙ
«Оленька, не вся светская хроника вагинальна!»
(А. Невзоров на «Эхе Москвы!)

Тверская. Сотрудники ДПС суетливо перекрывают движение. Народ на тротуарах останавливается, тревожно всматриваясь и вслушиваясь.

«Как хорошо, что сейчас зима!» - говорит одна сотрудница кафешки другой. Они торопливо перекуривают.
- Почему?
- Сейчас бы столики и мебель пришлось внутрь затаскивать!
- Это да!..

Пролетел вертолет, «придавливая» шумом прохожих.

- Ну, сейчас начнется! - испуганно-тихо произносит вслух какая-то старушка.
- И не говорите! - откликается незнакомая дама средних лет. – При Леониде Ильиче такого не было!
- Что вы, тогда нас уважал весь мир! А печень трески из заказов какая была! А суд!
Дама задумалась и взволнованно, с выражением ответила:: «... праведный! И образование бесплатное! И лечение квалифицированное! А помните олимпийского Мишу?! Слезу Родниной?!...»
На них заверещали прохожие: «Тише вы, совки, бля! Идут… кажись!»
Действительно шум и далекий гул нарастали.

«Вова, одень каску!» - истерично вскричала оператору вероятно его мама снизу. Парень забрался с камерой на крышу пристройки.
- Во-первых, не «одень», а «надень»! А во-вторых, я ее даже во время разгона в Бирюлеве не носил!
- Айгюль, ты готова? - по рации спросили молоденькую корреспондентку московского телеканала так громко, что услышала толпа. – Та закивала, и неожиданно призналась вслух: «Вот, только пИсать захотела.»
- А раньше не могла?
- У меня цистит!
- Понаехали тут! - пошутил кто-то из толпы зевак.
- Девушка, у меня есть памперс. Если нужно, обращайтесь! - на полном серьезе предложила простодушная старушка.

Начальница из ДЭЗа инструктирует оранжевокурточных дворников: «Сначала смывайте кровь! Порошок сыпьте потом! А то на вас не напасешься! И трите тщательнее, трите! Умаралиев, понял, да?»
- Понялда! – смиренно ответил тот.

Шум нарастал. Проступали отдельные слова: «Суки! Проститутки! Матку вырву!»
Прохожие попятились в проходам во дворы.
- В случае чего, поднимайтесь наверх! Но только не в лифте! Все подъезды открыты.Скорая помощь у Юрия Долгорукого, все поняли? - сглатывая от волнения, фальцетил в мегафон молоденький участковый. И тоже испуганно пятился.

Наконец две враждующие толпы, две армии столкнулись. "Наша каталась с душой!! / Зато наша чемпионка! / Ваша - обезьяна! / А ваша - почечница!" «Ах!» - выдохнула толпа с тротуара. Пошла жесткая рукопашная. Вопли, мат, гулкое эхо ударов, сирены, пожарники не жалели пены.
Через 15 минут все закончилось.

Санитары уводили избитых и раненых. В автозак забрали только одну участницу - привязала конек к швабре и дубасила всех подряд. Остальные расползались- расходились строго в разные стороны, прикладывая снег к разбитым носам и кровавым ссадинам на месте вырванных волос. Практически у всех одежда пришла в негодность, кто-то лишился рукава, у кого-то подол тащился по земле. Одна дама ковыляла без сапога.

«Отбой! Докладываю товарищ полковник. Вагинальные террористки рассредоточены! – докладывал в рацию вальяжный мужчина из вороненого мерседеса ЕКХ666. - ОМОН у Думы не нужен. Может возвращаеться на места дислокации. Дайте команду выводить уборочную технику и душманов. И через полчаса можно пускать троллейбусы… Раненных много. Но все – легко. Про выкидыши ничего не знаю. Вы шутник, товарищ полковник!»

Горько плакала молоденькая корреспондентка. Ей вообще не дали эфир. И кто-то из толпы испачкал чернилами новую белую шубку.
« Что ж ты не увернулась, Айгюль?» - равнодушно расспрашивал оператор, пакуя технику и кофры в ящики.
- Не знаааа-ююю.

Так закончилась сеча почитательниц Медведевой и Загитовой. «Баттл» - как сейчас говорят. Ничья.
19-фев-2018 01:09 am - НА ОБЛУЧКЕ
«Смотрю старый советский фильм.
Люди садятся в автобус через любую дверь ....без валидаторов!
Фантастика!»
(Из социальных сетей)

В масленичную неделю ближайший к дому супермаркет несказанно удивил. Администрация считает себя современной и френдли по отношению к покупателям, транслируя подобающую моменту музычку. В основном русские народные ( блатные хороводные) песни. И надо сказать, повседневная атмосфера унылости, узнавания «А что сегодня по акции?» уходит на второй план. Народ в очередях весел и добродушен. Кажется, что и кассирши, следуя всеобщему настроению, "аккомпанируют", нажимают кнопки в такт.
Я практически всех их знаю. Поначалу это были ингушки, со временем их "разбавили" дагестанками (это не национальность, а территория) и киргизками. Простые сердечные женщины, терпеливо сносящие вечное пиканье считываюших устройств и капризы (замешанные на параноидальной подозрительности) местных старушенций.


Кассирша  Индира занималась моими покупками под «Вдоль по Питерской», как вдруг весело глянула на меня и подпела:  «…сладку водочЕку да наливочЕку / Я пила, молода…» 
И добавила: «Как мне нравится эта песня!»
Чувство экспромта – не самая сильная моя черта, я подрастерялся, потому что дело даже не в доверии и расположенности, как к знакомому и частому покупателю, не в том, что этим безусловно хотела сделать приятное, а в неожиданном моем ощущении, что проживая в чужой Москве не менее десяти лет, она подспудно ассимилировалась до той степени, что русское потихоньку въелось в нее и перестало отторгаться, заместив в чем-то ее ингушское бэкграундовое.

Дальше больше.
Вечером я зашел опять, и в дальнем углу наблюдал картину, совершенно меня ошарашившую. Да, разумеется, снова играла музычка, «Конфетки-бараночки». А перед дверью в служебное помещение, откуда обычно вывозят товар, не в центровом месте, что означает не показуху, легонько приплясывали в своем понимании русского танца киргизка, имени не помню, «… -кызы» на бейджике (но не злое божество или символ преисподней, а просто дочь кого-то в переводе) и еще одна среднеазиатка.
Казалось бы, забитые и закрытые в силу воспитания инородки вдруг весело и раскованно исполняли: «Словно лебеди саночки… трам-пам-пам (значит, слов не разобрали)… слышен звон каблучка!», естественно, не предполагая (но это и не важно), что там «с облучка»!
Секунд 15 длилось это действо, они встревожились вниманием и разошлись, продолжая мерчендайзерить, подмурлыкивая по отдельности.
Дело совсем не в "могучем русском языке", если кто-то вдруг решит, что я клоню к этому. Просто создалось ощущение, что нельзя помешать стремиться добрососедствовать, все равно (пусть, банальный пример) нормальные люди, как шампиньоны пробьются через асфальт убогого пошлого асоциального путинского времени.

Недавно я шел по улице и встретил по дороге Оранжевую Куртку. Молодой пацанчик-среднеазиат вез телегу с ведрами, метлами, что-то чистил, убирал и … пел. Забылся, наверное. Я улыбнулся, прошел мимо. А на обратном пути снова повстречал этот ЖКХ-персонаж. И схулиганил. Проходя мимо, подпел. Слов, разумеется, не знал, просто подхватил мотив.
Через несколько шагов обернулся на ходу. Парень, ошарашенный, смотрел мне вслед чуть ли не с открытым ртом. Наверное, недавно в Москве, не встречал еще чудаков.

Масленица совпадает с Прощеным воскресеньем.
Я написал давней прибалтийской подруге, так, мол, и так, у нас сегодня такой день. И попросил у нее прощения.
И она ответила на «Прости меня, пожалуйста»: «Jа podumaju:-)»
5-фев-2018 03:15 pm - вторые
«Для непонятливых говорю: «Референдум – это плебисцит!»
(Глеб Павловский)

Каждый второй человек заперт изнутри, порой нередко задумываясь: «А не шизик ли я?» (Конечно нет, но самокопание и самоирония полезны).
Я стоял в пустыне гипермаркета и был обуреваем подобным вопросом. Дело в том, что вдруг подумалось, что винная секция похожа на колумбарий. (Да, несмешно.) Так ехидничая, я положил в тележку пару бутылок сицилийского (забавна первоначальная опечатка: «суицилийского»). Потом окажется, что эти две бутылки, стоявшие рядом на полке, по сути близнецы или двойняшки (я до сих пор их путаю), различаются. При распитии одной, питкой, четко «услышатся» нотки дубовой бочки, а другая, однояйцевая фактически, окажется весьма ординарной по вкусу.

Раскатывая тележку по залу, удаляясь от вина и от своего снобизма, вдруг мне явился образ четкий и интересный до такой степени, что пришлось остановиться.
Я подумал о втором вине.
Этот термин, обычно используемый для бордо, олицетворяет вина, не подошедшие для первого, основного вина винодельни.
Кто-то подумает: «А, забракованные!» или «Второй сорт!», и будет неправ. Дело в том, что для производства бордосских классифицированных вин существуют стандарты. По ним для главного вина не подходит урожай с молодых лоз (что логично, ибо винограду может не хватать концентрации или силы), неудачного года или выдержанный в нестандартизированных емкостях. Кроме того, на второй фронт, во второе вино уходит просто лишний виноград (ведь прописана урожайность с гектара) или из ягод иной формы, больших или меньших.

- О, вдруг подумал я, - все как у людей! Лишние люди – неподходящей биографии, иных взглядов, темперамента, организации нервной системы, вероисповедания, ориентации, наконец – всегда отвергались властью или строем и составляли оппозицию. Но если даже уйти из области политики, просто в жизнь, бытовуху – каждый вспомнит когорту непьющих при поголовно пьющих, вышагивающих не в ногу в строю, КСПшников каких-нить, прости, Господи!
То есть речь идет не о хиппи или джинсовой братии, крашенных или выстригающих, не про тех, кто в мини, когда большинство в макси – это мода, позерство, средство выделиться для того, чтобы понравиться противоположному полу? В качестве лишних, вторых я подразумеваю тех нестандартных знакомых и незнакомых, которые оказались оригиналами в силу обстоятельств и развили свою самость, как-будто сели на саночки и понеслись с горки, ускоряясь.
У этих людей был другой «ценник» в обществе из серых обычных обывателей, они светились иначе, как-то изнутри, и однажды, и, разумеется, почему-то (объяснить невозможно), оказывались трендом.
"Второе вино" обычно стоит дешевле, в разы, но в нем вдруг оказывается своя фишка, и хозяин (мы говорим о вменяемом и знатоке) вдруг начинает вырубать элитную лозу в пользу деклассированной. Почему? Из-за того, что встречено на ура, потому что второе вино – более живое и легкое по стилю и готово раньше.
Виноделы (читай: общество) стали ставить на творчество, на alter egо.

Размышления о втором вине, приведшие к понятию «вторые люди», оказались не лишенными изящной багетности.
Первый же приятель, с которым я поделился о сокровенном, парировал: «Вторые люди? Вторичные, что ли?» И еще: я ему о вине, а он о вине - нравственной субстанции. Непонимание, короче.
Другой ознакомленный с размышлениями на фоне вина (и в этом момент мы пили), тоже сказал про вторичных людей. В смартфончике легко нашлись неплохие строки А.Вознесенского:
«Мы - вторичные люди ,
мы - тень первачей ,
белых, красных, коричневых...»
И еще: «Нету Бога в нас, нету дьявола... Мы — вторичные.»
Жене приятеля больше понравились строки: «Вам шах! Рокируйтесь турой. У женщины каждый мужчина — второй!», у женщин мысль часто плавно перетекает в область секса.
Через несколько дней, уже затихающая в глубине памяти тема была предложена еще одному знакомому, толстому и одышливому. Он не расслышал про вторых людей или не вдумался, а когда я переспросил, неожиданно парировал: «Вторая жизнь? Пенсия, что ли?»

Странный образ занимает меня до сих пор.
Я окружен вторыми людьми.
Но они не понимают этого, своей сути.
И могут так проживать до второй жизни, которая (как некоторым кажется) наступает, аккурат, с пенсией. Но с пенсией наступает выживание.
Кроме того, вторые люди – не партизаны. Они вообще не дублеры и не антиподы первых, просто им не посчастливилось поработать в «Газпроме», не прошли эйчаров. Они такие же – только не закостеневшие и неопошленные, ухватывают суть мгновенно, ближе к прогрессу, их глаз незашорен, но … эволюция ленива и не терпит быстроты. Вообще, в философском плане жизнь – весьма длинный цикл, когда вторые становятся первыми. И потом словно переворачиваются песочные часики. И все по новой.

И еще. По телевизору никогда не показывают вторых. Только первых. Из-за этого люди перестают смотреть телевизор. И книги читать перестают. И музыку слушать.
Порой прорвется совершенно случайно - нет, не оригинал - просто слишком глубокий, deep, цельный, обогативший - и покажется, что колокол сотряс воздух!
И перекрестится паства...
«пяток не очень старых перцев
с пятком ещё не старых грымз
грустят в кафе под энни леннокс
sweat dreams»


Раз в месяц мы – я и друг детства - вместе пьем кофе.

Если возникает малейшая пауза, он тут же берет инициативу на себя. Как-будто нам категорически противопоказано сидеть молча.
- Звонила тетушка с дачи. Куры стали поедать друг друга!
- Как это?
- Канибализм! Выбирают жертву, заклевывают и жрут. Мир рушится! В головах людей только бабло! Разве что единицы [смотрит на меня] понимают, что в деньгах счастья нет и, наоборот, это обманка.

Друг детства (ДД) при разговоре размахивает руками, жестикулирует. Мы встретились в фуд-корте, и я сразу ощутил вокруг косые взгляды одиноких едоков, которым он явно мешал сосредоточиться на еде. Стало быть, когда ДД рассказывает о семейной жизни, то попутно отгоняет демонов или мух.
- Ирунчик блядовала, блядовала, а я не обращал внимания. Как-то было не до этого, работы много.  На ее даче жил какой-то дядя Леша, с которым она познакомилась на нудистском пляже где-то в Серебряном Бору. Наверное, покорил своим интеллектом, хе-хе.
Как-то Ирунчик отдыхала в Крыму, видно, никого не нашла за время отдыха. Вернулась заметно раздраженная. Ночью ворвалась ко мне в комнату голая: «Давай, трахай меня!» Еще требует! Ну, я послал. Разумеется. После этого она несколько дней подряд устраивала скандалы по поводу и без. И поэтому мне пришлось уйти к любовнице, ну, к Светочке!
- … которой ты подарил машину?
(Задумывается).
- Не подарил, а оставил! Года два прожили с ней в коммуналке: в одной комнате мы, в другой – гомики, а в третьей солист группы «Аукцыон» Олег Гарькуша, тогда у него еще было две ноги…
А потом Светочка начала ширяться. Пришлось вернуться к Ирунчику.

Пьем кофе. Сейчас ДД без работы, живет на деньги от сдачи квартиры уехавшего в Америку старшего сына.
- Постоянно приходят в голову идеи по бизнесу. Вот, например. (Показывает на стаканчик). Не употребляю кофе в такой таре, потому что он пропитывается этим мудацким картонным запахом! (Говорит и при этом пьет эспрессо из бумажного стаканчика). ОК, раз такое дело, пусть стаканчик будет с ароматической пропиткой. С запахом каннабиса. Или героина. Хе-хе.

Рассказываю ему о приятеле, Р.,  жена которого как-то пожаловалась мне, как в партком когда-то, что муж совсем ее не *бет.
- Вызываю того на разговор: «Р., как тебе не стыдно! Ты почему перестал исполнять супружеский долг?! Проблем с машинкой?» Отвечает: «Андрюха, веришь, все нормально. Просто … не хочется!» / «Не хочется ему! А жена расстраивается!.. А что же тебе хочется?» / «Спокойно посидеть за компом! И чтоб никто не мешал!»
ДД посидел с полминуты не размахивая руками и как-то виновато молвил: «А мне уже и за компьютером сидеть не хочется!»

После паузы.
- Помнишь, я рассказывал тебе, что медитирую? Так, вот, я дышал животом, а потом подумал: «А чего это я дышу животом? И стал дышать головой. Кайф!  Но при этом у меня развился страшный пофигизм! Хе-хе.

На прощанье.
- Хорошо, что мы встретились!
- Традиция! Ведь, раз в месяц мы вместе пьем кофе!
- Да, традиция. Я как-то раз утром шел к метро, когда еще работал. Зашел в кафешку, выпил кофе. О, думаю, неплохо кофе здесь варят! И стаканчики правильные! Стал заходить каждый раз по дороге на работу. И через какое-то время пришла в голову мысль: «О, это стало традицией!» В этот самый миг почувствовал внутреннее сопротивление и я подумал: «А нахрен мне это нужно?» И заходить в кафешку перестал!
- Это ты к чему?
- Любовницы хороши ровно до той поры, пока не поймешь, что приезжать к ней, например, каждую субботу, стало традицией. Как только подобное придет в голову – надо срочно бросать! Хе-хе.

На прощанье обнялись. Он обещал прислать по электронной почте «одну очень клеевую песенку». Утром получил. «Совы нежные». https://www.youtube.com/watch?v=zV87hndrsnc
Прослушал два раза.
Долго думал про кур. Неужели, правда?
Проходит время. Многое "зарастает" в памяти. Ты никогда уже не будешь прежним.
4 года прошло с момента написания. (Набрел на текстики во время чистки компа.).
Многое важное тогда - сейчас кажется напрасной экзальтацией.
Вероятно через 4 года скажу то же самое про сегодня....

1.
ЕЩЕ ВЧЕРА БЫЛО СВЕТЛЕЕ…

«… Последнее слово. К суду
обращаются частные лица Твои,
по колено в Тобой сотворённом аду
и по горло в Тобой сотворённой любви .»
(Денис Новиков)

Раньше я просыпался по будильнику. А сейчас – минут за десять, когда неутомимые киргизы выходят с метлами на тропу войны.
Где-то пригорела гречка. Обычно она подгорает у мамаши, святой женщины. Но она спит,ее «Суд» еще не идет (по ТВ).
Я быстро одеваюсь и выхожу на улицу. Жду сына. Еше вчера в это время было светлее. А сегодня такое впечатление, что на небе заменили лампочку на энерносберегающую.
Мимо проходят две женщины. Одна говорит: «Что у тебя случилось?» Другая отвечает: «Ты просто не представляешь, какая у меня жизнь!»
Жизнь у всех одинакова. Иногда кажется, что Бога нет, но чаще, что, да, Он – есть, но навеки и присно издевается над нами: подвяжет вкусную колбаску на ниточку и вытягивает, вытягивает медленно. Не ходатай Он, а мы - закланные козлы. Так кажется каждое хмурое утро.

Сын выходит из подъезда заспанно-одухотворенным. Ему нужно повторить стихотворение, которое учил вчера. Пушкин, «19 октября».
Роняет лес багряный свой убор,
Сребрит мороз увянувшее поле,
Проглянет день как будто поневоле
И скроется за край окружных гор.
Пылай, камин, в моей пустынной келье;
А ты, вино, осенней стужи друг…
Дальше – забыл, на самом интересном месте! Спрашивает у меня. Откуда же мне знать, сынок? Все, что знал, благополучно забыл…
- Почему Пушкин погиб так рано?
-Потому что любил осень.
(Я не люблю осень.)

Мы идем к школе между старых хрущоб-развалюх. Сын балаболит про «Спартак»: «…вчера … победили!» и словно не замечает этот фон. Странно, каждый такой путь к школе представляется мне дорогой на Голгофу, «Моей души здесь завалилось зданье!»* А днем – обычная кривоасфальтовая дорожка, произведение дагов-«умельцев».
Я смотрю, как он входит в здание, на печальные лики классиков над входом. Тут к школьной калитке подходит мамочка с дочерью. У нее лицо ангела и стройные ноги, а девочка – в белых колготках и похожа на овечку. Я пропускаю их, женщина смотрит на меня грустными глазищами. Внезапно захотелось, чтобы она оказалась матерью-одиночкой.«Пусть не знает девица / Давно ли она старуха» **

Я возвращаюсь той же обшарпанной дорогой.
Джипы исполнивших свой долг родителей раздражают выхлопом.
Деревья стоят перегруженные проблемами, как и мы.
Размышляю о завтраке.
Гречка?
Нет!!!
Хотя… «Ограничимся постною кашей / И поставим на времени крест.»*** ?
После утренней сигареты ноги становятся ватными.
Еще вчера в это время было светлее.

--
* - Андрей Егунов
** - Мария Степанова
*** - Александр Миронов

2.
ОДИН ДОМА - ОДИН

«Брак – это рэкет!»
(Сериал “Person Of Interest», сезон 1,серия 21).


Оправил семейство (жену и детей) в Шарм эль-Шейх.
Сообщил об этом паре-тройке товарищей. Теперь наблюдаю эффект, описанный в книжке И. Перельмана «Занимательная … (Математика? Геометрия? Психология?)» Новость расходится по округе в геометрической прогрессии. Каждый день звонков прибавляется.
Реакция озадачивает.
Ближайший приятель высказался торжественно и просто: «Поздравляю!» Оказалось, он не имел в виду солнечные и морские ванны, знаменитый Променад и рыбный суп Fares в одноименном ресторанчике, а говорил обо мне. Типа, свобода! Получается, наложил свои лекала на мою семью, ведь каждый раз, когда его благоверная покидает стены жилища – для него это реальный праздник! Красное сухое, благостность на лице и упоенность минутой неподдельного счастья.
Другие выразили озабоченность. Там же братья-мусульмане! Опасно! Сервис уже не тот (и так далее). Соглашусь, но зачем говорить это пост-фактум??? Изменить все равно нельзя. Тогда в чем смысл ахов и паники?
Некоторая часть общественности напрягла насчет паспортного контроля. По их мнению, я должен был обязательно дать в дорогу доверенность, в которой я не возражаю против выезда сына (дочери уже 21, ей не нужно). Говорю, они под одной фамилией, мы не в разводе, кроме того, жена взяла подлинник свидетельства о рождении. Да нет же, одну женщину не пропустили, она сильно плакала! Говорю: «Откуда знаешь?»
- Жена сказала.
- Набирай!
В итоге его жена, да, вспомнила, что кто-то плакал, но по какой причине – не знает.
Самое смешное, что мои уже находились в Египте, сообщив, что никаких проблем с прохождением паспортного контроля не было.


Что действительно напрягло – трансфер в аэропорт. Вылет в 5 утра, Шереметьево, регистрация за 2 часа. Я собрался заказывать такси. Вдруг приятель-переводчик известил: «Два раза заказывал на ночное время, оба раза не приехали!» Опросил одну знакомую. Подтвердила, что однажды не приехали, пришлось с маленькой дочерью и чемоданом выбегать на дорогу в час ночи, а там - лотерея. Хачи запрашивали 100 баксов. В конце концов, нашла русского дядечку, отвез за тыщу.
Я спешно обзвонил знакомых с авто. Лучший друг не возит даже родителей, еще несколько знакомых тоже не возжелали ночного геморра (я их вовсе не осуждаю). Откликнулась многодетная мамаша (ее сыновья – дружат с моим сыном), «долетели» быстро, правда, под FM-радио, но это мелочи.
На МКАДе от нас что-то хотели люди в ржавом жигуленке – странно перемещались перед нами, лихорадочно меняя полосы, рассматривали салон, приближаясь. В конце концов, отвязались.
В справочной сказали «Ливерпуль просидел полсуток, но вашим повезло, улетели по расписанию».

А потом я не знал, чем заняться. Нет, я уже не волновался (позвонили, что долетели), но сбил ритм, спал днем, бодрствовал ночью и, как зомби, поглощал дурацкие сериалы. Мне показалось, я, как машина, которую остановили на профилактику, но с ней ничего не делают.
Я курил во дворике, выслушивал бесконечное «братья-мусульмане!», дома перестал готовить. Оказалось – себе как-то не хочется.
Лишь на третий день сбацал горяченького – макароны с тертым пармезаном и беконом.
Мамаша травила не по-детски: «Зачем они в ресторан пошли, если «все включено»??? Деньги девать некуда?», папаша просил передать, чтобы валюту хранили в сейфе:-)
Ночью позвонила дочь, отчего-то радостно смеясь, и сказала, что они в ресторане, принесли счет, но у них не хватает денег.
Я – здесь, они – там, и уже есть проблема. Попросил общаться спокойно, позвать старшего и разобраться по счету.
Перезвонил. Все нормально: 260 лир превратились в 220 (вместо 180 по подсчетам дочери), расплатились, официант остался без чаевых.

Я понимаю травмированных футболистов. Они сидят на лавочке, вовлечены, но не играют. Так трудно наблюдать со стороны.  Я, вероятно, травмирован семейной жизнью. Годами я встаю рано, чтобы приготовить завтрак, отвезти-привезти, приготовить обед, сходить в магазин, сопроводить на прогулку, которая является «прогулкой» только для (не участвующей в ней) жены, а для меня – наружное наблюдение и ответственность.
Вертишься, крутишься – и вдруг, бац. Выключили звук, свет. И говорят: «Отдыхай! Поздравляю!»
Семейная жизнь зависит от стажа, но больше – от возраста, которому пропорциональна степень тревожности. Они отдыхают, а ты – нет. И настоящая, кондовая анимация не там, а здесь.
И еще. Мы никогда не делили детей. Сейчас, когда я без работы и, соответственно, прекратил вывозить детей за границу, эстафету переняла жена. Но внесла некий шарм двусмысленности. «Мы едем» превратилось в подобие «Я угощаю», со смещением акцента с множественного числа на единственное. Эффект оказался иным – дети скучают по мне, звонят постоянно и не «покупаются» на рассыпную щедрость жены. Она уязвлена, но вида не подает. «Пропылесось там!» - говорит.

«Кто ж сейчас в Египет едет? Только идиоты!» - вещает маман.
«Какое вы имели право пропускать школу без справки!» - вторит классная.
«Лучше б деньги сэкономили для ремонта!» - разоблачает отец.
«Упиваешься свободой? Сколько выпил?» - интересуется приятель.

- Нисколько. Один не пью. Извини, сериал смотрю, «В поле зрения». Потом созвонимся…
22-апр-2017 08:41 am - ЗАЗЕМЛЕНИЕ
«… при ее приближении брался за спинку кровати:
женщины были отрицательно заряженные существа,
и рядом с ними следовало заземлиться,
чтобы не нарушать обмен тонких энергий"

(А. Кузьменков, «Группа продленного дня»)

Однажды я написал рассказ. О внезапной любви молодой продавщицы и пятидесятилетнего мужчины. В форме отрывочных воспоминаний героя о каждой встрече.
Иногда бывает так, что история, которую излагаешь - местами реальная, местами присочиненная - вдруг цепляет тебя. Проникаешься и в процессе написания искренне сопереживаешь - сострадаешь до нервного жевания губ и расчесанных рук. А потому что Он совсем пригорюнился в многолетнем браке с нелюбимой женой, приготовившись доживать, ибо поздняк метаться, а Она каждый день ходила на скучную работу, чтобы наблюдать, как менеджер подходит к зеркалу, открывает рот и рассматривает гланды. И тут возьми и случись такое! Их встреча!

Помню, рядом ходила реальная моя мамаша, царствие Небесное, и негодовала: «Ты подумай, опять в компьютер играет!», собственная жена толсто шутила: «Если бы за это платили!», а дочь обзывала «писателем хрЕновым» (или хренОвым?, вероятно, первое все-таки лучше). В этих нечеловеческих условиях рассказ я все же дописал, отредактировал и направил нескольким виртуальным друзьям из соцсетей на рецензирование, хвалеж и хулеж.

Вскоре одна давняя френдесса откликнулась длинным письмом. В частности, она написала: «Портреты героев. Их просто нет. Ты напрасно надеешься, что читатель всё поймёт. Портрет нужен. [Например,] нужно не полениться и рассказать о его жене и дочери. Без красивых, но ничего не значащих слов. Ты бы хоть красный лак для ногтей и сумочку из мягкой кожи мельком в зеркале показал - уже был бы портрет.»
Я думал иначе. Какая разница, как выглядят томимые негой, не говоря уж о ненавистной жене? Есть ли у героя залысины, а у героини родинка над верхней губой? Какого они роста и упитанности? Им, конечно, не все равно, но все-таки главное в их неожиданно вспыхнувших отношениях совсем не это, а сама тактильность, «химия», нервы, взгляды, слова и интонации. Безусловно, обычно детали важны, и иногда фон может сказать многое. Правильно плавно и последовательно выстраивать сюжет. Но разве ж можно канонически описать совершенно неканоническую историю любви?!

Моя рецензентша продолжала: «Ты ведь именно такую задачу перед собой ставишь: показать человека, который вполне здоров психически, но страдает от отсутствия приличных людей рядом. И вот, появляется девушка.Ты наблюдателен, в описании продавщиц подмечено много деталей. Но вдруг опять прыг - и мы уже за столиком кафе, никакой связи с предыдущим абзацем нет.»
Странно, вполне здоровых психически людей я давненько в своей жизни не встречал! И как можно, описывая синкопность и нервяк, строить повествование так, словно в лифте едешь?

Особенно досталось от моей критикессы сцене в самом начале, на странице третьей. Герои пришли в кафе.
«Ты человек наблюдательный, но, похоже, не догадываешься, что в рассказе обязательно должно быть описание. Это называется "собирать материал". Вот ты сам подумай, как показал бы читателю кафе хороший писатель. Чтобы чувствовалась атмосфера этого места, где потихоньку становится теплее на душе. Самый худший вариант, который ничего не даст для описания эмоционального состояния героев, это донцовщина в стиле "в кафе стояла дешёвая пластиковая мебель и громко играло радио".
Нам важно передать, как он себя чувствовал, на что обратил внимание сразу, как только переступил через порог. У тебя деталей кафе вообще нет. Они где-то за вешалками в магазине расселись.»

«Да им наплевать на атмосферу и антураж этого кафе! – кричала моя душа. – Они не обратили на это никакого внимания! Ведь видели только друг друга и вовсю вслушивались! Им было все равно, что есть и пить, безразличны посетители, мир на тот момент умещался в два квадратных метра. Не может подрамник быть весомей картины, да что там – просто сопоставим с ней!»

Я написал даме вежливую благодарность, кратко и корректно изложил свою позицию, закрыв тему. После этого мы никогда больше в интернете не общались, странно; я не понял, почему, но и не переживал особо.

Восьмого марта этого года я вышел в ближайший супермаркет. Мне не вспомнить, какая была температура, растаяли ли сугробы и какой продукт был в этот день в Акции дня. Но хорошо помню, как у самого входа мужички на совершенно законных в их представлении основаниях (праздник же какой!) разминались пивком, а рядом наяривал  на гармошке какой-то бомжеватый тип.

И тут меня окликнула знакомая. Из давней и хорошо забытой компании мамаш и папаш, когда-то совместно выгуливающих детей в сквере. «Ира или Оксана?» - судорожно пытался вспомнить я, поздравляя с праздником.
Ира-или-Оксана была разведенкой, кажется, это она ввела в обиход своих скверных (по месту дисклокации) подруг термин «Мудила Мудилыч», так с ее подачи разочарованные в большинстве своем личной жизнью женщины за 40 называли встреченных на жизненном пути мужчин. Тогда у Иры-или-Оксаны был любовник-гастрарбайтер, несколько моложе ее, что вызывало у подруг чувство презрительной зависти.

Она спросила, как у меня дела, что нового и зачем я сбрил бороду, «которая мне шла». И я, человек неразборчивый в общении с дамами в части саркастичности со всеми подряд, брякнул экспромтом: «Да, блин, представляешь, раньше она была рыжая, а теперь – с сединой. Как-то раз в метро молодой кавказец уступил место! Я поблагодарил, улыбнулся, но на душе кошки скребли!»
- Понимаю! – рассмеялась Ира-Оксана. – Я сама запарилась седину закрашивать!
- А на днях пошел (я кивнул в сторону дверей) в супермаркет. И сразу, как вернулся домой, не разбирая сумок, сбрил!
- Пошто так стремительно?
- Да, кассирша-ингушка, просканировав все мои покупки, не спросила, нет, а констатировала, сама себе вслух сказала: «Так, социальная карта у вас есть!» И пробила скидку, как пенсионеру, старому пердуну, прикинь! Я ничего не сказал, а по себя подумал…

- «… ах, ты сучка!. – вскричала Ира-Оксана, проникшись моей проблемой или «проблемой», поскольку я нарочито педалировал, как бы подчеркивая, что шучу.
Случайно встреченную женщину, которую я последний раз видел лет пять назад и точного имени которой не вспомнил, вдруг понесло, ее и ярость неблагородная вскипела, как волна:  «…Да, чтоб тебя твой киргиз … или с кем она там … привел на хату, напоил, раздел, в койку уложил, распалил, а у него не встал, спьяну или как всегда! И он нахрен свалил, да еще входной дверью хлопнул!»
У меня отвисла челюсть.

Тут мгновенно осатаневшая резко пришла в норму, ее туская злоба во взгляде исчезла, и уже совершенно не как зомби, а вполне бесстрастно она прочирикала: «Ну, пока-пока, я в метро иду!», сделала губки бантиком и несколько раз приблизила их к моему лицу, слегка обдув дыханием с сигаретно-вискарной одушкой, но не прикоснулась, вероятно, это означало «чмоке!»
Я обнаружил себя в ступоре, вцепившимся в трубу ограждения, наверняка ледяную, но в тот момент вряд ли это чувствовалось. Совершенно невероятно, экспромтом вдруг вспомнил ту далекую рецензию знакомой на мой рассказ и подумал: "Одна эта фраза, этот выплеск скажет любому, особенно психологу, об Ире-Оксане все! Абсолютно! Теперь она, как на ладони. Исчерпывающая характеристика! Портреты, описания не нужны. Точнее, ровно тот случай, когда они только собьют. Как она шла по ступенькам, спускаясь в метро – не интересно. Цвет губной помады – третьестепенен. Ее одежда могла быть дорогой или дешевой – неважно…"

И вдруг я расслышал дурашливый перебор гармошки, смех поддатых мужиков. Отцепился от трубы, и вспомнил про магазин. Флаги хабалисто трепетали на ветру или безвольно висели? Не помню. Разве что когда автоматические двери раздвинулись, я вошел, отчего-то так осторожно ступая, словно стопудово должен был споткнуться.

[март 2017]
22-мар-2017 11:57 pm - эхо
«Мне пришло наконец в голову, что люди как emittors,
подключены к источнику не параллельно,
как раньше казалось, по закону Кирхгоффа, наверное,
а - последовательно.
I am amused.»

(Из дневника юзера Маши в ЖЖ)

Ушел спать в комнату к отцу.
Глубокой ночью расслышал неповторимый звонок своего мобильника («мяу-мяу») и глухой стук. Это жена спросонья брякнулась с кровати, метнувшись к забытому мной на столе телефону. Естественно она нажала красную кнопку и вырубила аппарат.
Утром пришла с предъявой: «Тебе звонил … какой-то придурок. В два часа ночи!»
Я включил телефон и посмотрел историю вызовов.
«Дима, 2:15».
Это - Димон из соседней с нашим садовым товариществом деревеньки.

Поначалу я удивился.
Димон – известный философ-бухальщик. Он квасил практически ежедневно, но никогда, даже в периоды самого отчаянного непросыхания, не нарушал приятельскую этику, не докучал просьбами насчет денег, а летом не звонил в неурочное время. С момента отъезда с дачи до времени первой моей весенней рекогносцировки мы с ним ни разу за 10 лет знакомства не созванивались. А тут…


Я встал, почистил зубы, позавтракал. Димон раньше 11-12 не просыпается, звонить ему было бесполезно.
Коротая время, подспудно начал тревожиться. Версию «совсем ужрался» сразу отмел. С какой целью ему звонить: просить денег (повторюсь, это было не в его правилах), мол, перечисли? Ну и что с ними делать в третьем часу ночи? Или, может быть, он в Москве и что-то случилось? Но у него есть сестра, муж сестры, сын, племянник – обратился бы к ним.

Паззл не складывался.
Потом я вспомнил, что ночью мне приснилось какое-то зарево, словно с обложки одного из альбомов «Дип Пёрпл». Еще немного, и мне стала мниться всякая чушь: а вдруг у нас в садоводстве пожар (тьфу-тьфу-тьфу)? И поэтому он позвонил?!

Я набрал нашего общего приятеля – таджика Дильшота, он просыпается рано.
У того телефон был вне зоны обслуживания.
Я совсем встревожился. Может… все-таки случилось какое-то ЧП – в деревне или у нас? Дильшот телефон не выключал никогда, даже если на короткое время улетал на родину.

Я вспомнил деревенского мужика Женю. Тот был чемпионом СССР по велосипедному кроссу еще в послевоенное время, но и сейчас, уже будучи за 80, ежедневно отмерял свои 10 км по окрестным дорогам.
Всегда приветливый Женя очевидно был не рад моему звонку. Я косноязычно объяснил проблему. Женя хмуро пояснил: «Я сейчас вообще-то в Питере…», а когда я, не дослушав, пустился в извинения, продолжил: «… но когда уезжал из деревни в три часа утра … вроде ничего не горело!»
Он меня успокоил, а в ожидании до побудки Димона до меня вдруг дошло, что всю ночь Женя гнал машину в северную столицу, приехал, остановился где-то и лег спать, но тут позвонил я.
Грустно подумалось: «Какое сильное эхо у звонка получилось!»


Димон позвонил в полдень.
«Извини, братан! – хрипло пробасил он. – За то, что побеспокоил ночью. Во сколько я тебе позвонил-то?»
- В 2-15!!!
- Ого! Еще раз извини. Как-то я … перестал ориентироваться во времени. Уже давно!
Я уверил, что несмотря на …, все-таки не обижаюсь, но мне многое не понятно: "Яске перец, ты был бухой …"
- Э… не очень.
«Хорошо, тогда объясни, почему до этого в самом сильном подпитии ты никогда не звонил мне по ночам?! Что вчера было такого особенного? В чем причина звонка? И вообще … чего хотел-то?» - скороговоркой проговорил я.

Димон молчал. Мне показалось, что он сейчас попросит повторить вопросы:-)
- Ну, это. Иду вчера или сегодня от шоссе к дому. Ночь. Темень. Сырость. И вдруг мне стало так одиноко…
- … и ты решил позвонить мне - самому дорогому человеку на земле?! – жостко пошутил я.
- Нет, причем здесь ты!
Тут я что-то совсем запутался.
- Я девушке решил позвонить. Полине. И ошибся клавишей, не ту нажал!
Я рассмеялся, все разрешилось, и так просто.
Но чу!
«Подожди, а как ты мог ошибиться клавишей, если она на «п», а я на «а»? - снова удивился я.

- А ты у меня на «п»!
Я заржал, но как-то тревожно: «Надеюсь, не *идорас?»
Димон покашлял-покашлял и выдал: «Писатель»! Ты у меня так в телефоне записан!»

Неожиданное признание, да что там – слава! – свалилась на меня! Рассказы, опубликованные в "толстом" журнале, прочитанные когда-то кем-то из деревни (и Димоном!), аукнулись таким эхом! Колокольным звоном!
... А вообще-то это было «мяу-мяу» из мобильника в неурочный час.
4-мар-2017 09:54 am - ГРУСТНЫЙ СМАЙЛИК

Напоминалка из ФБ, текст трехлетней давности.

"ВСПОЛОХИ ПАМЯТИ
Помню, отец рассказывал, как узнал о войне. Где-то в районе Щелково М.о. они семьей жили в санатории. И 22 июня мой папаша (тогда лопоухий пацан) решил посмотреть, что там за фигня происходит на террасе - как-будто пластинка патефона заедает. Зашел и увидел картину: дядя поднимает и опускает иголку звукоснимателя, Утесов то поет, то нет. Рядом графинчик и две рюмки. Его отец (мой дед) сидит где-то в углу и оттуда произносит: "Война, сынок!.."

Почему-то сейчас, когда по ящику показывают Восточную Украину, разрушенные здания, трупы мирных жителей или участников военных действий с любой стороны, я вспоминаю "Новогодний огонек" 2012(?), кажется, года.
Данилко в образе Верке Сердючки исполнил песенку "Смайлик". На фоне безразмерной пошлости подводок ведущих и вообще атмосферы кипсмайлинга, тогда она показалась мне простой и трогательной. А бэк-вокалистка Алена Романовская - это ваще!
Сегодня смотреть и слушать это вдвойне, втройне грустно.
"Шуба", ага.
Вернуться в тогда уже не получится никогда...

https://www.youtube.com/watch?v=K-8qKXbT9HQ
"Наша песня печальна, как родина наша".
(Тихон Чурилин)


Если смерть человека, пусть даже малознакомого, тебя не трогает – наступила старость.
Так думал я, глядя иной раз на реакцию некоторых старушек, которым сообщили, что их товарка Дуся из пятого подъезда вчера скоропостижно, того, скончалась. «Царствие небесное, царствие небесное!» - шепчут они с интонациями «чур-меня», могут сказать на публику «Все там будем!» или спросить «Не знаете, сразу? Не мучилась?», а затем буквально через пять минут, когда гримаска скорби улетучится как исчезающий спрей, забудутся и ляпнут: «А «Шах-заде» сегодня во сколько, не помните?»
Нам, 40- и 50-летним, смерти знакомых уже не в новинку, но мы еще не научились так буднично к ним относиться. Хотя…

Однажды жена пришла с работы расстроенная. У ст.м. «Новые Черемукшки» на ее глазах полицейские остановили семью среднеазиатов и стали проверять документы. Мальчик, лет 7-10, видимо, перепугался и побежал. Его бросился догонять тучный здоровый мент, и …Тормоза, удар, кровь. Все это на глазах родителей и прохожих. Долго не приезжала скорая. Жена так поняла, что мальчик умер.
Мы грустно сидели на кухне, оставив еду, когда вдруг жена вспомнила: «Ты представляешь, народ собрался и большинство говорит: « Бедный мужик!» / «Какой мужик?»- не понял я. / «Шофер! Теперь его затаскают!»

Эту историю я рассказал на следующий день у приятеля в гостях. Можно проприятельствовать с людьми полжизни, считая их слабостями жадность или черствость в каких-то конкретных ситуациях, но  потом, как-то вдруг всмотреться, вслушаться и "по-крупному" задуматься над вопросом: «А что я, вообще здесь столько лет делаю?!»
Как вы поняли, приятель Р. повторил фразу из народа: «Бедный мужик! Затоскают. Правильно говорят!» И его жена, Светочка, тонко отмечающая педагогические просчеты мужа в отношениях с дочерью, поддакивала:«Ну, а что?! Мальчик сам виноват! Зачем он побежал?»
Я скомкал свой визит в тот раз и ушел домой под надуманным предлогом.

Вчера я пил вечерний капуччино снова у Р. и Светочки.
[ Но перед этим нужно прочитать мой пост двухлетней давности: http://nelublukepkin.livejournal.com/114486.html ]

Итак, я, озябший, открываю дверь подъезда. На вахте внизу дежурила Г.И., которая меня много лет знает и обычно перебрасывается несколькими фразами. И вдруг меня торкнуло и я спросил у консьержки: « А помните у Ж., была соседка справа, такая нечесаная, дикая?»
Консъержка уставилась на меня: «Аня? И что? Вчера со мной разговаривала. Теперь она веселая, смеется постоянно.»
- Я вдруг вспомнил. У нее был муж. Как-то раз мы ехали в лифте и он потом почти 3 часа рассказывал мне про свою жизнь…»
Г.И. ответила как-то грубовато : «Сергей. Юрист. Но ребенок не от него. Ты это знал?»
Я крякнул и ответил: «Знал!... А он бывает сейчас? Гуляет с девочкой?»
Консъержка снова странно уставилась на меня: «Нет!..»
- А! – я успел подумать, что как-то странно она со мной сегодня разговаривает, махнул рукой и пошел к лифтам.
- … он умер! – сказала она мне в спину.
Я развернулся как по команде «Крррругом!»
- Как?
- Так! Очень просто. Как люди умирают?!
- Когда?
- Года два назад.

Я рассказал эту новость Р. и Светочке. Которые многажды поднимались вверх или спускались вниз в лифте с Сергеем, Аней и их дочерью, гуляли вместе в сквере, разговаривали о пустяках, в конце концов, водили хоровод с Дедом Морозом на новогоднем празднике ТСЖ.
А сейчас они сказали мне: «Ну и что?»
- Все люди умирают. И мы умрем. Я не понимаю, почему это тебя так взволновало, Андрей? – сказал Р., когда мы прощались.

Я пришел домой, разыскал свою запись в ЖЖ, сделанную по итогам, на одном дыхании.
2 года и 2 месяца назад.
Получается, Сергей изливал мне душу, словно исповедовался.
Вот, поэтому. Меня волнует. Смерть знакомого незнакомого человека. Из лифта. Который ехал вниз. Совсем вниз. И что-то сказал. Словно знал, что я запишу....
29-дек-2016 04:55 pm - ПОСЛЕИРОНИЯ СУДЬБЫ
«...Оглянись вокруг:
видишь, как живо стало кругом -
Смертью клянусь! Живо!»

(Пауль Целан, Говори и ты, пер. Лилит Жданко-Френкель)

В канун Нового года Михеев вышел подышать.
В двух смыслах. Просто вдохнуть морозный воздух. И заодно пропитаться московской предновогодней атмосферой, суетой, транспортным шумом и гомоном ворон. (Рассмеялся, вспомнив, что птиц извели лет пять как.)

Пошел бульваром.
По периметру замерзшего пруда с домиком лебедя стояли торговцы и алкали взором, побуждая купить еловую веточку, воткнутую в дощечку. «В лесу родилась елочка…» - вдруг вспомнил Михеев. Странно подумалось, что эта примитивная уменьшенная копия лесной красавицы на самом деле и есть она самая, скукоженная в нынешних условиях. «Вот, раньше был СССР, - подумал он, - плохой ли, хороший ли, но как данность. Потом его не стало де юре, а де факто им стала Москва, ну, и может быть, еще Подмосковье! Сюда устремились советские люди из братских, кхе-кхе, республик и пытаются жить в новых пределах-очертаниях. Старшее поколение, жившее при СССР, вымирало, то есть социум замещался людьми с другой моралью, образованием и воспитанием пап-мам. И елочка на дощечке виделась им не убогой примитивной и циничной поделкой, а тем, что вполне устраивает. И мысль о символе как подмене не посетит их головы никогда!..»

Какая-то одинокая старушка продавала шерстяные варежки и носки. Она выглядела совершенно инородной в этом торгашеском строю и чувствовала себя заметно неуютно, озираясь и притоптывая валенками, но не от холода, а, скорее, на нервной почве. По всему именно она выходила неправильной, "левой" торговкой среди правильных красномордых елочников.
Старушка наспех продала Михееву варежки и носки, и, встревожась, вспорхнула с места. Через две минуты здесь появилась администрация и мент с папкой. «Эй, не видели здесь …торговку старую… носки там и всякая другая чешуя?» - вальяжно спросил какой-то пацанчик из-за спин.
- А … - растерялся Михеев.
Административный патруль хором заржал, подыкивая со смеху.
- Папаша, огоньку не найдется? Ты что, глухонемой? / Да! - язвил проверяющий пацанчик.
"Суки, мусолят наши образы, А своих сочинить еще долго не смогут!"- подумал Михеев и быстренько отошел от греха, мало ли что.

Через сто метров он увидел драку. Хотел-было лезть разнимать, но вовремя одумался. Участвовало человек двадцать. Били по-страшному, с юшкой на грязном снегу, но как-то механически, без азарта.
Народ рассматривал мордобой как бонус-трек к праздникам. Какой-то мужик даже подсказывал, как именно бить.
- А что происходит? – спросил Михеев у меланхоличной блондинки около пятидесяти, лузгающей ГМО-семечки. Та, не поворачивая головы и не удостаивая собеседника вниманием, сухо ответила: «Дерутся студенты литинститута. Одни за Толстого, другие за Чехова!»
- Как? – обомлел Михеев, - Толстой же призывал …
- Ой,- перебила его тетка, - чего я несу. Машинально вырвалось! Поклонники творчества Захара Прилепина на … забыла, как фамилия второго! Но тоже классик!

Неподалеку от драки происходил поэтический вечер.
В кругу равнодушно внимающих работников жилищного хозяйства и других условнограждан лысая девушка с сильно подведенными глазами и в блестящем серебряном комбинезоне приседала, отжималась, делала стойку на голове, одновременно проговаривая в защечный микрофончик:

.. По техническим причинам вы больше никогда не увидите солнце.
По техническим причинам вы больше никогда не окажетесь дома.
По техническим причинам вы скоро умрёте.
Соблюдайте спокойствие.
По техническим причинам - выхода нет.
Мы установим на соседней станции мемориал в память о вас.
Мы объявим траур - в вашу честь. *
Подневольные хлопали.
Затем Михеев посмотрел новогодний фейерверк. Уже второй залп вызвал у него недоумение. Гроздья салюта по задумке авторов перфоманса или так само собой вышло на этом сером небе (как на экране телека из прошлой жизни, если выдернуть антенну) - замирая в апогее, очертаниями своими представляли собой мужской детородный орган. «А, вот, и яички!» - разглядел он и поспешил домой.
У подъезда встретил богатенького полузнакомца снизу. Он был пьян, и, чувствовалось, не по праздничному поводу. Нижние новопришлые соседи Михеева тихонько презирали, как не ровню и аутентичного лоха.
- Что случилось?
Пьяный взглянул на Михеева неожиданно трезвыми глазами (а раньше лишь скользил взглядом) и молвил: «Уволили меня! Это пипец! Представляешь, теперь я изгой, я выпал…», - но взгляд вдруг стремительно попрежневел и, презрительно махнув рукой, он неторопливо, как за гробом, ушел, покачиваясь.

Дочь и жена готовили праздничный стол.
Неизвестно как, из старой еще жизни, сохранились маринованные корнишоны и сайра.
Михеев рассмеялся, вспомнив, что когда-то давно сайру не признавал. За вонизм.
- Слышал, соседа вынесли с госслужбы? – спросила жена.
Михеев кивнул и спросил: «А за что?»
Дочь резала лук и плача рассказывала: «Сходил чудак на балет ампутантов. А в мирбуке написал: «Не понравилось!»
- И что? – удивился Михеев.
- А то! Спектакль спонсировал повар … Самого (мать и дочь настороженно переглянулись).
- И что? – повторил Михеев.
- Боже, с кем я живу! – воскликнула жена. Дочь кивнула, поддерживая ее полушутку-полуправду. – Правда, не понимаешь? Получается, он пошел против Системы!

Без пяти двенадцать они включили телевизор.
Цифровой звук курантов был много звонче, чем старорежимный.
Человек со злыми глАзками и гладко обтянутой кожей лица, словно инопланетянин звонким неестественным голосом зачитал стереотипное поздравление.
- Как думаешь, он жив? – спросил Михеев.
- Не-а, лет пять уже! – ответила дочь.
- Смотри, ляпнешь, где! – отругала мать.
- Что ж я, дура?! – ответила дочь с крайним ударом «курантов», давясь первым глотком энергонапитка «Нацгвардейский».


--
*- Анна Старобинец.
 
1-дек-2016 10:58 pm - P.S.
Днями я разместил пост на тему 10-летия в ЖЖ.
Один из френдов написал мне, мол, время летит, Горчева и Флорида Булякова (татарского драматурга из Башкирии, отметившегося каментом к одному из моих постов) уже нет в живых…
Ох, если бы только их: из моих френдов не стало гуру-журналиста Иллеша, поэта Меламеда, сценариста и писателя Александрова, винного эксперта Смыслова... И  наверняка кого-то еще забыл:-(


В прошлом веке мне пришлось поработать журналюгой. Естественнно, хочешь-не хочешь, а какие-то привычки, свойства характера вкрапляются в профессию. Я очень любил возвращаться, то есть сверяться после написанного через какое-то время – а что сталось с героями, что изменилось в их жизнях?

4 года назад я написал очень не характерный пост. Что-то типа моего знаменитого:-) рассказа «Ошейник», когда не разбираясь в собаках и, честно говоря, не особенно их любя (я кошатник. был), на спор с самим собой накропал вполне достойный (ИМХО) матерьялец.
Итак, 4 года назад я написал о ... романтике путешествий и жизни далеко-далеко от родины. Парадоксально, потому что мне это точно не светило, даже в мыслях. И эти люди - живчики, не то, что я сейчас...

http://nelublukepkin.livejournal.com/92847.html

Что же изменилось за это время?
Увы, многое.
Внешний фон тот же, а внутренний ....Даша и Макс с Филиппин развелись, «Дубровская» так же давно рассталась со «своим» индусом.
Но!
Несет свою вахту в Англии литовская сиделка. Сколько старушек и стариков тихо ушли практически на ее руках, это не черный юмор, а хосписная суть, увы, такая, ей достаются обычно самые безнадежные, отказные старики....(«Privet, ja vsio eshe s etoо ze samoj babuskoj. Eje deni rozdenija v subotu budet-97:)» / «привет! поздравь ее обязательно от меня., хоть мы и не знакомы скажи, что из москвы шлют ей флюиды и пожелания здоровья!» / "Obоazatelno peredam!")
Анна и Денис с о. Сокотра (формально – Йемен) единственные, кто хорошо сохранился – в смысле не изменились, судя по текстам. Несколько лет назад я написал Анне в соцсетях: «Как там поживает Саалеф?», ответила, что не видела и узнает. К сожалению, недели две назад она известила читателей своего блога, что Саалеф умер. Далекий старикан, ушедший от жены лет 50 назад и живший все это время в пещере, казалось бы, что нам до него?..

Но тогда что до нас?
24-ноя-2016 09:52 am - 10 ЛЕТ ЖУРНАЛЬЧИКУ…
… надо как-то откликнуться.
«Пролистал» записи первых лет двух. С одной стороны резануло – какой инфантелизм, что и как я писал!:-) С другой – ау, бОльшая  часть активных комментаторов, френдов взаимных канула как-то незаметно, и мы, похоже, забыли друг о друге.
Кроме того, тогда (сейчас я про минус 10 лет) общество еще питало какие-то надежды, сейчас они выхолощены. Но что интересно -и тогда, и сейчас – было понимание основополагающего: дети (+папа) и дача. Отдушины. Как и ЖЖ.

Вот текст, который за сутки прочло рекордное (для меня) кол-во, сколько-там-тыщ.
http://nelublukepkin.livejournal.com/28971.html
Вот текст, популярный не количественно, скорее, много обсуждаемый (понятно, тема:-)) http://nelublukepkin.livejournal.com/39262.html
А вот два текста – старый и не очень – которые я вообще не вспомнил. Но прочитал с интересом http://nelublukepkin.livejournal.com/19371.html.
http://nelublukepkin.livejournal.com/114486.html

Зачем сегодня ЖЖ? (Ведь редко кто заходит, а если кто вдруг соизволил, то - незнакомец с новым журналом, где текстов обильно, а каментов нет:-))
Ответ таков: традиция, типа английского файф-о-клока. И еще это антиФейсбук.
Так что пусть остается.
«Рисую трехмерные молекулы полимеров вручную в фотошопе
в пяти цветах и пятнадцати оттенках».
(Из объявления на кладбищенском столбе)»

(Из ЖЖ-дневничка юзера Маши).

Два дня – вчера и сегодня.
Давеча вернулся с дачи, а поутру поехал в МЕТРО.
Как всегда, я стал свидетелем парадоксальных сценок, кои попадаются мне гарантированно и перманентно.

Вот, иду в МЕТРО.
Впереди маячат два «баклана». Ханыгами их назвать еще нельзя, необходимым и достаточным для этого «высокого звания» является возраст:-) Этим же лет по 30-35, выглядят опустившимися и словно вылезшими из окопа. Какое-то полурваное шмотье как с чужого плеча, рожи – испугаешься. Идут рядом и общаются матом-перематом на всю округу, и даже проезжающий автотранспорт не забивает их бессмысленную для понимания остальных хрень. Обошел я их бочком и ускорился.

Каково же было мое удивление, когда обнаружил, что это по всем определениям быдло входит в МЕТРО.
Ну, изумился и ладно.
А потом встретил их в секции «мясо». Один из них кричал в мобилу: «Слышь, я прокололся! Не убрал из фитнесс-меню яблоки! Ты, эта, там подправь, ладно?»
Занавес.

А самое забавно-ужасное приключение случилось на обратной дороге.
Впереди мужик с аккумуляторной батареей, за ним женщина, замыкаю процессию я с сумками.
Осталось повернуть направо, там заросли метров 20, а потом лестница к зданию метро.
Перед лестницей покосившися одинокий столб.
Неожиданно мужик быстренько направился к нему, поставил аккумуляторную батарею на землю и зажурчал, так сказать, даже не догадавшись обернуться.
Дама, не сбавляя оборотов, к пущему моему удивлению (а что, уж, про сыкуна говорить!) подошла к этому же столбу и стала проворно ... наклеивать объявление!
Представьте картину – в метре-двух ссыт (пардон муа) мужик, ужас застыл на его лице, он не знает, что делать, разве что повернулся к даме спиной.

Тут к столбу подошел я:-).
Честно говоря, был озадачен нелепостью увиденного.
Дама доклеила объявление и ушла.
Мужик с мунковским ужасом на лице кое-как застегнул ширинку и озадаченно-медленно двинулся к лестнице, все еще переосмысливая ситуевину. Думаю, у него случилась внутренняя истерика, вероятно у работяг она тоже случается.

Итак, я у столба.
Объявление гласило (не дословно): «Школа танцев в Печатниках. Хип-хоп».
Так захотелось догнать мужика, хлопнуть по спине и воскликнуть: «А ты записался в школу хип-хопа?!»
Думаю,тот убежал бы с криком «мама!»

А почему я начал с конца, с сегодня, когда было вчера?
Потому что сутуло возвращаясь с сумками с дачи, на ст. «Петровско-Разумовская» увидел бомжа. Высокий, былинно-кряжистый, нечесаные кудри, морда в ссадинах и запекшейся крови. Но спина прямая. Тем более, бомж был преисполнен оптимизма. Да и набросали в его коробочку что-то там.

Завидев меня, жестом показал про закурить.
Я остановился и стал доставать сигареты.
- Да, ладно, дай, я твою докурю! – попросил он.
- Зачем? – удивился я. – Вот тебе несколько целых.
- А у меня все равно спичек нет! – ответил он.
- Я тебе зажгу!
Во время прикуривания он достроил «домик» от ветра своими красными огромными пальцами, прикурил, велеречиво поблагодарил и спросил, как зовут.
- Андрей.
- "Дрын" по-нашему!- ответил он и засмеялся.

А потом. Сказал. Мне. Бомж.
- Ты, давай, держись, не сдавайся!
Сказал.
Мне.
БОМЖ.

Вот такие дела.
 
29-сент-2016 12:38 pm - закрытие сезона
" В мире пахнет бензином и тленом
Ангел с черным летит чемоданом..."
(Александр Беляков)

Осенью на даче приходят странные чувства. Никто не рубит вишневых садов, но бесцельно бродя по своему участку в елейным чаду от сжигаемых соседями высохших цветов, веток, пластиковых бутылок, тем не менее ощущаешь себя Фирсом.

Машины загнаны вплотную к домам и постоянно что-то выносят, грузят. Соседка тетя Тоня просит «выручить». Отдает мне две трехлитровые банки – с перцами и солеными огурцами, а то уже не влезают!
- Брать? - спрашивает ее зять, показывая на горшок с чем-то лепестково красным.
- А как же, - удивляется старушка. – не оставлять же такой шикарный цвет!

Места в машине уже нет, а еще ж кошка!
- Как же она чувствует! Как ехать – прячется! – сообщает мне тетя Тоня и начинает кричать: «Муся! Муся!»
- Мама, тебе же говорили: не выпускай, а ты – «пускай напоследок погуляет». Вот, и лови ее теперь! - укоряет дочь.
Старушка выглядит сконфуженно и натужно шутит: «Ну, Андрей потом привезет!»
Все недоверчиво смотрят на меня.
«Не, - отвечаю, - мне картошку переть!»

- Мы не всерьез, - извещает зять и тоже кричит, со строгими нотками: «Муся, иди сюда! На, на, на!» - изображая, что держит еду в ладони.
Видит ли нас Муся?


Я выхожу в поле. Из леса возвращаются усталые грибники с полными корзинами каких-то грибов, похожих на грузди. Мне говорят название, которое тут же стирается в памяти. Впечатление от грибников такое, словно они ходили прибираться в лес перед отъездом.

В деревне как всегда работает газонокосилка. «На мульчу! - объясняет таджик Дильшот. – Могу и тебе дать!»
- Спасибо, - говорю, - но уезжаю.
- Ну, когда приедешь – заходи. К весне перепреет, будет этот, как его ... гумус.
Мы одновременно понимаем, что уезжают наши дачники и городские из деревни, они-то закрывают сезон. А я – нет. Через неделю, как миленький, вернусь. И так до холодов и отключения воды.


Рассказал Дильшоту анекдот: "Приходит семейная пара к врачу. "Доктор, помогите. Хотим завести ребеночка, не не получается. Мы и так, и сяк, и лекарства принимали, все бестолку." Врач недоуменно посмотрел на них: "Мужики, вы что, серьезно что ли?!"
Таджик смеется.
В небе - журавлиный клин.
Дильшот шутит: "В Мекку летят. Хадж делать!"
Осень. Время отлета.


В доме, когда топится печь, машинально подвожу итоги. Еще один год. Дачный. На исходе. И измеряется он не соленьями и банками с компотами, а состоянием души. После пустой и суетной Москвы, где постоянно озабочен ворохом не всегда нужных дел, дача кажется умиротворяющим местом. Второстепенное мигом выдувается. Получается, главное – идти по полю и думать ни о чем, что диаметрально противоположно по смыслу словосочетанию «не думать».
Садовод-алкоголик с дачи с жуткого похмелья сказал однажды: «В Москве жизнь грешная, а тут – праведная!»
- Да ты что! – удивился я.
Тогда он хитро посмотрел на навозную кучу, повел носом и подытожил: «Рай!»

Соседская машина зафырчала. Я вышел попрощаться. Тетя Тоня была в каком-то странном головном уборе, словно в черной чалме.
- Поймали Мусю?
- А то! Сама пришла. Сидит теперь в турьме! – и показала на пластиковую перевозку с прорезями-решетками, в которой угадывалась кошка.
Стали звать дочь. «Щас! - откликнулась та откуда-то из тылов, от баньки. – Дайте ежа докормить!»
- Яичницей кормит! С колбасой! – пояснил сосед. – Знаешь, как уплетает! А летом нос воротил. И людей сторонился. А сейчас обнаглел, сам пришел.»

К тете Тони пришли старушки, бодро прощались, целовались. Смотреть на это трудно. Подспудно все понимают, что кто-то может больше не приехать сюда. Никогда.
Нагруженный автомобиль, скрипя рессорами, выехал, как в последний путь. И тут же тормознул - надо ж закрыть за собой калиточку.

Тетя Тоня помахала мне через стекло. Поехала в свою «турьму».
Бабульки махали вслед, словно знаменитой артистке после спектакля, уезжающей с ворохом цветов от зрителей…

«Надо посыпать крыжовник и смородину печной золой!» - вдруг подумал я.
27-сент-2016 03:18 pm - квадратные скобки
«Не жизнь, а транслитерация!»
(Из рунета)

В каждом дворе есть такой типаж. Мужчина предпенсионного возраста, сморщенный, пожухлый, гоношится не по делу, как бы вышел в тираж. Не спился – и то хорошо. Сколько ему еще отмеряно – год или десять – это только Ему известно. А пока мужичок поддает, активно участвует в дворовых дискуссиях, глазки бегают, руками размахивает. Отношение к нему несерьезное, уважения нет, но терпят. Так же, как и в семье – старый шкаф, что с ним делать? Выбросить жалко. Дочки сторонятся, жена – только по паспорту, фоновая. Есть вдруг возникли деньги, схалтурил где-то – отдает домой пятерку, миссия выполнена, и довольный, успокаивается на время.
В истории двора, тем не менее, персонаж занимал довольно заметное место. Может быть, с моей легкой руки. Уж больно характерной была его речь. Для присказки он вставлял … назовем это аккуратно «… ный-в-рот».  Иногда было довольно сложно пробираться через его эти «вроты». Один приятель заметил – это, мол, у него как артикль. «Нет, – не согласился я, - скорее, квадратные скобки. Если их опустить – можно как-то разобрать суть, а если слушать, как читать, подряд – трудно разобраться!»

Как-то так получилось, что имя этого человека отпало, как рудимент. Его стали называть именно Ныйврот: «Вон, Ныйврот идет», «Ныйврот давно не появлялся?», «Тут Ныйврот водку хвалил, «Мороша» называется» и так далее.
Мне он был интересен. Я выдумал полутеорию, что по насыщенности своими эвфемизмами в конкретный момент, можно было определить состояние души объекта. Если терпимо – только вкрапляется, когда совсем плохо – замусорено. Из последнего следовало, что он на мели, и из гуманизма стоит дать рублей 30-50 на успокоение.

Однажды Ныйврот пропал. Или же был дачный сезон, и только поэтому я его не видел. Спросил дворового завсегдатая – а где же наш лучший друг Ныйврот?
Тот удивился: «Ты не в курсе? Теперь он – Уточка!»
Оказалось, в беседе у метро - с размахиванием руками и активной жизненной позицией - он нарвался на кавказцев. То ли они у него что-то спросили, то ли сам прицепился. Ну, и открыл рот. И полились волшебные слова. После первого «…ный-в-рот» кавказцы переглянулись. Когда он повторился, один из них врезал. Удар поставлен – сломал нос.
«С гор спустились, слова понимают буквально, - рассказывал мне завсегдатай, - наверное, в России не жили. Не понимают, что это он для смазки говорил. Для связи слов.  Что с них взять, абреки!»

Ныйврот долго не выходил во двор – болел, потом стеснялся. Но дворовые офигели: и так не красавец был, а теперь и того хуже: носовую перегородку словно вдавили. Он подошел поздороваться, опущенный, прогундосил что-то, а когда вырвалось обычное «… ный-в-рот», испугался, сморщился лицом и ойкнул.
- Мужики сострадали, конечно, собрали ему на пивко, а, может, и на водку хватит, как там ее- «Мороша»? А Владик, алкаш один, когда он отошел, произнес: «Теперь он никакой не Ныйврот. А, скорее,  Уточка! Все согласились.

«Да, мир жесток!» - прокомментировал я.
«Очень! - огорченно согласился собеседник. – И добавил в сердцах: «Ныйврот!»
29-авг-2016 02:00 pm - чача

«В мироздании нет свободы,
а в бормотухе она есть!»
(Самуил Аронович Лурье)

Эксперименты (возможно, я не настаиваю) хороши в сексуальной жизни, а в кулинарии лучше придерживаться канонов. Недавно я выпекал хлеб и неожиданно добавил в квашню чайную ложечку … льняной муки. По-моему впервые за мою практику хлеб не доели. Только папа поддержал, но ему простительно – на старости лет он не отличает рыбу от курицы.
Что касается экспериментов в области юмора, то понятное дело, шутить надо уметь и только в проверенных компаниях. И даже при этом – никакой гарантии.

Одна знакомая вернулась из Турции, где жила у дочери. Почему там обосновалась дочь? Просто бойфренд оттуда родом. Мне всегда хотелось спросить в стиле Георгия Буркова из «Иронии судьбы…» (кстати!): «Расскажи, а как они познакомились?» Но когда речь заходит о личном и семейно-пограничном, я буквально заставляю себя помалкивать. Надо ж когда-нить становиться не циничным паяцем, а умудренным перовским гуру!
И, вот, сидим мы, поедаем рахат-лукум, изюмы всякие, но только не чурчхелу, потому что «турецкая чурчхела – г…, не то что грузинская!» ©, разговор медленно перетекает с Эрдогана на Путина, с импотенции на климакс, с хуиндай (так в оригинале) солярис на рено лохан…

И тут хозяйка ставит на стол чачу.
Вскоре одна из давних подруг возвращенки раскраснелась, на лице проявилась маска «интенсивное увлажнение», мне показалось, что дама стала смотреть несколько исподлобья и вскоре, разумеется, брякнула: «А чего это у тебя дочь - красивая, стройная - с турком живет?! Что, здесь, в Москве парней нормальных нет?»
Хозяйке, аж, поплохело. Мне показалось, что вопрос попал в яблочко и обуреваем почти всеми дорогими гостями. Я заметил, как дрожат руки той, к кому приковано внимание всех присутствующих с равнодушными неравнодушными физиономиями.

- Во-первых, он хороший парень. У него свой …. (долго подбирала слово) … бутик. В Мармарисе. Там такой район, где практически нет русских, одни англичане, поэтому дела шли о-о-очень хорошо. А потом - кризис, и сейчас все буквально плохо.
(Она поняла, что сказала что-то не то, разозлилась и самоповысила голос): «… И во-вторых, он не турок! А курд!»
- Ну, это ж совсем другое дело! – схохмил я автоматически, да еще тыльной стороной одной ладони ударил по другой, для эффекта – презираю себя за это.
Хозяйка квартиры благодарно глянула на меня. Я понял, что до всех, даже самых пьяных, дошло, что я шутил, а до нее – нет.

Разговор как-то смялся, как простыни на кровати (это единственная мебель) в пустой четырехкомнатной квартире, которую снимают счастливые пока влюбленные курд и девушка из России  - это мы успели трезвыми глянуть на маленьком экранчике смартфона.
Выпив всю чачу, однако, вели себя хорошо. Природу такого скромного поведения я понял, вдруг заметив, что в туалет выстроилась очередь. Кого-то вырвало прямо на кухне. Когда хозяйка зачем-то срочно искала лед (на лоб???) от диареи для самых активных метеоризманов, я заметил в ее холодильнике морские гребешки, кои готовить она была большая умелица, хотя их надо только-то постараться не испортить. Я догадался, что хотела, но перехотела, значит, все-таки обиделась. И вообще, программа пребывания оказалась сокращенной.

И тогда я решил подбодрить гостеприимную подругу. Оглядев нашу помятую делегацию на подрагивающих ногах, сгрудившуюся у подъезда, я вскричал: «Вива Оджалан!»
Никто ничего не понял и даже не вникал, только консъержка-киргизка в окошке-амбразуре сильно испугалась, но я послал ей воздушный поцелуй, после чего дочь степей сдуло, как колючку.

В эпилоге наша хозяюшка
сильно дунула мне в ухо сивухой и прошептала: «Андрюш, какие же они, ик, идиоты! Ты один, ик, здесь умный!» Потом помахала всем сжатой ладошкой, словно искала волну в радиоприемнике и/или танцевала танец «айнане», народ понял, что это сигнал и стал расходиться.
«Это надо ж (долгая матерная тирада) – не отличать турок от курдов! Совсем (…)!» - никак не успокаивалась хозяйка.
- Просто очень низкий интеллектуальный уровень стал  у народа! – малодушно продолжал стеб я.
Собеседница согласилась.
И резюмировала: «И чача турецкая – говно!»
- Это точно! – согласился я.

[2016, август]

16-авг-2016 10:35 am - дожди этого лета

«В деревне хочется столицы...
В столице хочется глуши...
И всюду человечьи лица
Без человеческой души...»
(Игорь Северянин)

Вдумчивому читателю: эпиграф приводится с целью доказать, что все иначе, наоборот.
Души можно отрыть в самых неожиданных местах, надо только уметь копать. То есть разговаривать, а больше – слушать. И слышать.

Чем обычно запоминается дачное лето?
Погодой. Личными обстоятельствами (стройка-ремонт, здоровье членов семьи и пр.) Какими-то особенностями: например, посадил чудо-малину или поперли лисички и валуи, как в этом году (в прошлом – аномальный урожай белых и подберезовиков).
Мне, однако, помимо всего этого, запоминаются особые встречи и разговоры под … (странно, в большинстве случаев помнишь, под что ). 

Под коньяк

Этим летом дважды утром, в районе 9-10, пришлось пить с ветераном МВД и бывшим «афганцем». Человек добрейший и плюгавый (что контрастирует с биографией). В начале лета он подарил мне ящик рассады. Выпивая в гостях за то, чтобы прижилась, услышал неожиданное: его жена не знает об участке с домом, хотя с момента окончания стройки прошло более 5-и лет. Похоже, только ветераны МВД способны так успешно шифроваться.
Оказывается, на соседнем участке прошло детство Б. и его сестры. Однажды, много лет спустя, строгий папаша сказал жене Б., - мол, вот, большое дерево (допустим, слива) – вам левые ветки, а семье дочери (сестре Б. соответственно) – правые. И вдруг нечаянно застукал вероломную за поеданием сливы с чужой ветки. Отчитал. Та обиделась – и больше не ногой … лет на 10-15. И отец давно умер, и с семьей сестры Б. общается в городе, но на дачу – ни ногой. Такой осадочек остался.
Как-то Б. узнал, что в сельском поселении К., которому территориально принадлежит деревенька, работает приятель молодости, «вместе работали в комсомоле». С его помощью получил 12 соток рядом, провел электричество, а отцовский участок отдал сестре. Когда появился дом, чтобы не спалиться, не ночевал ни разу. Все-таки ветераны МВД – кремень-ребята.

Много интересного он рассказал об Афгане. По его мнению, там мы (СССР) испытали вакуумную бомбу. Однажды рота Б. проехала мимо большого кишлака. Через час вернулись – а кишлака не просто нет, все что осталось – искрошено в пыль. Потом кто-то пустил версию, что это звено наших реактивных самолетов пролетело слишком близко к земле, затем резко взмыв вверх, а постройки, понятно из чего, и волна их разрушила. Спустя много лет, уже в этом веке, Б. проболтался по пьяни какой-то летчик из дальней авиации – назвал дату, поселение. 

Я выслушал, а поверил ли – не знаю. Не любитель конспирологии. Мне больше нравятся рассказы из обычной советской жизни, которые кажутся дремуче-нереальными сегодня, хотя это 100%-ая правда. Например, однажды Б. еще лейтенантом милиции шел по МКАДу (точнее, его долужковскому подобию). Накрапывал дождичек, мимо проносились большегрузные и прочие авто, но никто не останавливался. И тут, наконец, повезло, Б. уселся рядом с водилой, попросил довезти до Ленинградки. Едут, общаются, Б. сразу услышал акцент. «Откуда ты?» - спрашивает у водителя. «Из Венгрии!» - отвечает тот, Б. сразу поплохело.
- Почему? - удивился я.
-Ты что, не понимаешь? Офицер милиции с иностранцем! По тем временам затаскали бы по КГБ, объяснительные и все такое, а потом – строгача и разжаловали бы!
(В младшие лейтенанты, наверное.:-))
- Я не мог вдруг попросить высадить, доерзал почти до Ленинградки, сказал спасибо, выскочил и тикать. А навстречу уже бежит милиционер, тоже лейтеха. Говорит, ты что, о*уел, коллега? Гэбэшники с поста на Волоколамке за тобой уже выехали! Извини,- говорю,- так и так: дождь, на номера не посмотрел!» Короче, обделался легким испугом.

В 90-ых испугаться пришлось пост фактум. Администрация города вдруг стала проводить дискотеки, хлопотное это дело – неуправляемая молодежь, алкоголь, наркотики.
- Наших всегда дежурило трое. Как-то на дискотеку подъехали ребятки с калашами. Сначала дали очередь по колоннам, а потом и по людям. Никогда не забуду – я приехал, раненых увозят, на полу кровь, у стеночки лежит 15-летняя девочка
, красивая, пуля попала в грудь. Я потом выяснил – из Тимоново, приехала потанцевать со своим парнем. [на самом деле: 18-летняя, подруга криминального авторитета - прим. автора] Стали разбираться – старший наряда неожиданно, буквально за 5 минут до нападения, уехал в город за сигаретами, двое других – без оружия, один все время, пока не закончилось, пролежал за колоннами, а второй – вообще, стажер.
Вроде как под прикрытием дискотеки состоялась воровская сходка, и неустановленные следствием лица, узнав об этом, решили расправиться с лидерами Поваровской ОПГ – бандитами Вчерашним и братьями Чифтайкиными (кстати, старший, Вася, выжил). Но я лично думаю, это дело рук спецслужб. Потому что много странностей. Помнишь, тогда был министр Нарушайло? Для того всегда был принцип – лес рубят, щепки летят.
[на самом деле: http://www.kommersant.ru/doc/193262- прим. автора]

Как-то Б. провел мне ведомственную экскурсию по деревне. «В этом доме – наш бывший сотрудник, в том тоже, видишь синюю крышу – не знаю, где он сейчас, но начинал у нас…» и так далее, включая отделы и должности. Выходило, что практически полдеревни имело милицейское прошлое. Кроме того, два участка, проданных после смерти хозяев в прошлом году, достались гаишникам, их Б. назвал уклончиво «в какой-то мере, тоже менты».
- А в Москве, в моем подъезде нет ни одного милиционера, зато целый экс-гэбэшник! – зачем-то рассказал я. – А остальные – кто, что – понятия не имею, за редким исключением.
- Пил с кем нибудь?
- Нет, с какой стати?
Б. сказал «то то же!», а потом зачем-то поведал, как выпивает тут в одиночестве
«помаленечку» и, увидав осу на столе, «бывалочи» выдыхает водочные пары в стопку и накрывает осу.
- Зачем?
- Интересно наблюдать, как эта душманка кочевряжется, а потом отрубается. Но не умирает!

Он снова угощал меня коньяком, сам пил «посольскую» водку, я даже не знал, что она еще выпускается. «Я тут недавно на mp3-плеер записал все альбомы группы «Уингс», теперь собираюсь взяться за «криденсов»! - настроение у Б. было хорошее: сладкие огурцы из парника, укропчик, сайра попахивала из консервной банки. Рассказал, как в нашем лесу нашел цифровой фотоаппарат.
- Посмотрел по снимкам, там часто фигурирует один дом. Прихожу раз, другой – никого. И только через месяц застал людей, а мне: «Чего вам?» Говорю, вы ничего не теряли? / Теряли, фотоаппарат! / Какой? / Никон!
Отдаю. А они мне: вы кто, откуда? Докладываю, что живу здесь, второй участок от пруда. Ой, - говорят, - так вы Людин брат?! Да, - отвечаю. Уфф, слава, Те, Господи, - возрадовались они, - как прекрасно, что вы наш! Чужому, наверное, пришлось бы деньги платить! Может быть, эта, чайку? Нет, уж, - говорю, - спасибо.

«Почему же мы раньше с тобой не встретились?!» – удивляется Б. и вдруг орет: «КПСС!»
Я чуть не поперхнулся. Он рассмеялся и пояснил: «Каждый Подливает Себе Сам!»
Сам он пил полстопочками, запивая квасом из крапивы, попутно рассказывая, что первым в роте получил медаль «За боевые заслуги». Командир его уважал и на время дал поносить часы. А потом как-то прислал за ними казаха одного, Серика.
- Ну, я отдал, не вопрос, видать, сменять решил на что-то. А казах этот, когда на обратном пути их БТР подорвался на мине и воспламенился, не смог выбраться из машины. Считай, обгорелые кости достали. Захожу как-то недавно на сайт про Афган, там много про нашу бригаду написано, и читаю про погибших. Есть там и Серик. Заявлено: «Получил смертельное ранение, выполняя боевую задачу!»
Да, я потом к командиру ездил в Новосибирск, посидели, выпили, спрашиваю: «А что было написано в моем представлении на награду? За что?», а он отвечает: «Не помню, это политрук писал!»
А когда политрук приезжал к другу в Зеленоград и мы встретились, то «свалил» все на командира – мол, это он. Короче, так и не узнал я, за что конкретно меня наградили.
Что – поподробнее про бомбу? (Суровеет). Про какую бомбу? Кишлак Кандай? Да не, вряд ли это бомба. Самолеты пролетели и волной снесло! И вообще, забудь, пей лучше, «КПСС»!

Под пиво без водки

С Александром Моисеевичем с конца нашей дачной улицы пришлось пить пиво, «выдержанное» - удивительная гадость, спиртяга для градуса так и прет. С Сашей мы – антиподы. Он практически не «ходит», то есть не гуляет: приедет на дачу на машине, вылезет, задевая пузом руль, и все, пешком за территорию участка – ни-ни, разве что за водой. Однажды я вывел его на экскурсию в соседнюю деревеньку. На обратном пути он сказал мне: «Спасибо, узнал много нового, но давай постоим, а то голова кружится!»
Кроме того, у него хобби: вымащивает тротуарной плиткой все дорожки и тропинки на своих 8-и сотках. Активно советует сделать это и мне, но я категорически возражаю – чем меньше города на даче, тем лучше, ведь «Моя фамилия – не Собянин!», отшучиваюсь я.

Саша часто ездит в супермаркет за продуктами и берет меня. А на обратном пути мы заезжаем за очередной партией плитки. В бывшем коровнике с покосившимися стенами и протекающей крышей армяне организовали ее производство. Стоимость разнообразной по рисунку и колеру продукции – 350 р/кв.м. Возглавил это «прибыльное дело» небритый, бомжеватого вида человечек лет 60-и, которому я сразу дал кличку «Белый Клык». Потому что седой и … однозубый. (Кстати, единственный зуб кажется огромным). Оказался общительным и теплым человеком, пришлось вспомнить всех великих людей с армянской кровью. После Суворова и Агасси фамилия Лавров (с подачи собеседника) звучала оксюмороном. Насчет Айвазовского поспорили – я утверждал, что Гайвазовский, он – Айвазян.
В результате я трижды пересекся с Белым Клыком, который просто выживает тут («Представляешь, джана, поехали в Красногорск за краской, возвращаемся – дверь взломана, телевизор и даже одеяло сперли!»). Я поинтересовался, что они будут делать зимой. «Выращивать и продавать лук. Зеленый!»

В конце крайней встречи армянин вдруг раскрылся и рассказал, что в советские времена учился … в Плешке! Между третьим и четвертым курсом выгнали.
- Брат бывшего генерального прокурора Руденко вел у нас предмет и вдруг сказал, что армяне – нахлебники, что республику снабжает вся страна. А я ему ответил, что если бы Россия не отдала Турции [в таком-то году] самые плодородные земли, это мы бы сейчас кормили полстраны! Руденко стуканул куда надо, меня сразу отчислили, но (армянин хитро подмигнул) я написал в ЦК партии (Армении?- прим. автора) и разрешили продолжить учебу, правда, в дальневосточном институте!
Белый Клык сообщил мне, что вообще не пьет. «Какой же ты армянин?» - схохмил я. Про «Двин» он не слышал, но в водке разбирается: "Самая лучшая – тутовая, неплохая виноградная, а увидишь гранатовую – не бери, наверное, подделка, потому что гранат в Армении растет мало!"
«Не пью водку!» - ответил я. «Какой-же ты русский?» - пошутил он.

Под много пива

Александр Моисеич резко воспылал дружить после того, как я не подписал подметное письмо «членов садоводческого товарищества» про то, что он якобы выдвинул забор на 50 см (!) («Примите меры!» - писали садоводы председателю по науськиванию (разумеется) самого председателя). Более того, я не просто отказался, но и наорал на подписантов: на «товарищей» (!) не пишут кляузы!
После этой истории у моего папаши одномоментно решились проблемы с поездками на авто на ж/д-станцию. Логично, что такое соучастие требовало совместного распития пива «Отвага». Во время этого Александр рассказал массу историй, раскрывающих в т.ч. и его суть.

- Ты больше 20-и лет был в маркетинге и рекламе? Я тоже поработал … маркетологом, ха-ха, в лихие 90-ые занимался металлом в одной фирмочке. Покупали-продавали. Однажды понял, что нам выгоднее не размещать командировочных по гостиницам, а снять квартиру. Нашел рядышком с метро, предупредил пенсионера-арендодателя, какой контингент будет жить, он ответил: «Мне пофигу», накинул ему еще за сговорчивость, чай, не свои, и началось!
Мужики с просторов необъятной Родины зачастили к нам в гости. Комбинаты, заводы шли на немалые ценовые уступки, потому что в качестве бонуса получали не только откаты, но и несколько дней халявной жизни в столице. Мгновенно встал вопрос о феях. Естественно, я все организовывал, благо «Московский комсомолец» - вот же ирония! - продавался в каждом киоске. Поскольку командировочные простодушно делились впечатлениями, мне пришлось заниматься селекцией и формированием постоянного творческого коллектива проституток. Кроме того, предприимчивые давно-не-девушки вышли ко мне, как … главному по маркетингу с предложением пустить процесс мимо «мамок», которые выдавали им только часть заработанных честным трудом денег. Также в целях повышения качества услуг и расширения ассортимента они стали привлекать подружек и знакомых. Я решил, что раз есть женщины, повернутые на сексе или скучающие дома – а тут столы, напитки, фрукты - почему бы и нет?
Сначала все шло как по накатанной. Но через какое-то время стали зреть конфликты. Иной раз дама не нравилась кавалеру, или отказывалась оказывать сексуальные услуги, или сачковала, нанося тем самым тяжелую психологическую травму металлургу, а тот по простоте бросал фразу: «Что за дела, тебе ж заплатили, отрабатывай!» После этого заортачившаяся, было, дама внезапно удивлялась и оскорблялась, начинала бить посуду и драться. В результате выяснялось, что она просто пришла в гости по предложению подруги или без обязательств – мол, «посидим, мальчики, винишко». Так частенько проститутки-профессионалки нехитрым способом присваивали себе либо весь гонорар подруги-любительницы.

Иногда с откатными деньгами и документами стал выезжать в города-побратимы и я. Однажды в Ростове меня встречал местный товарищ - по полной программе, аналогичной нашей. Я пытался передать ему «котлету», но он ответил, мол, делами займемся завтра, а сегодня – отдыхай, Санек! Проститутка Фатима была невиданной красоты. Такой я нигде никогда не видел. В гостиницу ее привезли, когда я был уже тепленьким, после ресторана. Сделав свое гнусное дело, уснул. Проснулся ранним утром, Фатимы уже не было. Не было и денег. Позвонил дружку. Он расстроился (деньги-то предназначались ему) и собирался звонить ментам. Я уговорил подождать час-другой, а сам стал лихорадочно искать. Фатима стояла перед глазами. Представлялись картины, как ее избивают, кровь из губы, «Где деньги, сука!» Наверное, от испуга нашел вожделенный конверт под стопкой белья в шкафу! Видно сам перепрятал спьяну. Подъехал встревоженный друг, я его успокоил, вручил деньги, а он: «Ты телек смотрел?» Оказалось, кризис, кириенковский. Через месяц фирмы не стало.

Александр рассказывал свои истории смачно и глубоко иронично, но совершенно спокойно. Только глаза – ехидные.
- «На дне» помнишь, Горького? Там Лука сказал о существовании бога: «Коли веришь — есть, не веришь, — нет. Во что веришь, то и есть…». Не знаю, во что я верю, но точно не в бога!
Он любит рассказывать еврейские анекдоты:
«Жили - были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали сайра и мойва! (Зажигательно смеется, словно впервые слышит). Или еще: «Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало? «Так ему и надо!»
Еврейский вопрос им тоже поднимался, один раз, неохотно.
- Мать и отец мои – чистокровные евреи. Но не верующие, светские.
- Советские?
- Нет, именно светские! Ничего не соблюдали, свинину ели запросто, еврейских традиций не знали. Я – такой же!
Я спросил Сашу про инициацию. Он ответил с какой-то даже ноткой раздражения: «Я ж тебе говорю, понятия не имею, что это. Если ты про обрезание – то, конечно же, нет! И - как говоришь, фрей … лехс? - первый раз слышу. Жена у меня – русская, и дочь стесняется еврейской темы, позиционирует себя русской. Сейчас учится в Германии, вероятно, останется там жить. Да, добавлю, родители ни разу не были в синагоге, насколько я знаю….»

Мы посидели, выпили немного, к Александру Моисеичу вернулась ироничность.
- А, вот, я в синагоге был!
(Наверное, мое лицо выражало крайнюю степень недоумения).
- … Там иногда проходят концерты. Просто хороших артистов или тех, кто специально хочет выступить перед евреями. И билеты, прикинь, для членов еврейской общины стоят всего 100 рублей. Ну, я пошел и записался. Как куда? В члены еврейской общины! А потом дочь … тоже сходила и записалась! А разве плохо практически на халяву сходить на концерт какого-нибудь Хазанова? Ведь, какая старинная еврейская мудрость? "На халяву все кошерно!"

Александр Моисеич перестал шутить-ехидничать лишь однажды, и ирония в его еврейских глазах поугасла.
- Представляешь, я иногда навещаю друзей отца. Поодиночке или когда они специально для этой цели собираются вместе. Им всем, ну, кто дожил, за 80. Сразу начинают жаловаться на жизнь и … забываются. Называют меня Моисеем Соломонычем! Словно, я - он и прилетел к ним с небес, поддержать. Вот когда жуть-то!

Под кофе

Давнишный приятель из деревни, Димон, вернулся с какого-то фестиваля. «Чилаут!» - с долей выпендрежа пояснил он. Рассказал, как месяц не банально проводил время.
- В стоимость входил танцпол и еда, правда, без мяса. Прикинь, человек по 50 соберутся в круг перед столом, возьмутся за руки и произносят: «Омммм! Омммм!»
- Может, «Ам!»?:-)
- Нет. Ты не в курсе что ли?
- Чего?
- Они так еду «заряжали». Позитивом. Особая частота, сродни удару языка о колокол. Эта частота совпадает с сердечной, и, если часто слушать колокольный звон, то это полезнее любого кардиостимулятора!
Димон выкурил 4(!) сигареты подряд и выпил маленькую чашечку кофе: «Это мой завтрак!» (Я от кофе отказался, так как не пью растворимый.) Димон посмотрел на мой фейс и сделал вывод: «Так ты дремучий, не знаком с индийскими практиками?! Наверняка не читал, что например, нельзя ругаться и выплескивать негатив перед ведром с чистой водой!?
- Почему?
- А разрушается структура! Клеточная! Воды!
Я спросил, выпевал ли он сам эти «омммм».
- Нет, я в сторонке лежал. ВыпИвал.
- А бросить не пробовал? Продержаться? Как раз месяц?
- Нет. А зачем? Какой смысл? Я и так знаю, что если захочу – брошу, без вопросов!
Это я слышу от непросыхающего Димона лет, уже, 10…

Под чай

Бабулька, под 80. Пьет мой чаек и чавкает. Пришла по делу, в качестве прелюдии: «Щас срубила под корень всю черную смородину! Потому что та заболела!»
Попросила «напечатать на компьютере» письмо руководству районной администрации: плохо ходит автобус и часто «отрубают» свет.
Советов не слушает. Просила меня вежливо, чуть ли не подобострастно. Но начала диктовать – суровое лицо, строгие рубленые фразы, комиссарский взгляд. Это была вовсе не классная руководительница или старушка-«русичка». Нет, из другой оперы. И не спросишь, кем она была в молодости. И, по чеснаку, страшно это знать, предчувствие.
С другой стороны – голимый совок. Привычка, убежденность, несмотря на «какое, милые, тысячелетье на дворе». Она верит, что глава крупного подмосковного города – со всеми наварами, землями, акциями заводов и откатами - сдрищет по жидкому от ее надиктованного письма с устаревшими оборотами. Искренне считает, что могут полететь головы. Или надеется, что накрайняк, «Володя» примчится к ней на дачу, подарит авто или еще чего, поцелует ручку, не учуяв запах прокисшей мочи…
Бабуля в свое время приехала в Москву по лимиту, полное олицетворение поговорки «Москвичи не любят коренных москвичей». В письме чувствовалось, что пишет она человеку ниже статусом, ведь областной - не чета столичному. Словно подзабыла, что времена поменялись или этот снобизм въелся в нее навсегда. Понятно, что из администрации подмосковного городка ей не ответят, либо отпишутся, и пойдет она шмыгать по нашей дачной гальке с лицом египтянки, посетившей нынешний арабский Шарм эль - Шейх.

И еще о лете. В этом году уродилась прекрасная малина, капуста и кабачки. Один сорт – умопомрачительной красоты, сначала лимонного, а потом светло-горчишного цвета. «Фатима», тьфу – «Ясмин».

В памяти останутся нынешние похожие на тропические дожди – обильные, стеной, но на короткое время. Однажды с Моисеичем мы простояли в тридцатиминутной пробке на дачной дороге. Ветер свалил два больших дерева, не поднять. Скопилось много машин, наконец, кто-то догадался позвонить в деревню и оттуда приехал бухой мужик с бензопилой, наверное, бывший мент. А на моем участке переломило лиственницу, повалило кукурузу, повырывало капусту. Под дождем я вставлял ее обратно, словно в покинутые норки, и - прижилась!

Приживемся ли мы в своих русских, еврейских и других лунках?
Похоже – да, несмотря на дожди-дождички.
Еще походим под сводами деревьев, вспоминая из Горбовского: «Трясётся день от хохота сорок / От песен сосен, взявшихся за руки…»

18-июл-2016 12:44 pm - поиски смысла

«Бывают дни — глухие, как подсолнух с оторванной шляпкой».
(Александр Севостьянов)

Жара. Листья высоких деревьев еле шелестят в температурном бреду. Трава пожелтела и пожухла. Пыль от проезжающих нагретых авто кажется марсианской.

Рядом с нашим участком, на территории водозаборной скважины, пробурили еще одну дырку, аж, 190 м, а колонку вынесли за периметр. В будни редко, но в выходные довольно часто дачный народ спешит набрать водицы. Для этого нужно обойти границу садового товарищества полем, и только потом по свеженасыпанному песочку с редкой галькой продефилировать к вожделенному кранику. Публика, кстати, ведет себя довольно шумно: не только гремит уключинами тарой, но и выясняет отношения, бухает, галдит, а какая-то соплюшка лет 18-20-и зачастила и постоянно громко выговаривает крошечной дочери: «Эле-Онора!» (и далее следует замечание). Интонации строгие, но какие-то … собаководческие, вероятно, в детстве этой новоиспеченной мамаши был песик и она командовала: «Рекс! К ноге!»
Но я отвлекся. Итак, жара, июль, всеобщая лень. Соседи перекатываются от одного к другому, словно какие-нить колючки из Средней Азии (к слову, которая плавно перемещается своим населением к нам), и пустословят. Даже сплетни не рождаются: на такой жаре мозги не фурычат.

И тут прямо в начале дорожки чей-то кобыздох навалил кучу.
Казалось бы, ну, и пуркуа па? Я даже опишу: три продолговатые какашки. Пардон, муа. Но: «жара, скука». Дачный народ, как откушав запрещенного мельдонию, с неожиданным энтузиазмом пошел на новый виток, и, возможно, даже (эс)спираль. Посещая друг друга, с нопасаранским гневом имярек произносит: «Видели, Марьиванна, как чья-то собака на дорожке насрала?» И собеседница в гневе сокрушалась алаверды: «Какое безобразие! Это, наверное, Кононовых, ихняя Марго, тявкает постоянно, такая глупая собака!» (У Кононовых, разумеется, иная версия).
Так, пройдя круг возмущения (и это при опущенных животрепещущих темах Детройта, Ниццы и горе-переворота в Турции!), поувяв (жара, воспаленный воздух, сигаретно-пыльно-цветочная взвесь) все вроде бы поуспокоились на оптимистичной ноте «Не, ну, нужно же убирать за своей собачкой, вот, мы были во Франции, так там..»

И тут один циничный и уже не совсем молодой человек (то бишь я) решил банально набрать воды. И лицезрел, как на пресловутые какашки нагло уселась парочка-тройка удивительно красивых бабочек. Они иногда взлетали, но снова садились на, извините, говно, как – будто оно их чем-то притягивало. Я задержался у бабочек на несколько секунд, но творческому человеку хватит и мгновения. Вечером у забора я сообщил об увиденном старушке-соседке. Эффект оказался весьма неожиданным.

На следующий день встреченная ненароком Надюша, жена садовода-алкоголика по кличке «Лысенко» (есть у него дерево: с одной стороны ствола - рябина, с другой груша), сообщила мне(!) что вчера наблюдала такую сценку. Далее был пересказан сюжет "бабочки на какашках".
Вечером пожухшая блондинка Нинон (медсестра, но по рассказам ее совсем сбрендившей мамаши – с дочерью  на тему эпикризов советуется сам главврач!!!) рассказала про яблоки на снегу (бабочек на говне) под интересным ракурсом - мол, с прекрасными и супер-красивыми всегда такая грустная история (и я вспомнил, что кажется, у Нинон был муж или сожитель небольшого роста, но удивительно мохнатый (как шмель на душистый хмель) – то ли армянин, то ли азер, но безусловно, разница есть). Словом, стояла жара, но описанные в бессмертных книгах Перельмана «Занимательная арифметика» (и другие науки) задачки про распространение слухов в одном маленьком городе (да что там: местечке) не потеряли актуальности с 40-ых гг. прошлого века (когда Исаак Исидорович их написал).

Душным вечером я взял лопату, подошел к вожделенному месту и засыпал три ссохшихся информационных повода песком. Шел домой и размышлял: что будет дальше, ведь,
жара, июль, всеобщая лень – констатация «засыпали, совесть взыграла?» или «а вдруг это была кошка – и тогда это точно Муся!»
Но слово лягушку раздавил – всю ночь рассохшуюся, было, землю проливал сильнейший дождь. Утром, снимая мокрые трусы и купальники с веревки, я услышал, как удирают машины - одни, вторые, третьи. Дачный люд делится не только на тех кто за Пу и кто против, на высматривающих погоду в интернете и на желающих расшифровать свой геном, но и на принимающих природу и суть, как они есть.

Я принадлежал ко второй категории. Поднявшись на второй этаж, прижался к стеклу лбом и смотрел, как «дождь смывает все следы», словно в детективе Богомила Райнова.
Вдали, у дорожки к колонке с водой приметил тетку в дождевике и сапогах с ведром. Она шла и вдруг остановилась, словно подстреленная. Забыла что и неожиданно вспомнила? Или потеряла смыслы?
Надюша?  Нинон?

14-июн-2016 01:40 pm - голыш

«Одиночество – это удел голыша,
Что прострачивает бесполезной строкой
Гладь реки,
прежде чем поглотиться рекой.»
(Лев Болдов)

Как известно, жизнь – синусоида.
Май выдался таким продуктивным, деловым, а июнь – сплошь разочарования с непрухой, и погода только лишний раз полирует эту картинку.
Дочь и жена уехали в Питер, я не поехал (у сына – матчи). Папаша (напомню: 88) уехал на дачу, удержать Пердунсона (ласковая домашняя кличка) невозможно.
Сын на тренировке.
И остался я я один одиношенек:-)

Очередной рабочий в последние дни мая свинтил, оказавшись подчеркнуто ранимым, ремонт снова оборвался. Никаких нервов не хватает.
В этом (моем) случае – терапевтическое средство одно.
И, вот, сижу, уже не утро, но еще не день, дегустирую южноавстралийское вино «Джэкобс Крик» (шираз + каберне), дочь пишет: «мама совершила подвиг, забралась на Исаакий», в интернете вяло комментируют переписку Анны Матисон (или «Анны Матисон») с Боженой, «перхоть подзалупная» - сильная метафора от сценариста и (теперь) режиссера (с допущением, что это м.б. фейк), киргизы пилят дерево, которое накренилось на 1 градус, какой-то [нехороший человек] под окнами орет в мобилу на своем, с вкраплениями слов «регистрация» и «патент» (изобретатель???), то есть все как всегда.

И тут звонок.

Приятель.
- Как жизнь?
Мы не в Америке, поэтому я образен: « Прикинь, впервые в жизни распиваю один!»
- Как это?
- Очень просто. В одну харю.
Приятель лихорадочно соображает.
Потом советует: «А ты попробуй по скайпу! Я однажды пил с мужиком, с которым вместе служили: я в Москве, а он в Питере. Чокались об экран! Хорошо пошло!»
Отвечаю, что это напоминает мне рассказ одинокого профессора из Америки, который так скучал по общению на русском языке, что звонил каким-то бабам в Россию. Кстати, они попутно демонстрировали друг другу половые органы.
Товарищ задумался, затем вбросил тему про вчерашний футбол и слинял.
Через минуту позвонил другой.
Я повторил все точь в точь.
Удивительно, все прошло по старому сценарию и после вброса темы про футбол товарищ слинял.
Через тридцать минут сюжет повторился.
Застойный фон разбавила одинокая болгарка (и это не национальность девушки).

Я решил не подходить к сотовому. В таких условиях пить невозможно!!!
… но стал трезвонить городской. Я уж стал забывать, что он существует.
Вспомнилась фраза «Дружба – это связь одиночеств», набрался (мужества – имею в виду) - взял трубку.
Беспокоили из ЖЭКа (или как он сейчас называется): «У вас задолженность по квартплате!»
Захотелось сказать: «Родненькие вы, мои!»
Однако ответил: «Ничего не знаю. Деньги оставлял. Жене и дочери. Почему не заплатили – не знаю!»
Кривил душой, знаю – потому что уехали в Ленинград, то есть в Питер.
«Как я рада!»/»Как я рад!»

Скоро очередной футбол.
Бутылка улетела в мусорное ведро.
Спросил себя: «Что у сына на обед?» Ответил: «Бутер с семгой, кордон-блю, сыр.» Посмотрел, как чувствуют себя (до)саженцы капусты и бегония вечноцветущая – для дачи.

И да, потолок - белый.

This page was loaded дек 17 2018, 1:34 am GMT.